Tonteria Humana

Hace un tiempo, habia leido en el diario, que una mujer vendio una tostada "milagrosa", simplemente porque tenia mi supuesta imagen. En ese momento me di cuenta de que ustedes los humanos son la cosa mas enferma que creo mi papa en este universo. Tienen la maldita mania de creer de que yo me ando paseando por el mundo, con un sello que tiene mi imagen, y la ando dejando en tostadas, arboles, calles, o hasta el culo de los perros, para que ustedes me alaben. Por favor! yo soy un narcisista, egocentrico, y me amo tanto, como ustedes me aman a mi, pero tampoco hago semejantes tonterias.

Tambien me jode que cuando en los hospitales, se les muere un familiar, ahi aparece el primo, o el tio, que grita "Dios, porque te lo llevas?!!!". Ahi tengo que explicarles, que con la sobrepoblacion de almas que hay aqui el cielo, dentro de unos 10 años, seguramente se nos cae el paraiso, y te crees que me voy a traer a un alma mas para que me rompa las pelotas? Tas loco!

Pero la que me parece una tonteria, es que piensen que yo les manejo su destino, porque ustedes tienen una razon de vida. Si creen eso, estan perdidos. Imaginate, es como que yo haga que tu destino es volverte un jeropa el resto de tu vida, para romper un record de mililitros de semen en el mundo, para que vengas al cielo, y te de un premio por haber cumplido tu mision, dandote una medalla.

Gente, mi punto es simple. Yo estoy en el cielo, pidan lo que quieran, que yo no les voy hacer caso. A mi llamenme simplemente si tenes una fiesta, cerveza, porros, y chicas, que voy hacer el milagro de aparecerme. Amen hermanos, y que empiece la joda!

Los Ricos no van al Cielo?

Hace unos dias, mientras monitoreaba una de nuestras iglesias, escuche a un cura decir: "Los ricos no van al cielo". Me enoje tanto, que decidi castigarlo enviandolo un pibe que lo acuse de una violacion, asi se va en cana de una vez. Eso le pasa tambien por viejo trolo, y andar blasfemando de esa forma en mi nombre, en decir que los ricos no vienen para aqui arriba. Pero para que vean que no fui tan malo con el cura, que decidi dejarlo que le de al pibe, que aqui en el cielo, sabemos que a todos los curas le gusta comerse un pibe de vez en cuando.

Pero volviendo al tema de los ricos, no voy a mentirles sobre este tema. Hubo un momento en que solo aceptabamos pobres, como hace 1000 años atras, a lo que les tengo que decir que no nos fue tan bien en aceptar gente de baja sociedad. Imaginense que el cielo se parecia mas a un ghetto o una villa miseria, que el cielo que tanto prometimos en nuestras publicidades en la tierra. La gente cuando entraba, y veia que la gente vivia en casitas de carton, tanta criminalidad, y drogas que pasaban por aqui, que decidian ir al infierno, donde la gente brindaba con champagne, mientras recibian el masaje en un jacuzzi de una demonia infernal (cuac!).

Esto nos enseño una cosa clara, por el error que tuvimos todos estos años, y decidimos que para que nos vaya mejor a todos, pusimos la regla exacta: LOS POBRES AL INFIERNO Y LOS RICOS AL CIELO! Asi que si quieren venir pa'rriba, empiecen a buscar un trabajo decente! Amen.

Me Acabo de Ofender...

Esto no es gracioso. Los que hicieron este video, van a pasar toda la eternidad en el infierno! En los que tambien incluyo: a Mel Gibson, por hacerme sangrar tanto como una gorda en plena menstruacion en la pelicula, a la mina que hace de Maria, que siempre tiene cara de culo y nunca llora (mi vieja es mas sensible), y a Benny Hill, que ya esta con nosotros, pero le quitamos el 50% de su sueldo, por ayudar con su musica, a que un idiota se burle de mi.

Tambien agrego que la pelicula esta de "La Pasion de Cristo", hubo tanta sangre y accion, que pense en un momento que aparecia Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis y Silvestre Stallone con ametralladoras y bazucas para rescatarme...desgraciadamente no fue asi. Mel, dejate de joder! no podes dirigir ni la vida de Mickey Mouse! Al menos si queres buscar mi verdadera pasion, siempre fui apasionado a jugar a la bolita.

Los 10 Mandamientos

Cuando era chiquito, papa siempre me contaba historias de su juventud, y yo siempre me reia con el de la cantidad de anecdotas buenisimas que tenia desde la creacion de la tierra. Una de ellas fue la de los 10 mandamientos.

Fue curiosa la forma que empezo toda esta idea de los 10 tontos mandamientos. Todo comenzo un dia, que mi viejito querido, en plena pubertad, le queria tomar el pelo al viejo borracho de la ciudad, osea que el loco de Moises. Se le aparecio un dia, y le dio una piedra con los 10 bolazos mas grandes del planeta, diciendole que eran los mandandamientos que debian seguir todo el mundo, ya que el los habia echo para que se pueda vivir mejor. Como papa (Dios) creia que nadie le iba a creer a este loco con las 10 boludeces mas grandes jamas escritas, subio al cielo de nuevo, puso algo de pop corn en el microondas, y se puso a ver entre risas como se burlaban de Moises. Grande fue el asombro, cuando vio que una cantidad de idiotas empezaron a seguirlo y a creerle en esos mandamientos en broma.

Por eso mi viejito siempre me dice que el humano es un ser tarado de por si, de que su credulidad en tonterias es tan infinita como el universo...y que gracias a eso, nosotros existimos. Por eso voy aprovechar este lugarcito, para agradecer su idiotes. Bendiciones hermanos, y bendicion a la bobada.

La Creacion

Ahora mismo me voy a tomar unos minutos de mi vida en el cielo, mientras Magdalena me hace un masaje, para explicarles la creacion del mundo, del humano y demas mierda que hay ahi donde ustedes viven. Voy hacer unos puntos para decirles cual de las cosas que aprenden ahi abajo son verdad y cuales son mentira sobre su existencia.

1. El Humano es una version mejorada del mono: FALSO! Mi papa lo primero que hizo fue el humano, luego hizo la version mejorada, que es el mono. Porque es mejorada? pues porque aca en el cielo nos podemos reir de sus culos rojos!!! jajaja! que graciosos son esos culos rojos!!! Mientras que los culos del humano, son lisos y con pelitos. Nada del otro mundo.
2. Dios creo todos los planetas: FALSO! Les explico que la persona que creo el universo fue nuestra cocinera. Ya que nos estaba haciendo unas bolitas de fraile, y unos microbios se metieron en el azucar y eran ustedes. Un desperdicio de comida ahora que me pongo a verlos a ustedes.
3. Dios creo al hombre a su imagen y semejanza: FALSO! si ustedes fueran la mitad de la semejanza de mi papa o yo, ustedes serian un poco mas inteligentes y no estarian babeandose por un par de tetas o algo mas. Aparte, ahora que los veo, son bastante feos para que se comparen con nosotros.
4. Adan y Eva existieron: CIERTO! Ahora mismo trabajan en un strip-club y hacen cine porno en el cielo. Y no fueron expulsados del paraiso por comer del arbol prohibido...fue porque me vieron en pelotas en la ducha, y esa serpiente que los tento fue...ejem! ya sabes. Pero los tuve que echar, para que no le cuenten a nadie lo ocurrido.

Simplemente me dedique a quitarles sus mayores dudas. Ahora me voy con Magdalena, que esta que arde. Me voy, bendiciones y amennnnnnnnnnnnnnnn.

CORDERO DE DIOS

"Agarrate corderito, que esta noche vamos hacer chanchadas tan celestiales, que ni papa me va perdonar."

Que Musica Escuchar Para no Ir al Infierno

Ya que he recibido muchas dudas sobre que musica escuchar para no faltarle el respeto a mi papa y a mi, tuve que hacer la lista sobre que NO escuchar en su walkman, disquetera, equipo de musica, iPod o demas porquerias de mp3. Pero claro, no voy a poder poner a todos los artistas que no se pueden escuchar, por eso he tenido que decidir poner los llamados "musicos" que mas influencian a hacer actos satanicos y ensuciar la mente con musica asquerosa.

El primero, que para nada lo recomiendo, es la satanica rata de porqueria como lo es Topo Gigio. Primero les tengo que decir que no es topo, y ni se llama Gigio. Esta rata fue un invento de Satan para lavarle la cabeza a todos los niños del universo, por eso tomo el cuerpo de este bicho retardado para ponerle su mensaje satanico. Por eso gente, aleje a sus niños de la rata endemoniada de "Gigio", mejor conocido por sus amigos como Edilberto.

Ahora les voy a dar el segundo animal que Satan usa para atacar sus cabezita. Quien mas que ese tal de Daddy Yankee. Usa esa musica que la invento un retardado mental, con el mismo sonido, y que sus letras a primera vista, nunca dicen nada. Pero cuando lo das vuelta ese disquito, te vas a encontrar con sorpresas. Todas sus canciones dadas vuelta dice: Jesus es pedorro. No puedo aguantar que me insulte asi tan indirectamente...a la proxima que me la diga de frente en algun disco.

Y por ultimo, el gran hijo de puta de Elvis Crespo. Si ese bestia paso de moda, agradescanselo a Dios, que mi viejito hizo muchisimo trabajo para desaparecer a este Elvis con cara de trava con sindrome de down. Algunos se dieron cuenta de que era satanico, cuando escuchaban su voz de chivo, y como muchos saben, es el animal que representa a mi peor enemigo. Maldito Elvis, ya acabamos contigo, pero nos falta mucho para convatir todo el daño que hiciste!

Bueno, espero que con esta lista, sepan que escuchar y lo que no. Gente, deben de aprender de musica, y saber que Pantera, Metallica, Slayer, AC/DC son musica que he puesto sobre la tierra para que aprecien la buena musica. Amen.

Un dia en la vida de Jesucristo

Muchos de mis discipulos me han preguntado muchisimas veces: Como es un dia en la vida de nuestro señor Jesucristo? pues para quitarle todas las dudas, voy a darle cada detalle de lo que hago en mi dia en el cielo.

Me levanto a las 8 de la mañana, me hago unos huevos fritos, prendo el televisor para ver mis caricaturas favoritas, osea, Bob Esponja, y luego me preparo para mi dia largo de trabajo. En que consiste mi trabajo? pues me poso en una cruz, me quedo quieto todo el tiempo haciendome el moribundo. Mi viejito hace hacer esto para que los angeles cuando me vean, piensen como mori por todos ustedes, como sacrifique, y no piensen ir al infierno de joda, como pasa todo el tiempo. Pero no sientan lastima por mi, que mi papa (Dios) me paga muy bien por posar simplemente. Cuando termino mi laburo, me voy a mi casa, a ver un reality show que esta espectacular: Ustedes, la tierra. Me rasco el higo, tomo unas birras, mientras me entretengo con sus vidas, que es espectacular. Luego tengo que atender en la cama a mi mujer, Magdalena, que aveces es dificil de atender sexualmente, ya que cada vez esta peor con los ruleros, las cremas de las arrugas en la cara, y la celulitis. En pocas palabras, ta echa mierda. Y claro, al final de mi dia, atiendo sus boludeces en este blog.

Espero haberles quitado sus dudas de como es un dia de nuestro señor Jesucristo. Amen. Bendiciones hermanos!

Pecados

En la asamblea de el cielo tuvimos que conversar muchas de nuestras leyes para que la gente entre mas a menudo al cielo, ya que en estos años, la gente se a vuelto demasiado pecadora, y tenemos que empezar a perdonar muchos de esos pecaditos, ya que Satan, mi enemigo #1 (junto con Osama Bin Laden, Carlos Menem y Paris Hilton), se esta haciendo un festin alla debajo de la tierra con tanto pecador.

Por eso, les voy a dar la lista de los pecados que podemos regular y tambien perdonar. La lista es la siguiente:

1. Masturbacion: ultimamente hay mucho jeropa suelto en este planeta, por eso decidimos perdonarla, solamente si despues de hacersela, se limpian las manos con jabon. Si no lo haces, te vas directamente al infierno...donde no habra con que limpiarse. Por eso le llaman el infierno.
2. Engañar a tu esposa: simplemente se perdona si se engaña con una chica mas linda que tu esposa. Si es una mas fea, te digo algo: sos un pelotudo barbaro! como vas a meterle los cuernos a tu esposa con ese bagarto! no queremos idiotas en nuestros cielos, por eso la nueva ley. Al infierno!
3. Ser pobre: hay muchos que no saben, pero ser pobre es pecado. Lo dice exactamente en la biblia. Por eso hicimos regulacion en este pecado: si naciste en Africa, sos muy pobre y crees en mi, lo siento mucho, si pudiste aguantar en ese lugar de mierda por tanto tiempo, creo que podras aguantar un otro poquito de tiempo mas en el infierno. Ustedes se preguntaran, cuanto tiempo? mas o menos...toda la eternidad.
4. Prostitucion: a todas las prostitutas les vamos avisando: si quieren mi proteccion e ir al cielo, tendran que darme el 50% de lo que ganen. Yeah! I'm a Pimp!
5. Mentir: no seran permitidas si la persona dice la mentira mirando a la persona a los ojos o al bulto/escote. Solamente aceptamos gente que no sabe mentir.

Estas son las unicas leyes de Dios que pudimos arreglar. Sera hasta la proxima asamblea. Amen.

Estoy Aqui...

...si, justo detras de tu perro.

Bendiciones hermanos!

Como les va muchachitos, discipulos que tanto quiero? como estan? Seguro ustedes habran escuchado que en el cielo no hay internet o computadoras, pero nada que ver! aqui es donde hacemos la mayoria de la pornografia para el internet, por eso se le llama cielo, que se pensaban?

Pero no me hice este blog para hablar de eso (bueno, ahora mismo no, pero luego si), vine simplemente a decirles a todos los religiosos, que aqui tienen un espacio para hablar con el hijo mimado de Dios (ya que tiene varios mas, entre ellos Bill Gates, un hijo bobito, llamado George W. Bush y el hijo drogadicto/jugador, osea, Maradona). Aqui ustedes pueden llegar, quitarse sus dudas, confesar pecados, pedirme milagros o lo que sea. Ya han escuchado que yo estoy en todos lados, y es cierto! ya tengo mi propio blog para que vengan, tengo un restaurante en Miami, y un ranchito en Argentina, para comprobarles hermanos, que estoy donde ustedes me pidan que este... y si son fiestas, mejor todavia! Claro, si no hay bebidas alcoholicas, no se hagan problemas que soy un barman barbaro. Te sacudo una botellita de agua, y te la hago una Heinecken o Budweiser, lo que quieran!

Bueno, esta abierto oficialmente, el blog de Jesucristo, mi blog, el lugar perfecto para el religioso!

En el nombre del padre, del hijo...y...bueh, como me olvide como iba, mejor decimos ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO Y PA' DENTRO, amen.

WARNING: Este blog esta bendecido contra ateos y satanicos.