Jesus de Mierda...

Como he notado que el mundo va perdiendo la fe en mi, tuve que tomar medidas extremas para que todos miren de nuevo al gran Jesucristo Superstar (que soy yo), y recuerden que yo, Jesús de Nazaret Rodriguéz Da Silva Do Nascimento(?) tengo el poder y existo aunque ya pocos lo crean. Por eso tome la decisión de aparecer en inodoro publico, con mierda de mi santísimo culo, para poner mi imagen, probando la fe de los cristianos, y hacer dudas a los ateos.



Yo se que dirán: Su culo hizo una obra de arte! Pues si, lo es. Me lo enseño el Conejo de Pascuas, que el hijo de puta cagaba un soretes con sorpresita dentro, o con formas de conejito. Desgraciadamente no pude aprender esas técnicas, pero con ese "milagro" que logre hacer, me da, y me sobra.

La Pasión de Cristo 2: La Venganza

Esto necesitaba contarles cuanto antes, pero de la emoción me mee todo mi vestido, y tuve que esperar que se secaran las toallas de nuevo, para poder escribir decentemente con "ropa" encima. Bueno, les cuento que anoche estuve reunido con algunos productores de Hollywood, para crear la nueva película de "La Pasión de Cristo 2: La Venganza". Los productores, que parecían mas rudos que yo, no pudieron conmigo, y nos pusimos de acuerdo de buena manera -con golpes de por medio y alguno que otro latigazo, que me hizo recordar viejos momentos-, y logre firmar un contrato. Pero ustedes se preguntaran: Rayos y centellas Batman, cuanto ganas con este contrato hollywoodense?

Pues si les digo la verdad...ni un centavo. Si, como leyeron, porque esos productores me dijeron y ofrecieron las siguientes cosas:

1. No me van a pagar nada por difamar mi nombre.
2. En vez de con dinero, me pagaran con M&Ms para mi pueblo.
3. Que el personaje principal de esta película, osea, el que va a ser de mi, sera protagonizada por Silvester Stallone.
4. Que antes de irme de sus oficinas, tenias que lavarle los pies...y hacerle un enjuague de cabello.
5. Re-actuar las escenas de la crucifixión, pero en vez de usar una corona de espinas, tendré que usar una gorra que diga "I'm a Princess", simplemente para que el director y Stallone se rían de mi.
   
6. Que cuatro de los doce discípulos sean Tinky Winky, Dipsy,Laa-Laa, Po y Nunu; y el resto sean los actores fracasados de la Locademia de Policías.
   
7. Y que al final de la película, hagan un musical con Michael Jackson, y publicitando cereales de Kellogg's arriba de una cruz.
   

Así que después de ver ese contrato, me emocione, pedí una lapicera para firmar lo antes posible...con lo que me gustan los M&Ms y los cereales a mi. Soy el mejor negociador del mundo!

Maldita Desconfianza.

Jesu': CH! CH! Hey...sos el que vendes porros en esta placita, no? Porque se me acabo, y quiero comprar US$100 de la verde.

Joven: No, no vendo marihuana señor. Espere...que hace con tantos trapos encima? acaba de salir de la tintorería con las cortinas o que?

Jesu': No, no! jejeje! yo usualmente me visto así. Es que yo funde un club llamado Cristianismo, y era antes para hacer fiestas. Nos solíamos vestir en toga, emborracharnos, tener orgías, etc. Ahora simplemente rezamos, y la gente viene solo a pedirme milagros.

Joven: Como que tipo de milagros?

Jesu': La otra vez vino una ancianita, que le faltaba la pierna izquierda, y me pidió que le de una pierna nueva. Yo le respondí: "Ni que fueras una iguana!"

Joven: Jajaja! pobre mujer, pero no la ayudo para nada?

Jesu': Claro que la ayude. Rompí una mesa para sacarle una pata, y se la di a la viejita. Ahora parece una abuela pirata.

Joven: Que mala onda que es usted. Pero ahora que lo veo, me parece conocido, donde lo habré visto antes?

Jesu': Es que yo soy famoso. Soy Jesucristo, y morí por todos ustedes, por la humanidad, ya que sois todos unos malditos pecadores...

Mientras completaba la frase, el chico se va alejando, haciendo señales como si estuviera loco de remate.

Jesu': Ahora por no creerme, te vas a ir al infierno, puto!...y aparte voy a llamar a la policía, por quererme vender marihuana, drogadicto de cuarta! POLICIA! POLICIA! atrapen a ese tumor de la sociedad!

Yo siempre trayendo justicia sobre los mortales.

Preguntale al Conejo de Pascuas!

Esta semana, como es muy especial para mi, y la gente festeja mi muerte -se nota que son buenos cristianos, hijos de re mil putas!-, ire a tomarme unas vacaciones, y voy a dejar este espacio, al conejo de pascuas, para que los niños mas pequeños, le pregunten y saquen sus dudas.

*Guiñada de complicidad con los adultos*

-Mierda! este disfraz es caluroso por dentro! estoy sufriendo mas que en la cruz con esta cabeza de conejo-

-Hola niños! soy el Conejo de Pascuas, Iaja! Iaja! Iaja! Vine, porque se que ustedes quieren hacerme MUUUUUUUCHAS preguntas, y yo se las voy a responder todas. Haber tu, el niño nerd del fondo.

-Señor Conejo, es verdad que usted pone huevos? porque según tengo entendido, los únicos mamíferos que ponen huevos es el ornitorrinco y el equidna.

-No! estas equivocado, cuatro ojos. Los únicos mamíferos que ponen huevos son esos dos bichos que nombraste, yo y tu PUTA MADRE! Siguiente!

-Conejito lindo, donde esta tu conejita?

-Un cazador la agarro, la despellejo, y la decapito con un cuchillo. Ahora vive feliz(?) en el cielo, en la fabrica de Pascuas, poniendo huevitos de chocolate, por 50 centavos la hora.

-Me das un huevo de chocolate, señor conejo?

-Si, por supuesto! agarra del bolsillo...si...oooh! siii...ahí, justo en el fondo del bolsillo...uuuh! si! lo encontraste...

(20 minutos después, la policía llega, y me arresta por pedofilia. El show se termino)

Crucifiggeton (Jesus is Gangsta')

Yo soy Jesucristo, el todo poderoso,
soy lindo, rico, y bastante bondadoso,
aunque ya viviendo en este cielo, todo es un atraso.
Así que no seas listo, y mamame el pedazo.

Quería cantarte, para ti pecador,
que si quieres conocerme, tenés que hacerte un acreedor,
por eso empieza a arrepentirte, antes de que me convierta en tu agresoooor.
Arrodíllate hermano, decí "te quiero"
también "ámame, amo, yo soy tu borrego".

(estribillo)
Alabare! a mi señor Jesucristo,
Alabare! y le chupare el pito.
Alabare! a mi señor Jesucristo.
Alabare! porque así lo quiso!

You know something, ya viene el Apocalipsis,
pero lo atrase, porque tengo conjuntivitis.
Aparte, amigo, estoy terminando de escuchar
el disco de Paquita la del Barrio y Marco Antonio Solís!

Mejor termino esta canción, porque me llama mi mujer,
voy a llegar temprano, porque se que me engaña con el chofer,
pero no tengo problema, ya que soy un pimp, porque cuando llegue, los voy a detener.
Seguro cuando los vea, me voy a poner a llorar, pero agarro mi pistola y PUM! PUM! A VOLAAAAR!

(Estribillo X2)

Good Shiiiit dogg! Crucifixión Production presenta! Lo nuevo! Cielo Fino (?) HA HA! Lo mas bendecido del mercado!

Los Dinosaurios no se extinguieron...yo los mate!

Seguramente, alguna vez han escuchado eso de que los dinosaurios aparecieron hace 240 millones de años, y que se extinguieron hace 65 millones de años, gracias a...emmm...miles de hipótesis tontas que cayeron sobre la cabeza de los pobres dinosaurios(?). Pues todo eso que han escuchado hasta el momento, es una vil mentira de los malditos evolucionistas ateos, que quieren destruir nuestra religión, con falacias del tamaño del culo de mi esposa Magda.

Si ustedes son cristianos, sabrán que el planeta tierra tiene tan solo 6000 años, que mi papa los creo de 'barro' -así le llaman ustedes a la mierda, no?-; que los primeros seres fueron Adán y Eva; y que vivían los dos, junto con sus hijos -Abel, Caín y Set-, y los dinosaurios en el Jardín de Edén. Pero la parte que no sabe el cristianismo, es que a esos dinosaurios los mate yo, el Señor Jesucristo de Nazaret Rodriguez. Ahora se que se preguntaran: que te hizo matar a los dinosaurios? pues la respuesta es sencilla: ENVIDIA.

Como leyeron, le tenia envidia a esos animales, porque papa pasaba mas tiempo con ellos, y no conmigo. Cuando quería jugar al fútbol, el no estaba; cuando quería jugar a las escondidas, el no estaba; cuando reprobaba un examen en la escuela, el no estaba para golpearme. Siempre estaba con esos animales, dejandome solo. Por eso agarre la piedra mas grande que encontré, y los volé a todos esos bichos de mierda, para que aprendan a no robarme el cariño de papa! Aunque por esto, papa me castigo, clavandome en una cruz por una semana, y sin derecho a postre...pueden creer? SIN POSTRE! QUE INHUMANO!

Yo también puedo ser cariñoso con estos bichos raros.

Reflexión...

Hace mas de 2000 años, fui a predicar la palabra de Dios, y morí en la cruz. Por esa razón, hoy todo buen cristiano usa colgada una cruz, en representación a su religión.

Pero si no hubiera muerto en ese tiempo, y hubiese llegado en el año 1950 en Texas, Estados Unidos a predicar mi religión, que pasaría? Seguramente moriría en una silla eléctrica, haciendo que hoy en día, todo cristiano, al llegar a la iglesia, le rezaría a un vagabundo que murió electrocutado, y usaría colgado en su cuello, una sillita eléctrica.

Y si hubiera nacido en la Alemania Nazi, donde seguramente moriría en una cámara de gas, ahora todos usarían una mascara de gas como imagen del cristianismo?

Se los dejo para que piensen (?)

Safari por el infierno a tan solo US$500!

Ultimamente, la gente, una vez que muere, y me conoce, suele hacerme muchas preguntas estúpidas, como la clásica "cual es el significado de la vida?", o la otra tontería de "cheeee, vos sos el Dios suplente mientras Maradona llega al cielo?", y la pregunta mas ridícula aun de "donde esta el baño?". Pero parece que estas preguntas han pasado de moda, quizás porque la gente tiene otras ideas, o porque ya no matan tantos argentinos como antes, o porque ya no aceptamos niños con síndrome de down aquí en el cielo. Por eso, todos al llegar al Paraíso en esta nueva era, querien un tour por el infierno, para ver como ateos, agnósticos, bobitos, jugadores de fútbol, políticos, presentadores de televisó y demás, sufren las agonías del fuego eterno.

Seguramente habrán escuchado de esos venezolanos que vinieron en grupo al cielo, como si fueran nipones en pleno viaje de vacaciones, o de Mary Baxter y de Bill Wiese, que hasta escribieron un libro, relatando el infierno. Lo malo de esto, es que estos tipos no me han pagado un peso, ni por el viaje, ni por los copyrights del infierno. Quizás esta sea la razón, porque ellos sufrirán the eternal damnation (lo dije porque suena cool) por ser tan amarretes.

Ahora si quieren ustedes ver el infierno, vengan muertos con dinero en efectivo, cheque, o su tarjeta de crédito (no aceptamos Mastercard), para tomar el viaje de su vida...digo, de su muerte. Podrá ver a todos sus familiares que se portaron mal, sufrir en el infierno. Quizás puedas ver a tu tío, ese que te tocaba indecentemente en tus visitas a tu primo, o aquel vecino que solía regalarte caramelos envenenados, que te dejaron un mes enfermo, sacandote espuma por la boca, y a esa novia que te dejo caliente, porque no te entrego la cola. Si, podrás verlos a todos, por un precio razonable de US$500+ interés x sufrimiento de otras personas= EL MEJOR VIAJE DE TU VIDA!

Vamos de paseo PI PI PI! con un viejo barbudo PI PI PI! que te toca el culo NO NO NO!