Apocalipsis Now!

Porque ahora me estoy preparando para el fin del mundo y destruirlos a ustedes, patético humanos, tendré que dejar el blog, para dedicarme al plan de su destrucción. Fue un gusto conocer a todos los que visitaron mi blog. Mi papa seguro les dará un regalo, simplemente por ser verdaderos amigos, y no clásicos alcahuetes como los que tengo en la iglesia diariamente para que los deje entrar al cielo. Recuerden hijos mios, yo los amo, pero aprovechen sus vidas a lo máximo, porque la mayoría de ustedes no tienen el cielo asegurado, ni aunque vayan todos los días a la iglesia. Los que realmente llegan al paraíso eterno, son los que realmente encuentran la felicidad. Bendiciones a todos!

'One Nation Under God...'

En mi ultima visita a Estados Unidos, cuando me baje del avión para pisar el aeropuerto de JFK, una anciana gringa empieza a gritar "terrorista! terrorista!" señalándome a mi, mientras un montón de policías venían corriento al rededor mio, apuntandome con sus bazucas, y golpeándome con sus macanas, pidiendome amablemente(?) que no ponga resistencia. De ahí, me llevan arrestado, me tapan la cabeza con una bolsa de Wal-Mart, y me golpean tanto que me dejan totalmente inconsciente.

Pam! Me tiran un valdazo de agua fría, y me despierto en un cuarto totalmente desnudo, donde dos policías, arremangandose sus camisetas, me muestran bates de baseball, y algunos instrumentos para torturarme, entre esos instrumentos un disco de Thalia, y otro de Daddy Yankee. Durante su preparacion para mi tortura, me preguntan simultaneamente "donde esta Osama Bin Laden!". Yo como buen cristiano(?) les respondo que soy judío y que no tengo ni idea. Así que después de esa respuesta, empieza la siguiente dialogo:

Policía#1: Judío? Me estas diciendo que los judíos fueron los que realmente hicieron el atentado del 11 de septiembre?
Jesu': No! simplemente te estoy diciendo que no soy musulmán. Te juro que la próximo vez que venga a USA, me afeito, me pongo algo de Abercrombie, y zapatos de Adidas. We love the USA! acordate! 'Under Gooood'!
Policía#2: Cual sera tu próximo atentado? Dime desgraciado si no quieres que te saque un ojo con un tenedor!
Jesu': No seeeeeeee! Yo simplemente vine a visitar a Pat Robertson en su campana anti-gay, anti-ateos y anti-inteligencia!
Policía#2: Me esta diciendo que Pat Robertson es parte de el Al-Qaeda?
Jesu': Nooooo! Yo soy Jesús de Nazaret, hijo de Dios todo poderoso!
Policía#1: Ya entiendo...el Paraíso de Dios, y todo el cristianismo esta en contra de nuestro capitalismo, y nuestra forma de esclavitud en el mundo!
Policía#2: Claro! y ahora llamare a la Casa Blanca, simplemente para que cambiemos el pledge of allegiance. Ahora en vez de ser "one nation under god", sera "one nation under satan", asi ustedes los cristianos se alejan de aterrar nuestro país.
Jesu': Haga lo que quiera! pero si hacen eso, me dejarían libre?
Policía#1: Si...pero te vamos a estar observando...
Jesu': Yo igual a ustedes...
Policía#1: Como dijo?
Jesu': Nada...que fue un gusto conocerlos...

Así que después de unas horas, me enviaron en una avión hacia Afganistan. Tuve que vivir unos días en unas cuevas, hasta que mi papa me vino a buscar en su Mercedes Benz. Papa me prometió que esto nunca mas me volvería a pasar...porque me cancelaron la VISA en Estados Unidos.

Un Partidazo!

En el Estadio Único del cielo, se esta por jugar uno de los clásicos mas importante del universo, donde las hinchadas se vuelven locas, y donde se derrocha tanta pasión, que siempre terminan al menos 60 muertos por partido. Estamos hablando del clásico del CIELO VS INFIERNO. Vamos a empezar el partido, y tenemos que salir del túnel los dos equipos juntos. Yo como capitán del equipo, arranco en la cabeza junto con el Sata, al que yo le hago la señal de que le vamos a partir tanto el culo, que le vamos a dejar el ojete del tamaño del agujero de la capa de ozono, pero el muy hijo de puta me responde metiéndome los cuernos en los ojos, a lo que me deja ciego al instante. No veía un carajo, así que le pido a Dracula que me sustituya, pero el muy idiota cuando entra a la cancha, toca el verde césped, se hace la cruz, y se muere al instante. "No podes, que pelotudo es este anormal! ahora tengo que jugar, y encima de capitán...haré el sacrificio hermanos mios, solo para ganarle a estos putos" le dije a mis 10 compañeros.

Cuando me toco saludar a los árbitros, no les veo las manos, y a todos le apretó los huevos. Así que después de negociar, empieza el partido. Yo no sabia en que parte de la cancha estaba en el minuto 20, hasta que Pedro me dice que deje de marcar el banderín del corner, y me ponga a jugar de una vez. Termina el primer tiempo 0-0, y nos vamos al vestuario, descansamos y arrancamos de nuevo al segundo tiempo. Todo muy luchado la segunda parte, y seguíamos con dos ceros grandotes en el resultado, ya que todavía nadie le había pegado al arco. Pero es el tercer minuto de descuento antes de terminar el partido, veo que me llega la pelota en alta, así que hago la chilena mas impresionante de la historia, y le pego a la pelota. Golazo! Gooooooooool!...pero en contra. No lo podía creer, hasta el Moisés quería crucificarme de nuevo, por eso de la rabia, empezo a pelearse con el equipo contrario. Todos los hinchas agarraron sillas, palos, y empezaron a tirarselo uno encima de los otros, y yo me tomo a puños con el banderín del corner, que no se dejo marcar en todo el partido. El arbitro suspende el partido, y fue la mejor manera de terminar un partido, antes que perder contra el Infierno. A Dios no le agradan los losers, así que si no podes ganar, al menos quema vivo a tu contrincante.

El Gran Escape (Jesu' es terrible revolucionario): Segunda Parte

Así que al día siguiente, Tomas, Juan, y Mateo, tres de mis apóstoles, me estaban esperando disfrazados de romanos, listos para crucificarme. Prepararon una cruz de espumaplast, así no se me hacia muy pesada cargarla, pero tenia que actuar como si pesara una tonelada. Después de pasearme con esa cruz un largo camino, y llegar en el lugar y el momento de la crucifixión, Mateo se me acerca y me dice: "sobre-actuaste mas con esa cruz, que William Shatner en Viaje a las Estrellas. Pero bueno aquí no tenés que actuar, porque te tendré que clavar de verdad." Lo mire asustado, porque no quería sufrir en ese momento, pero me guiño el ojo, diciendome que trato de conseguir los clavos mas chiquitos que encontró, que eran una tachuela de mierda. Pero el muy tarado de Mateo como no podía sostenerme la mano con una tachuela, las clavo en los cinco dedos, haciendo que mis manos parecieran un zapato.

Una vez terminado el proceso del clavado, mi madre me regalo una corona de rosas, pero con el viento se volaron todas las flores, y solo quedaron las espinas en mi frente. Así que llego el momento de que me subieran en la cruz. Me dejaron reposar un momento ahí, hasta que a Juan se le ocurre picotearme un ojo con una lanza. "Para idiota, que eso tiene punta!" le grito a Juan, para que se deje de joder, y me baje de una vez, que ya se fueron todos. Pero de repente, llegan unos verdaderos soldados romanos, llevándome a una cueva, y tapándola con una piedra gigantesca.

No tenia esto en mis planes, ni ninguno de mis discípulos. La cagamos, pensé. Pero luego se me ocurre una idea. Durante mi estadía en la prisión, el carcelero me dio una pasta de dientes, y con eso podría hacer una bomba para escapar de allí. Así que puse la pasta de diente bajo la piedra que tapaba mi puerta, use uno de los cabellos de mi barba como mecha, y con uno de mis lentes de contacto, lo use como lupa para prender 'la mecha', aprovechando la poca luz solar que había en esa cueva. BUMMM!!! voló la piedra y pude escapar. Mis discípulos lo llamaron milagro, y así llego mi leyenda en toda Israel, hasta en la época de la diáspora judía, en la que huimos hacia Inglaterra, donde podríamos hacer un grupo Punk, como siempre soñamos toda nuestra vida.

El Gran Escape (Jesu' es mas capo que MacGyver): Primera Parte

Vayan preparándose a mi próxima anécdota, que es una de las mas reveladoras que han salido de este blog de mierda, así que les sugiero que vayan poniendo el cassette del soundtrack de Misión:Imposible, busquen champagne, traigan pañuelos por si les da ganas de llorar -ya sea por lo mal escrito que esta, o porque los emociona-, y y empiecen a escuchar la verdadera historia de mi crucifixión y mi resurrección.

Para empezar, Yo y los 12 discípulos no eramos un grupo religioso, sino, un grupo revolucionario anarquista, que quería la libertad de nuestro pueblo judío de los romanos. Tratamos muchas veces de atentar contra los romanos, haciendo graffitis contra ellos, cantando canciones hippies contra su forma de gobernarnos, bailando la música prohiba, osea reggaeton, y aveces rompiendo las reglas de la vestimenta, usando minifaldas. Pero entre esos 12 discípulos, los romanos tenían un espía secreto, que era Judas, que muchos despechábamos de el, por el simple hecho de que solía vestir una camiseta que decía: "aguante Roma! Jesús terrorista de mierda". Tendría que haberle hecho caso a esa señal, pero desgraciadamente estaba muy distraido para ese momento con la nueva camiseta del Real Madrid que se compro Mateo.

Así que Judas, después de juntar suficiente información contra mi, líder del grupo terrorista "yo y los 12 discípulos", me llevaron preso, donde la CIA y la FBI me hicieron un juicio muy injusto, ya que tuve de abogado a un mimo, que se negó a defenderme y a decir ni una palabra. Me condenaron a morir a la cruz, y por eso, mis discípulos ya tenían un plan de escape para ese momento. Durante mis 3 días en la cárcel, Pedro me visitaba siempre, trayendome salsa de tomate, y algunas veces galletitas oreo, para simular los callos de los pies, pero no hubo caso, y me comí las oreos, y los callos, que sabían a atún. También tuvo la gran idea de comprarle la armadura a tres soldados romanos, así pueden hacerse pasar como mis verdugos durante la crucifixión. Todo estaba listo para mi gran escape ese día.

Los Secretos del Vaticano

No se si han visto revistas famosas, y en canales de todo el mundo, diciendo que la iglesia cristiana le esconde algo al humano, que no quiere que se entere, porque si no seria el final de esta hermosa(?) civilización. Les cuento que no solo tienen un secreto guardado, si no que son miles y miles de secretos, que realmente son tan top secret, que hasta la FBI y la CIA, están detrás de todo esto. Yo simplemente para nombrar algunos secretitos, muy discretos, que practicamente los puede perturbar, pero no los puede cambiar:

-Sabias que para ser Papa, tienes que mostrar un record de cuantos niños te clavaste en toda tu carrera de cura?
-Sabias que el Vaticano se construyo sobre un cementerio de animales, donde si los entierras ahí, vuelven a resucitar como animales malignos?
-Sabias que la mayoría de los curas son mascotas resucitadas de ese mismo cementerio de animales? y que el Papa Ratzinger es realmente un castor satánico?
-Sabias que la música favorita de Benedicto es el reggaeton, y que suele bailarlo con el cuerpo de Juan Pablo II, que lo tiene guardado en su ropero?
-Sabias que los curas realmente no disfrutan el sexo anal?
-Sabias que los judíos usan kipa, no porque son una tradición, sino porque se ven realmente cool?
-Sabias que los musulmanes son unos idiotas, al igual que ustedes, los cristianos?

Pues estos son simplemente algunos de los pequeños secretos de los que tiene el Vaticano. Practicamente les cuento estos no mas, porque los secretos grandes son sumamente escalofriantes para los humanos. Así que banquense lo mas liviano, que lo mas fuerte llegara en unos años...JAOAJAOAJOAJAOJAOJAJOAJOA (risa satánica, con música polka de fondo, y Alvin y las Ardillitas, haciendome coro de fondo)

Y les cuento que paga muy bien por "nuevo material" el cura, si saben a lo que me refiero jijiji!

Un Tarzan como yo...

Muchos no tienen ni idea de que yo, como buen hijo de Dios, tengo uno de los poderes mas asombrosos que cualquier ser corriente como ustedes, los humanos, quisieran tener, pero que nunca van a tener, por su simple mente, y ese es el poder de hablar con cualquier ser vivo. Por eso, para demostrarles a todos de que puedo hablar con cualquier animal, invite al Sr.Gallo, Sra.Oveja, y al Sr.Conejo.

Jesús: Bienvenido sean todos ustedes, animalillos.

Oveja: Meeeee!

Jesús: Oh! en serio vio en las noticias de que la bolsa española callo 1,5 por acciones lideres? que interesante, Sra.Oveja.

Oveja: Meeee!

Jesús: Como? que usted nunca me nombro ni la bolsa española, y que no sabe como funciona la bolsa de valores, y que simplemente estoy inventando todo, para hacerme el superpoderoso delante de mis seguidores? patrañas!

Gallo: Cocorocooooo!

Jesús: No! vos andate a la puta que te pario! aparte mirate la cara! esa cosa roja que tenes en la cara parece un tumor! anda hacerte revisar, hijo de puta!
Oveja: Meeeee!

Jesús: Usted no se meta en lo que no le importa! se cree que porque tiene mucha lana puede decirnos que hacer? puta!

Conejo: ...

Jesús: Como dijo, Sr.Conejo? como puede decir semejante crueldad sobre mi...como...

Conejo: ...

Jesús: NOOOOO! no tenés cara para decirme eso!!! que desgraciado que eres, Sr.Conejo!

Conejo: ...

Jesús: Ahhhhh! me voy a ir a llorar a mi cuarto! no aguanto mas los insultos de este insolente conejo...

(Jesús se va corriendo llorando a su dormitorio, y al entrar, dio un portazo)

Oveja: Pa! este tipo esta mas loco que una cabra...

Gallo: Ni que lo digas, amiga.

Conejo: ...

Oveja: Que le pasa al Sr.Conejo que no habla?

Gallo: No te conte? es mudo...

Cocinando con Jesus! (Invitado Especial)

Bienvenidos a mi show de COCINANDO CON JESUS. El día de hoy, hemos invitado a un Chef muy conocido por el mundo para que nos prepare su mejor receta, y estoy hablando de Hannibal Lecter! un aplauso por favor!

(Ovación y aplausos por 48 minutos, hasta que Lecter le come las manos a todo el publico)


Gracias Jesús por la presentación. Bueno, voy a deleitarlos con un manjar muy conocido en todos los países de habla-hispana, y que seguro van a reconocer: Niños envueltos...Ts! Ts! Ts! Ts! Por eso ya voy dando los ingredientes para que anoten:
Muchos caramelos
1 Botella de vino
2 Niños
2 Cuerdas
2 Sabanas (si son blancas, mejor)
Pimienta y
Muchos dientes...también pueden ser de ajo

Si ya anotaron los ingredientes, empecemos a preparar. Lo primero que debemos hacer, es atraer a dos chicos del barrio, e invitarlos con caremelos dentro de tu casa. Una vez que están adentro, invitalos con algo de vino, hasta tenerlos suficientemente en pedo, para atarlos con las cuerdas.

Ahora, si sos un cura, y estas anotando esta receta, recomiendo que no "juegue" con la comida antes de metérsela en la boca...y con boca, estoy hablando de SU boca, no la del niños. Ya aclarado esto, sigamos. Lo siguiente que tenemos que hacer es usar las sabanas, y envolverlos de pie a cabeza, mientras los rellenamos con cebollas. Si nota que el chico patalea, use el palo de amasar, y dele unos cuantos golpes, hasta que deje de moverse.

Trate de que el chico no hable mucho, ya que si gasta mucha saliva, nuestros niños pierden todo el jugo, y la carne puede quedar seca, así que no le converse a su comida. Pongale pimienta a su gusto, y metalo al horno a fuego lento. Ah! casi me olvidaba! trate de pincharle los ojos con escarbadientes, asi de esa forma con el calor no revientan. Le cuento que no va a tener un tiempo especifico de cocción, ya que usted sabrá que la comida esta lista, cuando dentro del horno dejen de gritar.

Como muchos notaran, a la comida no le agregue sal para nada, ya que mientras esta en el horno, se auto-salan de una forma muy natural: con orín y muchas lágrimas del miedo a su inevitable muerte...ts! ts! ts! ts!

Una vez que deje de escuchar gritos, saquelos del horno, y dejelo reposar hasta que deje de moverse en su totalidad. Ahora si! esta listo para ser comido! yummy!

Si les gusto mi comida, vengan a nuestro restaurante "El Caníbal Simpático", donde servimos el mejor bebe asado del mundo. Disfruten de su Niño Envuelto! Volvemos a ti, Jesús...

Demasiado Idiota para la Ciencia? INTENTA CREACIONISMO!

SI SI SI SI!!! Llego con ustedes la nueva propaganda religiosa contra la maldita satánica ciencia que destruye nuestro mundo, y lleva a nuestros hijos dejarse crecer el bigote, para convertirse en neo-nazis-darwinistas. Pero yo se que usted en su casa estará desesperado en tratar de que su hijo no aprenda de la ciencia, y te preocupa mas que sus chicos en la escuela aprendan demasiado, sabiendo que Dios prohibe fuertemente LA SABIDURIA. Osea, que si sabes mucho, probablemente aparezcas muerto de un disparo en tu casa -y bueh...somos como la FBI, viteh?-.

Pero yo se que ese no es el problema principal sobre la ciencia. El problema principal es que es MUY DIFICIL para gente idiota como yo, o como tu, o como los estadounidenses. No sabemos un carajo de todos los secretos del mundo, gracias a que nos hemos cuidado y refugiado en la Biblia, que tiene hermosas historias que nos enseña amar el prójimo, o apedrearlo con todos los vecinos. Que hermoso, no?

Para comprobar de una vez por todas que la ciencia es demasiado difícil, comparado con la palabra del señor, y con el creacionismo, voy hacer un simple test para ustedes, mis siervos religiosos, haber si pueden responder estas preguntas:

1. Como se origino la vida en la Tierra?
2. Como se origino el universo que conocemos?
3. Que carajo significa E=mc2?
4. Quien mierda es Einstein?
5. Porque la ciencia es tan difícil?

Pues si usted no sabe ninguna de estas preguntas, pues no se preocupe! nosotros tenemos la solución: CREACIONIIIIIIIIIIIISMO! Si, porque todas las respuestas siempre son la misma. Veamos:

1. Quien creo el universo? DIOS!
2. Quien creo la tierra? DIOS!
3. Hace cuanto no lees un libro? DIOS!
4. Quien fue el fundador de los automoviles Ford? DIOS!
5. Cuanto es 2+2? DIOS!

Si! así de simple es nuestro sistema educativo. Por eso, como nosotros, hay gente idiota en TODO EL MUNDO, y con tu ayuda, necesitamos que se eduque creacionismo en las escuelas. Con tu voto, podremos darle la mano a muchos niños idiotas que pasen sus clases con las mejores calificaciones posibles. DIGALE SI AL CREACIONISMO!YAY! Por fin podremos pasar el primer grado despues de repetir 6 veces! viva el creacionismo!

RECEMOS...

El día de hoy, hijos mios de todo el mundo, quiero que recen conmigo. Quiero que nos tomemos las manos, y le pidamos a Dios padre, que cure las cosas malas de este mundo, pero en especial quiero que recen por las diez cosas mas importantes que pasan sobre nuestro planeta tierra:

1. Para que todos los niños de África que se mueren de hambre, porque ellos no han encontrado a Jesucristo, que yo soy el camino de Dios. Y es que prefieren tener de Dios a Tukolarota, una piedra gigante, que ni siquiera los escucha a su rebaño, ya que tiene un corazón de piedra... además de que es solo una piedra.
   
2. Para que liberen al Tibet, así podremos ver de nuevo una monarquía absoluta del siglo XVI -para los que no saben números romanos, también vamos a rezar por ti-. Liberenlo, para que Dalai Lama viole bebes, sin tener que darle explicación a ningún chino.
3. Para que legalizen la marihuana, ya que todo ser humano merece fumar la pipa de la paz...de la risa, y del hambre. Como? hambre de nuevo? que la ilegalizen en Africa!
   
4. Para que te dejes de tocar viendo fotos de la papada de Don Francisco. ME REPUGNAS!
5. Para que Dick Cheney deje de torturar árabes en el sótano de su casa.
6. Para que George W. Bush deje la política, y se dedique para lo que realmente nació: Stand up Comedy.
7. Para que pueda conseguir boletos para un concierto de los Jonas Brothers. *AAAAAH! they are SO Cute!*
8. Para que esta Copa Libertadores no la gane de nuevo Boca Juniors. Me tienen podrido! Donde estas Bautista y el 'Escupitajo' de Benitez cuando los necesitamos!
9. Para que Ronaldo me deje de invitar a orgias lleno de travestis y cocaina...porque es mucha la tentacion(?).
10. Y para que tenga suficientes ahorros para comprarme el nuevo Grand Theft Auto, o si no tendre que cortarle el cesped del patio a papa, para que me de mi mesada.

En el nombre mio, mio y solo mio. Amen.

Tour de Apariciones en America!

Prepárense latinos, que voy a presentarme con mi banda, Los Barbas, en varias partes de America, simplemente para que me disfruten las viejas chotas que van a la iglesia, los niños discapacitados con mucha fe, y los alcahuetes de siempre, que pecan como locos, pero me suelen decir lo hermoso que soy, simplemente para que luego los deje entrar al cielo. Si ustedes entra en la definición que acabo de dar, usted tiene que comprar su ticket el heavenmaster.com, o si no con algún revendedor, que los enconarás en todos lados.

Aquí les muestro las fechas y donde me presentare con mis hermosas apariciones, que a los giles los llena de fe:

15 de mayo en México D.F. Como hemos estado mucho por ese país, decidimos que no nos vamos a presentar en una tortilla como de costumbre. Ahora seremos originales, y me presentare en el bigote de Vicente Fox.

18 de mayo en Colombia. En Colombia no fuimos mucho, porque Juanes nos quito protagonismo, y ahora el es una copia mía. Hasta el peinado me copio el hijo de puta. Así que apareceremos en una bomba de la FARC mientras revienta en la casa de Uribe.

22 de mayo en Venezuela. El presidente Hugo Chávez me pidió que vaya allá para tranquilizar a la gente...así que si no nos aparecemos en una ametralladora, nos presentaremos CON ametralladoras para matar al que no le haga caso al presidente, que es reencarnación de Simon Bolívar. Hugo Chávez , usted mate, censure, y dicte, como yo lo hago en el cielo.

26 de mayo en Brasil. Ahí como seguro hacen tanta macumba, tendré que compartir el escenario con Satanás, rodeado de gallinas muertas en un partido de Flamengo-Fluminense. Que jodido...

28 de mayo en Argentina. Seguramente usaremos todo el botox y las arrugas de Cristina Fernández de Kirchner, para aparecernos en su cara, y poner mi cara. Y seguramente como van a sobrar arrugas, también aparecerá el Monte Rushmore.

30 de mayo en Chile. Usaremos el cuerpo de Pinochet, para bailar una cumbia, con el viejo decrepito de mierda ese. Un país de metaleros y fachos como es Chile, merece ver algo como esto.

En los demás países no apareceremos por cuestiones económicas y de seguridad. Como es el caso de Ecuador, que Colombia los bombardea, y su presidente es amigo de los terroristas de la FARC. Si no es una bomba colombiana, será su presidente el que nos mata. En Uruguay y Paraguay no iremos, porque cuando nos aparecemos, nadie nos da bola. Y Perú nos prohibió el paso Laura Bozzo. Dijeron que en Perú lo único que puede dar fe, es un carrito sandwichero.

The 33 years old virgin

Ultimamente, como estoy muy abierto a los temas sexuales de todo el mundo, con gente preguntándome como se usa un condón, como tener sexo anal sin mancharte con caquita, como hacer 'mojar' una mujer (que por cierto, siempre le respondo "con agua bendita"(?)) y las mismas preguntas de siempre de jóvenes pajeros. Pero hoy voy hablar del momento mas 'duro' de mi vida, y es el dia que tuve mi primera vez, a los 33 años de edad.

Todo empezó un día en el bar con los compas, en el que Pedro me contaba como había tenido un trio con su mujer y una oveja del pueblo. Mis discípulos empezaron a contar sus experiencias sexuales, y yo simplemente escuchaba con asombro por donde se podía poner la cosita. Para mi era increíble que todo agujero del cuerpo valía para meterla. Pero cuando todos terminaron, Pedro me pregunto con cuantas chicas había tenido sexo.

-Pues una vez...emmm...estaba con una chica, y tenia todo el ombligo mojadito...emmm, como a mi me gusta...

Entonces Judas se levanto de la mesa, y grito "EL JESU' NUNCA LA PUSO. ES VIRGEN!" y todos mis discípulos se empezaron a reír de mi. Pedro me abrazo un momento, sosteniendo la risa en sus cachetes colorados, y me dijo que tenia la solución. "Voy a conseguirte una puta, así vas a saber lo que es pasarla bien" me dijo al oído. Me llevo a la esquina, donde habían un montón de muchachitas esperando que pasara alguna carrocería. Le preguntábamos a todas su precio por la noche, y todas eran muy caras, ya que pedían mas de 10 monedas de oro. Hasta que llegamos a una tal Magdalena, que estaba muy mal maquillada, muy mal vestida y peor peinada, tanto, que parecía que hacia fiestas para niños vestida de payaso. Le preguntamos su precio, y simplemente pedía una moneda de oro. Así que arrancamos contra los matorrales.

Ella me hizo pasar los dos minutos de mi vida mas aterradores y a la vez, mas hermosos de mi vida. Fue como hacer el amor con IT. Pero me saco un gran peso de la espalda, y de los huevos, ese peso de ser virgen en una sociedad que realmente no acepta inocentones. Luego ella logro convencerme de que me case con ella por piedad. Lo logro, y ahora esta haciendome pasar los peores años de la eternidad. Alguien que me crucifique de nuevo, por favor!

La Parte Mas Importante de Tu Cuerpo

El día de hoy quiero reflexionar con todos ustedes, sobre la importancia de nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo es tan importante en todo, pero sin embargo, hay una sola parte, que es mas que lo demás. Y no, no voy hablar del cerebro como muchos creyeron, ya que se que si ustedes son cristianos, el cerebro lo tienen de adorno. Voy realmente hablar de nuestra parte más importante de nuestro cuerpo: LOS DEDOS. Si, leyeron bien, no tienen que ponerse anteojos, ya que dije dedos, y no dildo...que es un artefacto muy importante para saciar nuestra hambrienta cola, pero no es tan importante como los dedos...creo. Seguro se preguntaran: como que los dedos son mas importante que nuestro corazón, cerebro, pene, vagina, hígado, etc, etc, etc.???

Pues para responderle esta pregunta, vamos por partes, como diría un cura asqueroso a un niño, mientras duda sin metérsela por la boca, la cola, la nariz o la oreja. Los dedos pueden decir nuestros estados de animo, también podemos decir lo que queremos, cuanto queremos, y hasta insultar con ellas, sin decir ni una sola palabra. Impresionante, no? veamos los ejemplos:

• Dedo Pulgar: podemos aprobar o desaprobar con tan solo mostrarlo, y decir si estamos bien o no.
  
• Dedo Índice: con este dedo podemos apuntar cosas, como por ejemplo al niño diferente de la clase, así nos podemos reír de el. Algunas ancianos usan para mostrar su gusto por la música, moviendo repetidamente el dedo con gran descontrol.
  
• Dedo Mayor: Se puede decir 'andate a la putisima madre que te re parió, hijo de puta', y resumirlo mostrando el dedo medio.
• Dedo Anular: En este dedo te pones el anillo de casamiento, que expresa tu esclavitud a una mujer insoportable en la casa.
• Dedo Meñique: Es el dedo con el que podes sacarte los mocos, y/o mostrar tu fineza al tomar te, mostrando que tu mano tiene erecciones mientras toma te con galletitas.
• Sexto Dedo(?): Si realmente tenes un sexto dedo, creo que la unica utilidad que tiene, es para metertela bien en el culo.
  

También se puede hacer combinación con los dedos, para expresar algo diferente, como cuanto te gusta el rock; cuantas ganas de coger tienes, mostrando como le romperías la cola si la/lo tuvieras enfrente; poder decirle cuantos sandwiches de jamón queres a la imbécil de tu mujer, y mucho mas. Pero tampoco es lo único! los dedos vienen con su espátula, que ustedes le dicen uña, con la que se puede sacar cualquier mancha de cualquier lado, o simplemente para sacarte la mugre del ombligo.

Increíble no? Dios es sabio, y por eso yo soy su hijo. Por eso, agradezcan día a día por tener dedos, y si no tienen por andar pelotudeando con juegos artificiales u otra cosa, mis mas sinceros pesam....JODANSE PUTOS!

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Segunda Parte.

Esta es la segunda y ultima parte de la gran conversación de mi ultima cena.

Pedro: No puedo creer que le tocaste las tetas a la vieja esa! Felipe: Si loco! las tenia tan caídas y frías, que parecían dos medias mojadas...

Entonces, mientras la muchachada se divertía de lo lindo, y el viejo de Bartolomé había traído birra para todos, Jesús se para, y grita a todos sus discípulos...

Jesús: Tengo que decirles la verdad de porque hice toda esta cena, gente!

Tomas: Si! ya sabemos! felicidades por el Fiat 600!

Jesús: No tarado! no es por eso! aparte no es un Fiat, es un Chevy. Pero no vine hablar de mi automóvil, vine para avisarles de que tengo un traicionero entre todos ustedes.

Santiago: Si, ya sabemos. El Judas te jodio, señor.

Jesús: Como? ya sabían?

Pedro: Bueno, siéndote sincero, los judíos pagaban buena pasta por vos, y por eso decidimos 'venderte' de alguna manera. Y si Judas fue el que te buchoneo, fue porque lo nominados, viste? como en Gran Hermano.

Jesús: Pero...pero...porque?!

Pedro: Es que yo tengo familia loco, no puedo andar todo el DIA de joda con vos y los muchachos. Aparte le prometí a mi esposa unas vacaciones por Europa, y esto ahora me cubre los ahorros para las vacaciones. Por eso, te pido perdón...nos perdonan Jesucito lindo?

Judas: Si si, eso mismo! y yo necesitaba dinero para comprarme una muñeca inflable que vibraba y to', señor! PERDÓNANOS!

Jesús: Bueno...los perdono, solo porque sabia que de alguna forma me tenia que morir, según mi viejo.

Pedro: Bueno, ya que todo esto salio al aire...PONGAN CUMBIA VIEJO! A BAILAR!

Y así termino esa ultima cena, todos bailando encima de la mesa, gozando esos ultimas horas de Jesús con música de Damas Gratis. Es lo que Dios siempre hubiera querido para su hijo...aparte de que lo clavaran en la cruz.

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Primera Parte.

Algún día tenia que salir esta conversación a la luz, y antes de que lo publique alguna pagina de paparazzis, quiero publicarlo yo, ya que me hago responsable de todo lo que paso en la cena.

Jesús: Los he invitado a esta comida, a la que llamare 'la ultima cena', ya que creo que será la ultima vez que como de noche (cuack!). Los invitaría a un desayuno, pero el jugo de naranja esta muy caro, y los cereales del Capitán Crunch se me acabaron.

Judas: Pero de que cena hablas, profe? si solo hay agua y un pan!

Jesús: Se paciente hijo...de puta, haré un milagro dentro de poco. Sabes que voy hacer? Voy a conseguir el teléfono de esa pizzería que tantos nos gusta. MAGDALENA! VENI PARA ACÁ! llama al 1-800-333-4200, y pedí cuatro pizzas, una hawaiana, otra con anchoas, y las otras dos de cuatro quesos...Ah! es cierto, pedí dos Coca-Colas de dos litros también.

Juan: No pidas anchoas, que me dan dolor de estomago, gases y diarrea.

Jesús: Entonces no comas! que no ves que yo invito? Agarra las hostias que tenemos en aquel cajoncito, ponele mermelada, y te dejas de romper los cocos.

20 minutos después...

Jesús: Epa! llegaron las pizzas! es un milagro!

Repartidor: son 49 peso', bolu...

Jesús: Uy! estoy corto de plata! tengo apenas 27 pesos. Che Pedrito, podes pagar lo que falta?

Pedro: Dale profe. Pero luego me los devolves?

Jesús: Que Dios te pague...no, hablando en serio, como mierda te los devuelvo? que no ves que me van a terminar matando pasado mañana!

Pedro: Bueno, al menos dame algo a cambio.

Jesús: Bueno, te doy la llave de un apartamento que tengo en el cielo, 'tamos?

Pedro: Dale loco. Toma pibe, guarda el cambio.

Repartidor: Gracias bolu. Nos vemos vagos...

Jesús: Bueno, a celebrar muchachos!

Tomas: Que celebramos exactamente?

Mateo: No te enteraste? El Jesu' se compro un Fiat 600 re barato. Esto es pa' una partuza, señores!

Jesús: Si, por el auto...exacto, celebramos por el auto...

Segunda parte el viernes, como siempre.

Foto: gentileza de Demian Aiello.

Entrevista con el Vampiro: Joseph Ratzinger.

Nuestro enviado especial, el Arcángel Gabriel, le hace una entrevista muy jugosa al Papa, contándonos su experiencia en Estados Unidos.

Gabi: Muchas gracias por estar conmigo, Joseph. Le puedo llamar Joseph, no?
Benedicto: No.
Gabi: Entonces le puedo llamar Bienadicto?
Benedicto: Tampoco.
Gabi: Y que te parece si le digo Batman?
Benedicto: Vine a que me haga una nota seria, no a que me tomen el pelo!
Gabi: Bueno, pero no te enoooojes. Y que tal la ha pasado desde su llegada a Estados Unidos?
Benedicto: Bien. George Bush se a preocupado tanto por mi, que ya me envío tres pequeños niños para que me hagan 'feliz', si usted sabe a que me refiero *wink wink*.
Gabi: Pero usted no vino justamente por los escándalos por los abusos sexuales de la iglesia?
Benedicto: No creo que ningún chico conmigo haga un escándalo, porque yo les pongo mordaza. Pero para serle sincero, no vine exactamente por ese tema.
Gabi: Entonces, a que vino, Sr. Batman?
Benedicto: No me digas Batman, idiota! Pero respondiendo a su pregunta, yo vine a este país, para explicarles a los curas de este pais, como hacer que los niños se queden calladitos en la hora de la hora, o simplemente, como dejarlos inconcientes en el momento, al mejor estilo europeo. Eastside, bitches!
Gabi: Es usted un degenerado.
Benedicto: Muchas gracias.
Gabi: No fue un halago. Pero bueh...algunas ultimas palabras para estas entrevista?
Benedicto: muerte a los judíos, a los musulmanes, a las personas negras, a los homosexuales, y a los judíis de vuelta! Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Gabi: Ejem...aaaahhmmm....creo que es hora que me vaya. Chau!
Benedicto: Adiós preciosura, volvé cuando quieras. Grrr! que cola tan durita tiene...

Reporto, desde la tierra de la obesidad e ignorancia (a.k.a. Estados Unidos), el Arcángel Gabriel.

"Te parto el culo, en el nombre del padre, el mio, del huevo derecho y del izquierdo, amen".

Mi analisis psiquiatrico.

Psicólogo: Bueno, ahora que estamos aquí, quiero que me cuente su infancia. Como fue su relación con su padre?

Jesús: Pues mi padre me golpeaba de chico. Una vez se enojo tanto conmigo por robarle dinero para comprarme galletitas, que me hizo nacer de vieja supuestamente virgen, para que luego me crucifiquen a los 33 años por hablar mierda. Y encima de todo, sin tener sexo. Al menos si no me crucificaban, me mataba a pajas.

Psicólogo: Y que tal la relación con su madre María?

Jesús: Bueno, con ella tengo una relación extraña. Imaginese que yo soy mayor que ella. Además, ella no puede tener una relación normal con personas, ya que pertenece a P.E.T.A., y todo el mundo sabe que ahí todos sus miembros tienen relaciones amorosas con todos los animales que encuentran.

Psicólogo: Digame, cual fue el momento mas traumático en su vida...aparte de la crucifixion y sus padres.

Jesús: Creo que lo mas traumático que me ha pasado, fue casarme con Magdalena. Cada vez que la veo, me causo vergüenza!

Psicólogo: Creo que se le acaba su tiempo. Así que le voy a recomendar este antibiótico que quizás pueda arreglar su problema...

Me alcanza un papelito con su receta medica.

Jesús: Que?! Veneno?!

Psicólogo: También le puedo recomendar tirarse un tiro en la sien, pero creo que el veneno es mejor, porque salpica menos.

Jesús: Tan loco no puedo estar doctor para tener que matarme!

Psicólogo: Bueno, es que realmente usted esta loco, porque yo no soy un psicólogo...soy usted!

Jesús: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

...

Psicólogo: Hablando en serio, pagale a mi secretaria, y le voy a dar cita para el próximo viernes a las 8:00 PM, 'tamos? Que tenga un buen día.

Todo sobre mi madre.

Después de un largo día de trabajo clavado en la cruz, quiero llegar a casa lo antes posible, antes de que me agarre San Pedro para contarme sobre sobre los maravillosos culos que vio, y las señoritas que dejaba pasar por una mamada. Así que después de correr unos kilómetros, llego a casa, abro la puerta, y me encuentro a mi madre desnuda en el piso, con un montón de palomas encima de ella.

-Pero madre! que haces en mi casa en pelotas, y con todas esas palomas!
-Ay! no te pongas así mijito! vos sabes muy bien que yo soy una mujer necesitada sexualmente, ya que tu padre me dejo hace mucho tiempo...
-Pero de que carajo hablas? Si vas a tener una relación, hacelo con una persona! Aparte, esas palomas ni siquiera te están dando satisfacción sexual, te están picoteando toda.
-Y si...estas palomas son tan inocentes como tu padre cuando lo conocí. El era una palomita virgen, pero después le ensene bien, y te tuvimos a vos, hijo mio.
-No necesito saber eso! por Dios! Mejor ponete ropa, y te vas con todas esas palomas al motel en el que vivís.
-Me echaron de ahí, por eso vine a tu casa, y como me excité tanto mientras lloraba en la placita, que conocí a todos estos caballeros que estas viendo.
-Son palomas mama, palomas...
-Vos siempre quitándole el gusto a las cosas. Dejame quedarme en tu casa hasta que consiga algo. Solo un poquito. Andale di que si Jesús, di que si, di que si, siiiiiiiii?
-Bueno, pero solo unos días. Ya que estas, preparame algo de comer, que tengo hambre.
-Queres que te prepare ese pan bendito que tanto te gusta? con lo caliente que estoy, si queres te lo remojo.
-Madre, que chancha que sos...pero ya que estamos...

Kaka, creo que te amo...

Kaka, que de esta relación entre nosotros, no se entere ni tu mujer, ni la mía. Aparte de lo que me encanta de vos, es que le hiciste creer a todos que llegaste virgen al matrimonio, cuando entre nosotros sabemos que cuando me conociste, entregaste la cola mas rápido que la Madre Teresa. Ahora usamos camisetas expresando nuestro amor, pero todos piensan que es algo religioso o futbolistico, pero esto es amor de verdad...de ese amor que NUNCA, la mayoría de los mortales, probara.

Volvamos al Cristianismo Old School!

Ya no lo aguanto mas! Este cristianismo moderno me tiene los huevos en el piso, la verdad que ya no es aguantable. Ahora ya no existen los verdaderos buenos religiosos en el occidente, y esto me da rabia, porque Allá me esta ganando con su grupo de terroristas, ya que son buenos esclavos, con sus AK-47, sus bombas, sus guerras, su terror, etc, y todo esto haciéndolo por el amor a Allá...o quizás porque son tan pajeros, que lo hacen por las 70 vírgenes. Pero yo no veo ningún cristiano muriendo por mi...cuando yo morí por ustedes, desagradecidos de mierda...

Por eso, si me quieren pagar de vuelta, propongo empezar una nueva era en mi nombre: volver al cristianismo old school. Quiero volver a echar judíos de nuestros países, torturar a evolucionistas o que contradigan mi palabra, golpear a nuestros hijos por ser inteligentes, no dejar que escriban con la zurda, que no escuchen reggaeton, y lo que me gusta mas a mi: MATAR BRUJAS. Con esto ultimo, les explico que todo este post fue una burda excusa para que matemos a la vieja bruja de Cristina Frenández de Kirchner, presidenta de la República Argentina. Así que preparense, seguidores mios, porque iremos a secuestrar a esa vieja, y la vamos a quemar por ser la bruja madre de todas las brujerías!

Te vas a dejar de reír cuando estés en el fuego, y todo el botox se derrita en tu cara.

Concediendo Milagros

Hoy estoy de buenas, y voy a conceder unos cuantos milagros en estos minutos de mi vida, ya que si hay algo que me gusta mas que verlos sufrir en la tierra, es ver sus caras de alegría, cuando yo les doy ese milagro que tanto querían, sin saber que después de pedirme ese favor, van a tener que limpiarme el baño de mi casa el resto de la eternidad. Por eso voy a empezar:

Oh! Dios! y si puedes, también Jesucristo! quiero que me cure el cancer de pulmón que tengo hace unos meses...

Pues tenés suerte amigo! No solo te voy a curar el cancer, si no que te voy a regalar unos habanos cubanos de primera calidad, simplemente para que enfermes de nuevo, y vengas a limpiarme luego el inodoro cuanto antes!

Jesucristo, quiero tener una novia, porque ya me canse de manotearme la gaviota.

No se preocupe! pero sabiendo que usted es muy pobre, y no podrá pagarme nunca esta deuda de la novia que le voy a "regalar", le voy a dar una chica al alcance de su bolsillo: una inflable. Pero al menos esta es de ultimo modelo: se lubrica con aceite de girasol!

Señor Jesuuuu'! Quisiera que mi país gane el mundial de Sudafrica 2010!

Haber, dejame fijarme de donde sos...sos de Etiopía?!!! loco, me hubieras pedido un plato de comida, pero un mundial? Mira, lo mas parecido que te voy a dar a una Copa Mundial, es un insecticida, para que te saques las moscas de arriba.

Señor Jesucristo, quiero pedirte una cosita...puede ver ESTE vídeo?

Dejame ver...OMG! I just got Rick Roll'd!

Jesus de Mierda...

Como he notado que el mundo va perdiendo la fe en mi, tuve que tomar medidas extremas para que todos miren de nuevo al gran Jesucristo Superstar (que soy yo), y recuerden que yo, Jesús de Nazaret Rodriguéz Da Silva Do Nascimento(?) tengo el poder y existo aunque ya pocos lo crean. Por eso tome la decisión de aparecer en inodoro publico, con mierda de mi santísimo culo, para poner mi imagen, probando la fe de los cristianos, y hacer dudas a los ateos.



Yo se que dirán: Su culo hizo una obra de arte! Pues si, lo es. Me lo enseño el Conejo de Pascuas, que el hijo de puta cagaba un soretes con sorpresita dentro, o con formas de conejito. Desgraciadamente no pude aprender esas técnicas, pero con ese "milagro" que logre hacer, me da, y me sobra.

La Pasión de Cristo 2: La Venganza

Esto necesitaba contarles cuanto antes, pero de la emoción me mee todo mi vestido, y tuve que esperar que se secaran las toallas de nuevo, para poder escribir decentemente con "ropa" encima. Bueno, les cuento que anoche estuve reunido con algunos productores de Hollywood, para crear la nueva película de "La Pasión de Cristo 2: La Venganza". Los productores, que parecían mas rudos que yo, no pudieron conmigo, y nos pusimos de acuerdo de buena manera -con golpes de por medio y alguno que otro latigazo, que me hizo recordar viejos momentos-, y logre firmar un contrato. Pero ustedes se preguntaran: Rayos y centellas Batman, cuanto ganas con este contrato hollywoodense?

Pues si les digo la verdad...ni un centavo. Si, como leyeron, porque esos productores me dijeron y ofrecieron las siguientes cosas:

1. No me van a pagar nada por difamar mi nombre.
2. En vez de con dinero, me pagaran con M&Ms para mi pueblo.
3. Que el personaje principal de esta película, osea, el que va a ser de mi, sera protagonizada por Silvester Stallone.
4. Que antes de irme de sus oficinas, tenias que lavarle los pies...y hacerle un enjuague de cabello.
5. Re-actuar las escenas de la crucifixión, pero en vez de usar una corona de espinas, tendré que usar una gorra que diga "I'm a Princess", simplemente para que el director y Stallone se rían de mi.
   
6. Que cuatro de los doce discípulos sean Tinky Winky, Dipsy,Laa-Laa, Po y Nunu; y el resto sean los actores fracasados de la Locademia de Policías.
   
7. Y que al final de la película, hagan un musical con Michael Jackson, y publicitando cereales de Kellogg's arriba de una cruz.
   

Así que después de ver ese contrato, me emocione, pedí una lapicera para firmar lo antes posible...con lo que me gustan los M&Ms y los cereales a mi. Soy el mejor negociador del mundo!

Maldita Desconfianza.

Jesu': CH! CH! Hey...sos el que vendes porros en esta placita, no? Porque se me acabo, y quiero comprar US$100 de la verde.

Joven: No, no vendo marihuana señor. Espere...que hace con tantos trapos encima? acaba de salir de la tintorería con las cortinas o que?

Jesu': No, no! jejeje! yo usualmente me visto así. Es que yo funde un club llamado Cristianismo, y era antes para hacer fiestas. Nos solíamos vestir en toga, emborracharnos, tener orgías, etc. Ahora simplemente rezamos, y la gente viene solo a pedirme milagros.

Joven: Como que tipo de milagros?

Jesu': La otra vez vino una ancianita, que le faltaba la pierna izquierda, y me pidió que le de una pierna nueva. Yo le respondí: "Ni que fueras una iguana!"

Joven: Jajaja! pobre mujer, pero no la ayudo para nada?

Jesu': Claro que la ayude. Rompí una mesa para sacarle una pata, y se la di a la viejita. Ahora parece una abuela pirata.

Joven: Que mala onda que es usted. Pero ahora que lo veo, me parece conocido, donde lo habré visto antes?

Jesu': Es que yo soy famoso. Soy Jesucristo, y morí por todos ustedes, por la humanidad, ya que sois todos unos malditos pecadores...

Mientras completaba la frase, el chico se va alejando, haciendo señales como si estuviera loco de remate.

Jesu': Ahora por no creerme, te vas a ir al infierno, puto!...y aparte voy a llamar a la policía, por quererme vender marihuana, drogadicto de cuarta! POLICIA! POLICIA! atrapen a ese tumor de la sociedad!

Yo siempre trayendo justicia sobre los mortales.

Preguntale al Conejo de Pascuas!

Esta semana, como es muy especial para mi, y la gente festeja mi muerte -se nota que son buenos cristianos, hijos de re mil putas!-, ire a tomarme unas vacaciones, y voy a dejar este espacio, al conejo de pascuas, para que los niños mas pequeños, le pregunten y saquen sus dudas.

*Guiñada de complicidad con los adultos*

-Mierda! este disfraz es caluroso por dentro! estoy sufriendo mas que en la cruz con esta cabeza de conejo-

-Hola niños! soy el Conejo de Pascuas, Iaja! Iaja! Iaja! Vine, porque se que ustedes quieren hacerme MUUUUUUUCHAS preguntas, y yo se las voy a responder todas. Haber tu, el niño nerd del fondo.

-Señor Conejo, es verdad que usted pone huevos? porque según tengo entendido, los únicos mamíferos que ponen huevos es el ornitorrinco y el equidna.

-No! estas equivocado, cuatro ojos. Los únicos mamíferos que ponen huevos son esos dos bichos que nombraste, yo y tu PUTA MADRE! Siguiente!

-Conejito lindo, donde esta tu conejita?

-Un cazador la agarro, la despellejo, y la decapito con un cuchillo. Ahora vive feliz(?) en el cielo, en la fabrica de Pascuas, poniendo huevitos de chocolate, por 50 centavos la hora.

-Me das un huevo de chocolate, señor conejo?

-Si, por supuesto! agarra del bolsillo...si...oooh! siii...ahí, justo en el fondo del bolsillo...uuuh! si! lo encontraste...

(20 minutos después, la policía llega, y me arresta por pedofilia. El show se termino)

Crucifiggeton (Jesus is Gangsta')

Yo soy Jesucristo, el todo poderoso,
soy lindo, rico, y bastante bondadoso,
aunque ya viviendo en este cielo, todo es un atraso.
Así que no seas listo, y mamame el pedazo.

Quería cantarte, para ti pecador,
que si quieres conocerme, tenés que hacerte un acreedor,
por eso empieza a arrepentirte, antes de que me convierta en tu agresoooor.
Arrodíllate hermano, decí "te quiero"
también "ámame, amo, yo soy tu borrego".

(estribillo)
Alabare! a mi señor Jesucristo,
Alabare! y le chupare el pito.
Alabare! a mi señor Jesucristo.
Alabare! porque así lo quiso!

You know something, ya viene el Apocalipsis,
pero lo atrase, porque tengo conjuntivitis.
Aparte, amigo, estoy terminando de escuchar
el disco de Paquita la del Barrio y Marco Antonio Solís!

Mejor termino esta canción, porque me llama mi mujer,
voy a llegar temprano, porque se que me engaña con el chofer,
pero no tengo problema, ya que soy un pimp, porque cuando llegue, los voy a detener.
Seguro cuando los vea, me voy a poner a llorar, pero agarro mi pistola y PUM! PUM! A VOLAAAAR!

(Estribillo X2)

Good Shiiiit dogg! Crucifixión Production presenta! Lo nuevo! Cielo Fino (?) HA HA! Lo mas bendecido del mercado!

Los Dinosaurios no se extinguieron...yo los mate!

Seguramente, alguna vez han escuchado eso de que los dinosaurios aparecieron hace 240 millones de años, y que se extinguieron hace 65 millones de años, gracias a...emmm...miles de hipótesis tontas que cayeron sobre la cabeza de los pobres dinosaurios(?). Pues todo eso que han escuchado hasta el momento, es una vil mentira de los malditos evolucionistas ateos, que quieren destruir nuestra religión, con falacias del tamaño del culo de mi esposa Magda.

Si ustedes son cristianos, sabrán que el planeta tierra tiene tan solo 6000 años, que mi papa los creo de 'barro' -así le llaman ustedes a la mierda, no?-; que los primeros seres fueron Adán y Eva; y que vivían los dos, junto con sus hijos -Abel, Caín y Set-, y los dinosaurios en el Jardín de Edén. Pero la parte que no sabe el cristianismo, es que a esos dinosaurios los mate yo, el Señor Jesucristo de Nazaret Rodriguez. Ahora se que se preguntaran: que te hizo matar a los dinosaurios? pues la respuesta es sencilla: ENVIDIA.

Como leyeron, le tenia envidia a esos animales, porque papa pasaba mas tiempo con ellos, y no conmigo. Cuando quería jugar al fútbol, el no estaba; cuando quería jugar a las escondidas, el no estaba; cuando reprobaba un examen en la escuela, el no estaba para golpearme. Siempre estaba con esos animales, dejandome solo. Por eso agarre la piedra mas grande que encontré, y los volé a todos esos bichos de mierda, para que aprendan a no robarme el cariño de papa! Aunque por esto, papa me castigo, clavandome en una cruz por una semana, y sin derecho a postre...pueden creer? SIN POSTRE! QUE INHUMANO!

Yo también puedo ser cariñoso con estos bichos raros.

Reflexión...

Hace mas de 2000 años, fui a predicar la palabra de Dios, y morí en la cruz. Por esa razón, hoy todo buen cristiano usa colgada una cruz, en representación a su religión.

Pero si no hubiera muerto en ese tiempo, y hubiese llegado en el año 1950 en Texas, Estados Unidos a predicar mi religión, que pasaría? Seguramente moriría en una silla eléctrica, haciendo que hoy en día, todo cristiano, al llegar a la iglesia, le rezaría a un vagabundo que murió electrocutado, y usaría colgado en su cuello, una sillita eléctrica.

Y si hubiera nacido en la Alemania Nazi, donde seguramente moriría en una cámara de gas, ahora todos usarían una mascara de gas como imagen del cristianismo?

Se los dejo para que piensen (?)

Safari por el infierno a tan solo US$500!

Ultimamente, la gente, una vez que muere, y me conoce, suele hacerme muchas preguntas estúpidas, como la clásica "cual es el significado de la vida?", o la otra tontería de "cheeee, vos sos el Dios suplente mientras Maradona llega al cielo?", y la pregunta mas ridícula aun de "donde esta el baño?". Pero parece que estas preguntas han pasado de moda, quizás porque la gente tiene otras ideas, o porque ya no matan tantos argentinos como antes, o porque ya no aceptamos niños con síndrome de down aquí en el cielo. Por eso, todos al llegar al Paraíso en esta nueva era, querien un tour por el infierno, para ver como ateos, agnósticos, bobitos, jugadores de fútbol, políticos, presentadores de televisó y demás, sufren las agonías del fuego eterno.

Seguramente habrán escuchado de esos venezolanos que vinieron en grupo al cielo, como si fueran nipones en pleno viaje de vacaciones, o de Mary Baxter y de Bill Wiese, que hasta escribieron un libro, relatando el infierno. Lo malo de esto, es que estos tipos no me han pagado un peso, ni por el viaje, ni por los copyrights del infierno. Quizás esta sea la razón, porque ellos sufrirán the eternal damnation (lo dije porque suena cool) por ser tan amarretes.

Ahora si quieren ustedes ver el infierno, vengan muertos con dinero en efectivo, cheque, o su tarjeta de crédito (no aceptamos Mastercard), para tomar el viaje de su vida...digo, de su muerte. Podrá ver a todos sus familiares que se portaron mal, sufrir en el infierno. Quizás puedas ver a tu tío, ese que te tocaba indecentemente en tus visitas a tu primo, o aquel vecino que solía regalarte caramelos envenenados, que te dejaron un mes enfermo, sacandote espuma por la boca, y a esa novia que te dejo caliente, porque no te entrego la cola. Si, podrás verlos a todos, por un precio razonable de US$500+ interés x sufrimiento de otras personas= EL MEJOR VIAJE DE TU VIDA!

Vamos de paseo PI PI PI! con un viejo barbudo PI PI PI! que te toca el culo NO NO NO!

Nuevo Programa en la TV? (Es solo un piloto)

-Niños de todo el mundo, primero quiero agradecerle a todos ustedes, por escaparse de sus padres, y venir conmigo en este maravilloso día en...donde carajo estamos?...ah! si, es cierto, en Afganistan. He querido que vengan hasta aquí, simplemente porque quiero confesarles una cosa muy importante: Yo los amo a todos.

Los niños con cierto enternecimiento gritan en coro:

-Oooooooooh!

-Otra verdad es que sus padres los repudian y los odian con todo el corazón y una vez muertos, ustedes sufrirán eternamente en el fuego del infierno. Serán cocinados en una parrilla, donde seran quemados y comidos vivos por miles de demonios.

Otra vez los niños gritan con mucho miedo:

-Aaaaaaaaaaaah!

-También quiero contarles, mis pequeños nenes, que los traje a Afganistan, porque ahora mismo ustedes serán sacrificados por Osama Bin Laden. El Al-Qaeda me pago mucho dinero por "secuestrarlos".

Los niños ahora gritan con desesperacion:

-Uuuuuuuuuuuuuuuuuh!

-Traiganme el cuchillo con sierra, que quiero despellejar al gordito del fondo!

(30 minutos después)

-Todo esto es una broma para Televisa! jajaja!

Entonces una niña salta del fondo a gritarme:

-Pero mataste al chico gordo enfrente de nosotros...

-No te preocupes mija, el era un actor pagado. Aparte se iba a morir igual, tenia cancer de prostata, asi que le hice un favor.

Que buena broma, no?

Ven Hijo, y Confiesate!

-Oh! padre, he pecado!

Así se me acerca un pequeño chico en su pre-adolescencia, corriendo hacia mi, mientras yo estaba cagando en un baño de un McDonalds, leyendo el diario tranquilamente.

-Pero pendejo de mierda! no ves que estoy cagando aquí? dejame tranquilo!

-Padre, he pecado, y necesito confesarme ante usted...

-Ahora no....uyy...espera...(de mi culo sale un pedo al aire con gran esplendor)...bueno guachin, decime, cual fue tu pecado.

-Tuve pensamientos impuros con una chica de mi edad.

-Eso no mas? pero sabes cuantos pensamientos impuros tengo a diario? la otra vez vi a Pamela Anderson en la tele, y lo primero que me vino a la mente fue hacerme una turca entre esos melones!

-Pero ella tiene novio, y usted en su Biblia dice no desear a la mujer del prójimo...

Entonces el muy marica, se pone a llorar en mi falda.

-Que haces taradin! movete de aquí! que no ves que estoy garcando! hay un olor del demonio! aparte estamos en una posición bastante comprometida. Lo ultimo que necesito ahora es que nos vea alguien, y me meta en líos por esto!

Entonces un señor pasa por el baño, y al ver semejante posición tan...asquerosa? que decide sacarnos una foto con su celular (maldita tecnología!) y ponerlo en todos los diarios. Ahora fuera de mi casa hay miles de protestantes pidiendo mi arresto por esa maldita foto que todos malinterpretan. Maldita sean los cristianos, que siempre me están metiendo en líos bárbaros.

Aquí les dejo la imagen para que lo interpreten por ustedes mismos. La única excusa que podría poner, es que fue la culpa del chico, porque no me cobro ni un peso.

Satanismo en la TV!

El avance tecnológico, a llegado a una época totalmente satánica, y muy fuera de lugar, que a tomado la mente de la gente sin cerebro, y lo han convertido en idiotas diabólicos, por mirar en sus televisiones, programas con alto voltaje de satanismo. Y cuando digo satanismo (que ya lo he dicho demasiadas veces para lo poco que voy), me refiero a los Teletubbies.

Ellos son un peligro para los mas chicos, y es un programa pagado por ingleses dientes torcidos, para convertir al mundo en un club homosexual de calidad. Esos bichos, que se parecen mas a nuestras esposas, por esos culos gigantes que muestran, por su torpeza, y porque tienen tanta imaginación y tanto tiempo libre en la casa, que se ponen hablar con la aspiradora. Lo peor de todo, es que esos Teletubbies es como ver a nuestras mujeres multiplicadas por cuadro, de diferentes colores y que para colmo son...maricones? La única vez que vi de esa forma a mi esposa, fue cuando anduve en la heroína, y ahora que lo dejo, aparecen estos bichos de mierda.

Ellos son un programa filmado en el infierno, y creo que son los cuatro hijos mongólico de Satanás. Basta de hacerle propaganda a estos cuatro estupiditos. Por un mundo cristiano, en el nombre mío, los reprendo. Amen.

Aclarando la Biblia, antes de que nos apedreen a todos!

Uff! este fin de semana recibí muchísimas quejas sobre el antiguo testamento, y alguna de sus leyes. Por eso, no voy a perder mas el tiempo en escribir mas tonterías para rellenar el blog de mierda -porque se va a parecer mucho a la Biblia si no-, y me voy a poner aclarar todo esto:


"Al que ofrezca sacrificios a otros dioses fuera de Yahvé lo mataréis" (Éxodo 22:19).
Esta muy claro, solo vas a sacrificar por mi papa. Lo que se olvido nombrar papa, fue que si es el cumple de Mahoma, también tenes que darle un regalo a papa...o te matamos, la puta madre!

"Si un hombre yace con una mujer durante su menstruación y descubre su desnudez, ambos serán borrados en medio de su pueblo" (Levítico 20:18).
Bueno, lo que pasa papi es muy higiénico, y si no sos limpito como papa, y te ensucias el pirulin en el acto, todo el pueblo va a llevar goma, y te vamos a borrar...o si no llevamos corrector.

"Si la hija de un sacerdote se prostituye, será quemada viva" (Levítico 21:9).
Pero claro, antes de quemarla viva, págale a la señora. Usen condón, antes y después de quemarla (?).

"Ningún varón que tenga un defecto presentará las ofrendas, ya sea ciego o cojo, desfigurado o desproporcionado, enano o bisojo, sarnoso o tiñoso, o jorobado, o con un pie o una mano quebrados o con los testículos aplastados" (Levítico 21:18).
Bueh...lo que pasa es que mi viejo necesita tener una buena imagen para con las chicas. Es como en tu juventud, estas charlando con el nerd de la clase, y se te acerca la chica mas hermosa que viste, y decís "a este no lo conozco...". Bueno, el también es así!

"El que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yahvé. Tampoco el mestizo hasta la décima generación" (Deuteronomio 23:1, 2).
Uy! si el viejo se enterara como tengo los huevos...

Espero haber aclarado las leyes del antiguo testamento para ustedes. Volvemos a estudios.

Si no paro de clavar, es porque soy carpintero.

Hace muchos años, cuando aun era un joven puberto en Israel, mi padre adoptivo me enseño el oficio de carpintero. Era un trabajo duro, que tenias que usar mucho la cabeza...porque en esos tiempos éramos tan pobres, que en vez de clavar los clavos con martillo, los metíamos a cabezazos, pero menos mal conseguimos un martillo, antes de que terminemos muertos con chichones en la testa. Bueno, a que viene todo esto? pues me he sentido emocionado por esos recuerdos, y decidí volver a la carpintería, abriendo un negocio, llamado Carpintería Jesús, y con el lema de 'yo te hago la cruz, y usted se crucifica'.

La primera en acercarse a mi negocio, fue una señora, que me pidió una silla nueva, así que me puse manos a la obra. Estuve 6 meses enteros dentro de la carpintería, construyendo esa silla, en la que serruche, clave, pegue, jugué al playstation, baile la bamba, me hice una tortilla, y al fin termine esa maldita silla con mis propias manos. Lo malo después de pasarme tanto tiempo haciendo esa porquería, es que mujer nunca la volví a ver. Pero fue una buena experiencia para aprender este hermoso negocio...y aprender que aun puedo sentir dolor en las manos, ya que tengo todos los dedos hechos mierda después de todos los golpes que me di.

Pero bueh...aquí les presento mi silla. Creo que quedo re bien después de todo...

Bendiciones hermanos.

Los 10 NUEVOS Mandamientos

Nos hemos pasado noches y días, decidiendo si tendríamos que cambiar los mandamientos, ya estamos en una época moderna, y no podemos seguir con las mismas estupideces de siempre. Así que entre ángeles y yo, escribimos los que podrían ser los nuevos mandamientos, y al final, esperar si mi papa acepta esta propuesta, que vendría muy bien para empezar una nueva era de mas liberalismo en el cielo y en la tierra. Por eso, aquí le presento, los posibles 10 nuevos mandamientos para ustedes:

1. Amaras a Dios mas que a tu muñeca inflable.
2. No usarais el nombre de Dios al eyacular.
3. Santificaras las fiestas, NO poniendo reggaeton.
4. Honraras a tus padres, afeitándole a ellos el pubis.
5. No matarais a nadie, si no es con una motosierra.
6. No cometeréis el acto impuro de meterte un dedo en la cola, mientras te la sacudes.
7. No robaras nada que no sea dinero o joyas...porque lo demás no vale la pena.
8. No me digas mentiritas, porque dueeeelen... (No Mentirais, Carajo!)
9. No cogeréis con nadie que NO ames...excepto con tu mujer.
10. No desearas tener sexo la mujer de tu vecino. Probablemente una mamada sea suficiente.

Espero que mi papa acepte estos nuevos mandamientos, para un mundo mejor (?). Crucen los dedos, hermanos!

...y se hicieron los negros.

Ultimamente, en esta pagina han llegado muchas dudas sobre la creación de las personas de raza negra, y como me he sentido tan agobiado por tanto trabajo en cielo, ya que ultimamente he trabajado como un negro para ganarme el pan de cada día, que en vez de contestarle por uno las preguntas sobre nuestros amigos morenos, que voy hacer un post especial, simplemente para responder sus dudas. Así que empecemos a aclarecer mitos sobre los grones, con un reportaje especial a Dios, mi papa.

-Porque los negros tienen motas? -Porque fueron unas de mis primeras creaciones, junto con los asiáticos, y como había gastado todos mis 'cabellos de ángel' en los chinos, que lo único que se me ocurrió fue usar mis pendejos para su cabello.

-Porque los morenos la tienen tan grande? -Porque ellos son los que me venden crack, y a cambio, se las di mas grande. Aveces cuando uno anda corto de dinero, hace estas cosas...

-Es cierto que los morenos no pueden nadar? -Si. La explicación porque se unden en el agua como una piedra, es porque al tener el pene tan grande, las bolas las usan como ancla. Pueden ser grandes marineros, pero no nadadores olímpicos.

-Porque tienen olor tan extraño los morenos? -No se, pero me contaron un chiste bárbaro: Sabes porque Steven Wonder se mueve de lado a lado en sus canciones? porque huele a negro, y no sabe de donde viene el olor. JAJAJA!

-No fue gracioso, papa! me estas haciendo pasar vergüenza...van a pensar que somos racistas, y se van a enterar que eres miembros del Ku Klux Klan...

-Me chupa un huevo! Por eso no suelo darte reportajes, porque sos un cagón, y tus fieles aun no saben que sos un negro de mierda...

(Me voy corriendo a llorar al baño, mientras papa sigue viendo su partido de futbol, tomando su cerveza)

Aclaración final: Digale no al racismo. Esto es solo humor. Si ve a una persona negra, dele un abrazo, pero cuide sus bolsillos. Y si ve a una persona azul...llame a emergencias, porque creo que se esta ahogando. Nuestro color puede ser diferente, pero todos los humanos son la misma mierda.

HEIL JESUS!

Es hora que los cristianos de todo el mundo, nos unamos para darle un fin a esos hijos de Satanás, como son los ateos. Si, hay que exterminar de alguna forma u otra a esos malditos seres, que han jodido e influenciado el mundo, para que destruyan esta bendita tierra, que una vez mi padre les ha dado a ustedes para que protegieran, pero que ahora simplemente están dejando que esa escoria, como son los malditos ateos, controlen a este mundo. Ellos son los culpables de que hoy los niños aprendan demasiado, y sean personas inteligentes. Quien necesita inteligencia, cuando tienes a Dios en tu corazón! También, esa mugre atea nos a dado condones, para tener sexo seguro. Pero para que quieres sexo seguro, cuando hay millones de enfermedades sexuales, y gente con SIDA, para hacer nuestro camino a Cristo -osea, yo- mas cercano. Para que queremos que esos maldita gente sin Dios se nos acerque a nuestros hijos, para enseñarle toda su suciedad en su corazón, como la maldita evolución, que es un invento mas de los cavernícolas. Por eso, es mejor que los exterminemos pronto. Así que he preparado unos campos de concentración, llamado infierno, así podrán sufrir el resto de la eternidad, y los masacremos en fuego, y en camaras de gas, a esos malditos desgraciados y desplumados ateos. HEIL JESUS! HEIL JESUS! HEIL JESUS!

Aplausos por dos horas, mientras la gente me tiran flores, y me dicen el 'Nuevo Salvador', aunque ya tenga mas de 2000 años.

Yo soy la guia para el buen camino

Hijo de puta, no te muevas o te vuelo la cabeza, me entendiste, desgraciado!!! Quiero que manejes el automovil al banco mas cercano, y saques todo tu dinero. Pero eso si, no trates de llamar la atencion de la policia, porque acordate que yo soy Jesucristo, y tengo una AK-47 debajo del brazo. Asi que si queres salir vivo de esta, no hagas nada extraño.

(10 minutos despues)

Ya sacaste todo el dinero? bueno, arranca el auto de nuevo, que ahora quiero que vayas a la iglesia, y dones todo ese dinero a los curas, asi pueden contratar mas prostitutas para sus misas, y que compren sus nuevos Mercedes Benz. Esto te enseñara a ser menos egoista. Ya hiciste lo tuyo, y ahora te mueres...te veo en el infierno...POOM!!!

Jajaja! te asuste! nunca tuve un arma, siempre te estuve apuntando con un dedo jajaja!...estas bien? UY! estas sagrando! Mierda, me olvide que soy el hijo de Dios, y que puedo disparar con las manos. Cualquier cosa, yo nunca estuve aqui, nunca me viste, y que te disparaste porque te trataste de suicidar. Si me buchoneas, te vas eternamente en el infierno. Asi como me apareci, me desaparezco. Chau!

Me Amo tanto que voy a enloquecer...

No hay cosa mas hermosa, divina, y preciosa, como yo. Si, todo eso soy, porque yo soy Jesucristo, y aparte, ustedes, los cristianos, me lo dicen todos los dias, algo que me hace sonrojar, pero que tambien me sube el ego de tal forma, que...me enamore de mi mismo. Si, creo que encontre a mi verdadero amor, y ese es yo mismo. Oh! que lindo que soy, y esa barba que me hace tan sexy, que me hago tan irresistible. En mi juventud, me solia masturbar en el baño con mi propia foto, ya que yo era la persona que mas me exitaba. Te juro, que si no fuera por papa, me pondria tetas, para exitarme con solo tocarmelas. Que impresionante que soy, que number one, que maestro, que capo que soy!

Imaginense, que ayer descubri una nueva forma de amarme. Como muchos sabran, yo tengo el poder de multiplicarme (si, asi como los panes, los vibradores, y todo eso). Por eso aproveche, e hice una clonacion de mi mismo, y tuve sexo toda la noche conmigo mismo. Luego dormi abrazado de mi, con el calor de mi mismo, y haciendome cariños. Lo malo, es que me desperte con un dolor de culo impresionante. Pero me senti amado por primera vez, no como Magda...

Bueno,Bendiciones a todos, de mi, y de mi(s) clon(es).

Un post sin sentido, de esos que empiezan con algo y terminan en nada.

Malditas cosas de las que me vengo a enterar en el internet. Ayer, viajando por paginas, estudiando la anatomia humana, y como se reproduce el hombre (bah, especificamente estaba mirando porno), mientras yo me la sacudia un rato, me encuentro en el google, una pagina de una señora, que decia que yo soy mi propio padre. Entonces me pongo a investigar, y le pregunto a mi padre de este singular caso:

-Papa, dicen en la tierra, que yo soy tu.

-Tu no puedes ser yo, porque yo estoy aca, y tu alla.

-Pero dicen que tu te reencarnaste en mi.

-No me estas viendo? ESTOY AQUI! dejate de pavadas!

-Entonces si yo soy tu, yo viole a mi propia madre...

-Deja de pensar cosas tan enfermas Jesucristo!

-Y si yo soy mi propio padre, yo le meti los cuernos a Jose, con mama!

-No sigas....No Sigas Jesu'...

-Entonces todo este tiempo he estado hablando solo...con un padre imaginario, con el viento mismo, que YO HE CREADO! Eso me hace a mi Dios....yo soy Dios...yo soy Dios....HAHAHAHA!!! ahora podre dominar el muuuuuundo! Voy a ser malvado, y voy a destruirlos a tooooooodos!!!

(Papa me da terrible bofetada para calmarme)

-Ya hijo, para!!!

-Gracias papa, lo necesitaba...

-Bueno, ya deja de leer tonterias en el internet, y de creer todo lo que dicen, que pareces idiota.

-Esta bien. Me voy a dormir papa. Buenas noches.

-Buenas noches hijo. Espera!...que es esa mancha blanca que tenes en tu ropa?

-Ahhhh! es...hammmm....hemmm...mermelada de leche...

-Es nueva? dejame probar...

Entonces papa mete su dedo en esa 'mermelada', la saborea, y me comenta:

-Mmmm! que rico! mañana traeme un frasco entero, asi lo como con galletitas en el desayuno. Pero tu mujer Magdalena a probado de este nectar de Dioses? (?).

-Yo estoy seguro que Magdalena a probado...y mucho...mas bien diria demasiado. Quizas esa sea la razon porque esta hecha una vaca. Pero no te preocupes papa, que tengo guardado mucho de donde eso salio, y mas...(una guiñada hacia ustedes, como si estuviera en una propaganda de Mentos).

Si...asi de loco estoy. Bendiciones con mucho calcio (?).

...Y esta es la segunda parte.

Hace click en las imagenes para agrandarlas. Yo no me agrando, porque ya tengo un ego bastante grande con sus alabanzas hacia mi, como para que hagan click encima. Bendiciones y disfruten de mi.

Mis Historietas (Primera Parte)

Castigo Divino

Yo en la Biblia he avisado muchisimas veces de los castigos que pueden tragarse si no me hacen caso, y se hacen una vida a base de libertinaje barato. Pues el muchacho que ven en la foto, es para demostrar lo poderoso que puede ser mi papa, y el castigo divino que podemos tirarle encima, por ser unos malditos pecadores del demonio. Pero que fue lo que hizo ese pobre chico para merecerse que le crezcan ramas en todo el cuerpo, y para que hoy lo llamen el 'hombre arbol'? Pues hay varios factores porque decidimos convertirlo en un arbol;

-El año pasado invito a una chica a cenar, y lo dejo plantado.
-Que todos los amigos dicen que es de madera jugando al futbol.
-Su banda de rock favorita es Arbol.
-Porque se hace la paja.
-Sus hermanos comentaron, que cuando llega de trabajar, duerme como un tronco.
-Su libro favorito es Pinocchio.
-No le gusta hablar temas serios, porque suele irse por las ramas.
-Su idolo futbolistico es Martin Palermo.
-Sus apellidos son Roble Troncoso.

Ahora diran: que tiene que ver todo eso para castigarlo? no se, pero nos divertimos haciendolo, como las joditas a Abraham. Pero para que no se sintiera tan solo el 'hombre arbol', le enviamos un enano con el mismo castigo que el, y que lo conocen en el barrio como el 'Bonsai'. Hoy en dia viven felices los dos en una hermosa maceta. Bendiciones a todos. Ah! cuidense de nuestros 'castigos', no sea cosa que los convierta sus lenguas en papel higienico.

Como seria el Jesucristo que todos sueñan?

Oh! Cuanta felicidad! he estado asi todo el dia en el planeta tierra, sintiendo estas mariposas en mi estomago como si estuvieran jugando dentro mio, porque estoy enamorado del mundo. Veo como el cielo es celeste, sonrio a todo y a todos, aun sabiendo que tengo los dientes manchados y con pedazos grandes de carne entre mis dientes, por la hamburguesa que me comi en el McDonalds unos minutos antes. Camino bailando, saltando y cantando como Heidi por las calles del mundo, como si fuera Heidi. Me tomo de la mano de un cariñosito, y el me lleva a comer un poco de arcoiris, junto a unos duendes que estan durmiendo al lado de sus bolsas de oro. Al ver tanto oro, me da por robarles unas monedas, para correr felizmente con el viento, hasta que llego a un barrio, donde cinco hombres se me acercan. Yo les digo cuanto los amo a todos, y ellos me cuentan cuanto odian a los homosexuales como yo. Me terminan golpeando con ladrillos, palo de escobas, martillos, y macanas. Pero cuando ya se estaban yendo, les digo que los perdono a todos, porque soy Jesucristo. Parece que al final los toque con mis palabras... y me siguieron golpeando hasta la noche. Oh! Cuanta felicidad! Aun golpeado, parece que alguien se preocupo por mi, y me regalo una camiseta blanca muy bonita. Pero parece que no es de mi talle, ya que no puedo mover los brazos. Pero no importa, tengo que decir que estoy bastante comodo donde estoy, ya que ahora duermo en un cuarto todo acolchonadito, como siempre me gusto. Bueno, me tengo que despedir, ya que unos hermosos doctores dicen que es hora de mi medicina. Bendiciones hermanos!

Pues asi seria un Jesucristo que todos soñarian en el mundo real. Para que vean que el tipo que ven en este blog todos los dias, es lo mejor que se puede conseguir. Este Jesucristo gay que todos los cristianos sueña, nos enseña una gran leccion a todos:

DON'T DO DRUGS!

Y si no entendio la leccion, entonces eso nos enseña otra leccion:

APRENDE INGLES!