Britney Spears, Mira y Aprende!

Ayer el Arcangel Gabriel me dice por telefono: "queres saber porque estoy todo el dia volando?" y le respondo que por supuesto! Asi que salimos el y yo, en una dia hermoso, con el proposito de pasarla bien. Paseamos un rato, y nos fuimos a su casa. Para sorpresa, me di cuenta de que ese secretito bien guardado de Gabriel, era nada menos que COCAINA, que lo tenia regado en todo el piso. El me hizo unas filitas, me alcanzo un tubito y terminamos re locos los dos. Pero tengo que ser sincero: Me fui al carajo con el polvito.

Ahora estoy en la carcel El Paraiso, con cargos de posesion de drogas, y destruccion a la propiedad ajena. Y lo peor de todo es que hay un video en el internet, que me delata de todo eso! Ahora si estoy en el horno. Cuando salga, y papa me pague la fianza, nos hablamos. Aunque tambien creo que estare castigado.

De paso, como mi video de locura esta en todos lados, aprovecho, y lo pongo en mi pagina, para que vean que no tengo nada que envidiarle a Britney Spears y sus lios. I'm a bad boy for life!

VEO UNA LUZ!

Mucha gente se pregunta, el porque las personas al estar en un estado totalmente inconciente, cerca de la muerte, ven una luz blanca y gigantesca. Pues la respuesta es muy simple, mis queridos lectores religiosos: Esta luz llega de un foco de 5000 watts de energia, con una potencia unica, que puede llegarte hasta en el fondo del culo. Decidimos poner el foco, para guiar a las almas un poco mas facil, ya que antes de la electricidad, tuvimos que intentar varios metodos para guiar las almas, en busca del cielo, que eran poco efectivas. Por ejemplo, antes teniamos que guiar las almas con musica religiosa, pero con lo horrible que es esa musica, terminaba por aburrir y espantarlos a todos. Luego intentamos con velas, que nos sirvio por varios años, hasta que un dia se extendio el fuego, y se nos incendio casi por totalidad el cielo. Las almas recien llegadas al ver tanto fuego en nuestro paraiso, pensaban que estaban que era el infierno, y le preguntaban a San Pedro en la puerta donde conseguir sus cuernos y su cola.

Asi que menos mal, papa y yo metimos nuevos impuestos a los angeles por llevar alas, para comprar el foco gigantesco de luz, que era nuestro nuevo proyecto. Aunque claro, no todo a sido color de rosa con ese foquito. Un noche, en la que quede haciendo guardia, se quemo este aparato de mierda. Me quede en la oscuridad un tiempo tratando de repararlo, pero derrepente escucho un sonido, que se acercaba rapidamente hacia mi desde muy lejos, y cuando quiero reaccionar, un monton de almas me pasaron por arriba, como si fuera una alfombra de montel, dejandome en estado de coma unos dos años.

Por eso, les recomiendo de que si se mueren, traten de morir con una linterna en mano, porque si esta luz se sigue jodiendo, van a tener que jugar a la gallinita ciega el resto de su eternidad. Bendiciones hermanos!

Demandaron a Papi!

Si ustedes han leido el diario, habran encontraran una noticia espantosa para todo el mundo religioso: un señor llamado Ernie Chambers demando a papi, echandole la culpa de todos los desastres naturales en el mundo. El viejo muy hijo de puta, lo quiere mandar en cana a mi viejito barbon y lindo, despues de que nosotros les hemos dado tanto a estos gringos, en la tierra de Jesusland, mejor conocida como Estados Unidos de America. (+INFO)

Asi que el dia de hoy nos movimos rapido, para conseguir un abogado, pero desgraciadamente los mejores de ese oficio, estan TODOS en el infierno. Asi que tuvimos que hacer un trato con Satan, para que nos preste a un abogado, a cambio de una noche conmigo. Por eso papa, para convencerme, me dijo: "si una vez te clavaron en la tierra por mi, te vas a dejar clavar de nuevo por mi libertad, me entendiste taradin?." Asi que tuve que aceptar. Ahora con el abogado, y mi dolor de cola, vamos a pelear este caso, que seguramente lo vamos a ganar, ya que vamos adjudicar a que absuelvan de cargos a Dios, por enajenacion mental (demencia), ya que papa esta listo para actuar como loco frente al juez, diciendo que es ateo (?).

Aunque realmente, si me pongo a pensar, papa esta re loco. Imaginate que le gusta verme sufrir. Bueh...si no es loco, es un sadico de mierda. Igual, vamos a pelear por papa, porque lo quiero musho! Bendiciones mias y golpes a ustedes de parte de mi padre!

Mercado Celestial.

Alguna vez has oido la promesa que hacen los musulmanes y Allah, que te prometen 72 virgenes en su cielo? Sin duda es de las mejores ofertas que escuchaste en tu puta vida. Pero la verdad sobre estas 72 virgenes, es un secreto a voces aqui en el cielo, porque es algo muy jodido que tengo que contarles.

Primero que todo, nuestro cielo, es vecino de los musulmanes, gente muy tranquila, y que se la viven con trapos en la cabeza, y eso que hace un calor de puta madre. Se la viven explotando de aqui para alla, bailando con camellos y sus fantasmitas de pac-man (osea, sus esposas). Pero entre nosotros, hacemos trueque entre muchas de nuestras porquerias innecesarias. Por ejemplo, aqui hay muchas prostituta, que aun no se como llegan al cielo, y las atrapamos. Luego les atamos los pendejos de la concha, y se las vendemos como virgenes. Si, es algo feo engañar a nuestros amigos y hermanos seguidores de Allah, pero ellos como no tienen virgenes, y nosotros solo tenemos monjas, que no las podemos vender, porque tienen la concha plastificada con tanta vela, y solo nos queda esta forma de hacer trueque.

Pero ustedes se preguntaran: Ustedes a cambio de que intercambian sus prostitutas? Pues bien, nosotros no tenemos pañuelos, y ellos por las "virgenes", nos dan a sus esposas, que son como un pañuelo gigante, que se lleva a todos lados. Gracias Allah, sos un capo! vos siempre pensando en todo! Alta tecnologia de sacamocos!

"Papa, Porque Mori en la Cruz?"

Esto se produjo una noche que Magdalena, mi esposa, me echo de la casa, porque me encontro lapiz de labio en una de mis mantas que uso, por lo que me echo de la casa. Me tuve que ir a la casa de papa, para pasar la noche. Entonces, cuando papa me puso la mantita arriba mio, y me abrigo calidamente en el sillon, salio esta conversacion tan hermosa, que quiero compartir con ustedes:

Yo: Papa, porque mori en la cruz?
Papa: Y porque tenias que sacrificarte por todos los pecadores sobre la tierra, demostrar entrega y amor por la humanidad...y aparte, tenias que aparecer en la Biblia como un martir, mi taradin.
Yo: Pero dolio mucho, papa! No sabes que esos hijos de puta de los romanos usaban clavos de madera y me astillaron todo!
Papa: La idea era de que sufrieras... y querido, mirale el lado bueno, por lo menos no te metieron la cruz por ya sabes donde...
Yo: Se nota que no me queres hijo de puta! querias que sufriera! Pero tambien hubieras contratado actores! aparte yo tambien se actuar muy bien, ya que sacaria lagrimas de cocodrillo, y en vez de usar mi sangre, usariamos ketchup!
Papa: Tenia que verse real hijo mio. Aparte no podemos desperdiciar tanto ketchup, imaginate que hariamos con las papas fritas? Son medias feas sin esta salsita de tomate.
Yo: Tenes razon...aparte tanto sufrimiento, valio la pena por la humanidad, no?
Papa: Y...bueh...es muy tarde ya! andate a dormir pendejo, que mañana sera otro dia. Te quiero mucho mi barbudin.
Yo: Bueno papi. Yo tambien te quiero mucho. Hasta mañana si vos queres.

El Cancer de Prostata es una Bendicion.

Si, como leyeron en el titulo, el cancer de prostata es una bendicion. Y diran ustedes: porque carajo una enfermedad como esa, puede ser una bendicion? Pues simple, mis queridos hermanos. Lean atentamente lo que voy a explicarles de una forma simple y sencilla. Ustedes saben que segun la iglesia, es un pecado tener sexo por placer, y masturbarse. Por eso, yo bendigo al que no se haga pajas, y al que no coga, enviandole un cancer de prostata.

Ustedes saben que hacer cualquiera de las dos cosas, es una tentacion enviada por el diablo (?). Por eso yo, enviandole una enfermedad, les quito este peso de encima (mas precisamente, un peso de entre las patas), como lo es, la maldita tentacion de la serpiente. Pero claro, ustedes se pueden cortar los huevos, asi se ahorran de una, esta enfermedad pedorra.

De ahi viene otra pregunta: Entonces, porque tenemos pija y huevos? y la bendita respuesta es simple: para que se reproduzcan, manga de jeropas! Aguantense hasta cuando lleguen al cielo!

Bendiciones hermanos!

Es Gay Decir "Los Amo a Todos"?

Justo en el post pasado, me preguntaron acerca de los homosexuales, y de que si yo soy gay, bisexual, o si soy totalmente una loca. Por eso me voy a gastar estas lineas para explicar todas las preguntas que me han echo sobre este tema, y dejar en claro toda la verdad, ya que mi papa al leer las preguntas, tambien quiere quitarse la duda, y me hizo decir la verdad, toda la verdad, prometiendo sobre la Biblia.

Bueno, la primera pregunta fue: Que piensas sobre los homosexuales? Yo no tengo ningun problema con ellos, es mas, aqui en el cielo hay alguno que otro que me cae bien, por su simpatia, y porque son mis modistos, que me hacen vestir tan cool con estos trapos. Los que tienen problemas con los gays, son todos los cristianos de la tierra, ya que la mayoria son unos homofobicos de cuarta. Y como dicen algunos, un homofobico, es un gay reprimido, osea, eso hace a los cristianos o catolicos, unos maricones que aun no han salido del closet.

Y la otra pregunta fue: Jesus, sos bisexual o te la comes doblada de una? Bueno, aqui voy aclarar algo. Porque diga que los amo a todos, no significa que a los hombres se las chupo, y a las mujeres me las cogo. Yo estoy casado con Magdalena, y soy bien machito, por mi barba y mis pelos en el pecho. Pero tambien me hace ver medio maricon el pelo largo y el "vestido" que tengo. Pero bueh...es lo que hay.

Por ultimo, para todos los cristianos maricones, que todabia no se animan a liberarse, les dejo este video, que es mi ultima revelacion:

Milagro!

Que bueno que hice este blog, para explicar mil cosas, que ustedes no tienen ni idea de que hacia, para que me puedan conocer mas, y para que yo les pueda confesar un secreto que tengo guardado hace mas de 2000 años, cuando estuve con ustedes, en la tierra, mas especificamente en Israel. Recuerdan todos esos supuestos milagros que hice, y que aparecen en la Biblia? pues les tengo que decir que todo eso fue un arreglo, y que todo lo que hice fue tan falso, como los trucos de David Copperfield.

Pero no crean que lo hice con mala intencion. Fue simplemente porque yo era hijo de Dios, pero simplemente nadie me creia, ya que era un boludin de pelo largo y barba, y me tomaban de hippie. Asi que tuve que arreglar unos cuantos milagros, pagandole a la gente. Recuerdan ustedes que yo cure a un ciego, como leyeron en mi librito? bueno, ese "ciego" era un vago muy sano, con buena vista, que supo apreciar mi oferta, y le pague unas cuantas monedas, simplemente para que se haga el ciego. Recuerdan tambien que camine encima del agua? pues simplemente use tacones altos, y parecia que caminaba arriba del agua.

Hice muchos milagros como este, pero varios fueron enserio. Como a un señor, que no tenia ni piernas ni brazos, e hice el milagro de ponerle 4 ruedas. En el se inspiro, a lo que hoy le llamamos automovil, gracias a mis milagros.

Ven gente? si yo no hubiese echo todas estas cosas, nadie me hubiese considerado EL JESUCRISTO, y no habria estas religiones como el cristianismo o catolicismo, por ejemplo. La gente siempre quiere ver pruebas para que compruebes algo, y curiosamente, hoy nadie me ve, ni me a visto, y sin embargo ahora TODOS me creen. Tendria que haber venido por estos años, cuando la gente se cree cualquier idiotes, y no tendria que haber gastado tanta plata al pedo en "milagros". Igual, bendiciones hermanos.