Apocalipsis Now!

Porque ahora me estoy preparando para el fin del mundo y destruirlos a ustedes, patético humanos, tendré que dejar el blog, para dedicarme al plan de su destrucción. Fue un gusto conocer a todos los que visitaron mi blog. Mi papa seguro les dará un regalo, simplemente por ser verdaderos amigos, y no clásicos alcahuetes como los que tengo en la iglesia diariamente para que los deje entrar al cielo. Recuerden hijos mios, yo los amo, pero aprovechen sus vidas a lo máximo, porque la mayoría de ustedes no tienen el cielo asegurado, ni aunque vayan todos los días a la iglesia. Los que realmente llegan al paraíso eterno, son los que realmente encuentran la felicidad. Bendiciones a todos!

'One Nation Under God...'

En mi ultima visita a Estados Unidos, cuando me baje del avión para pisar el aeropuerto de JFK, una anciana gringa empieza a gritar "terrorista! terrorista!" señalándome a mi, mientras un montón de policías venían corriento al rededor mio, apuntandome con sus bazucas, y golpeándome con sus macanas, pidiendome amablemente(?) que no ponga resistencia. De ahí, me llevan arrestado, me tapan la cabeza con una bolsa de Wal-Mart, y me golpean tanto que me dejan totalmente inconsciente.

Pam! Me tiran un valdazo de agua fría, y me despierto en un cuarto totalmente desnudo, donde dos policías, arremangandose sus camisetas, me muestran bates de baseball, y algunos instrumentos para torturarme, entre esos instrumentos un disco de Thalia, y otro de Daddy Yankee. Durante su preparacion para mi tortura, me preguntan simultaneamente "donde esta Osama Bin Laden!". Yo como buen cristiano(?) les respondo que soy judío y que no tengo ni idea. Así que después de esa respuesta, empieza la siguiente dialogo:

Policía#1: Judío? Me estas diciendo que los judíos fueron los que realmente hicieron el atentado del 11 de septiembre?
Jesu': No! simplemente te estoy diciendo que no soy musulmán. Te juro que la próximo vez que venga a USA, me afeito, me pongo algo de Abercrombie, y zapatos de Adidas. We love the USA! acordate! 'Under Gooood'!
Policía#2: Cual sera tu próximo atentado? Dime desgraciado si no quieres que te saque un ojo con un tenedor!
Jesu': No seeeeeeee! Yo simplemente vine a visitar a Pat Robertson en su campana anti-gay, anti-ateos y anti-inteligencia!
Policía#2: Me esta diciendo que Pat Robertson es parte de el Al-Qaeda?
Jesu': Nooooo! Yo soy Jesús de Nazaret, hijo de Dios todo poderoso!
Policía#1: Ya entiendo...el Paraíso de Dios, y todo el cristianismo esta en contra de nuestro capitalismo, y nuestra forma de esclavitud en el mundo!
Policía#2: Claro! y ahora llamare a la Casa Blanca, simplemente para que cambiemos el pledge of allegiance. Ahora en vez de ser "one nation under god", sera "one nation under satan", asi ustedes los cristianos se alejan de aterrar nuestro país.
Jesu': Haga lo que quiera! pero si hacen eso, me dejarían libre?
Policía#1: Si...pero te vamos a estar observando...
Jesu': Yo igual a ustedes...
Policía#1: Como dijo?
Jesu': Nada...que fue un gusto conocerlos...

Así que después de unas horas, me enviaron en una avión hacia Afganistan. Tuve que vivir unos días en unas cuevas, hasta que mi papa me vino a buscar en su Mercedes Benz. Papa me prometió que esto nunca mas me volvería a pasar...porque me cancelaron la VISA en Estados Unidos.

Un Partidazo!

En el Estadio Único del cielo, se esta por jugar uno de los clásicos mas importante del universo, donde las hinchadas se vuelven locas, y donde se derrocha tanta pasión, que siempre terminan al menos 60 muertos por partido. Estamos hablando del clásico del CIELO VS INFIERNO. Vamos a empezar el partido, y tenemos que salir del túnel los dos equipos juntos. Yo como capitán del equipo, arranco en la cabeza junto con el Sata, al que yo le hago la señal de que le vamos a partir tanto el culo, que le vamos a dejar el ojete del tamaño del agujero de la capa de ozono, pero el muy hijo de puta me responde metiéndome los cuernos en los ojos, a lo que me deja ciego al instante. No veía un carajo, así que le pido a Dracula que me sustituya, pero el muy idiota cuando entra a la cancha, toca el verde césped, se hace la cruz, y se muere al instante. "No podes, que pelotudo es este anormal! ahora tengo que jugar, y encima de capitán...haré el sacrificio hermanos mios, solo para ganarle a estos putos" le dije a mis 10 compañeros.

Cuando me toco saludar a los árbitros, no les veo las manos, y a todos le apretó los huevos. Así que después de negociar, empieza el partido. Yo no sabia en que parte de la cancha estaba en el minuto 20, hasta que Pedro me dice que deje de marcar el banderín del corner, y me ponga a jugar de una vez. Termina el primer tiempo 0-0, y nos vamos al vestuario, descansamos y arrancamos de nuevo al segundo tiempo. Todo muy luchado la segunda parte, y seguíamos con dos ceros grandotes en el resultado, ya que todavía nadie le había pegado al arco. Pero es el tercer minuto de descuento antes de terminar el partido, veo que me llega la pelota en alta, así que hago la chilena mas impresionante de la historia, y le pego a la pelota. Golazo! Gooooooooool!...pero en contra. No lo podía creer, hasta el Moisés quería crucificarme de nuevo, por eso de la rabia, empezo a pelearse con el equipo contrario. Todos los hinchas agarraron sillas, palos, y empezaron a tirarselo uno encima de los otros, y yo me tomo a puños con el banderín del corner, que no se dejo marcar en todo el partido. El arbitro suspende el partido, y fue la mejor manera de terminar un partido, antes que perder contra el Infierno. A Dios no le agradan los losers, así que si no podes ganar, al menos quema vivo a tu contrincante.

El Gran Escape (Jesu' es terrible revolucionario): Segunda Parte

Así que al día siguiente, Tomas, Juan, y Mateo, tres de mis apóstoles, me estaban esperando disfrazados de romanos, listos para crucificarme. Prepararon una cruz de espumaplast, así no se me hacia muy pesada cargarla, pero tenia que actuar como si pesara una tonelada. Después de pasearme con esa cruz un largo camino, y llegar en el lugar y el momento de la crucifixión, Mateo se me acerca y me dice: "sobre-actuaste mas con esa cruz, que William Shatner en Viaje a las Estrellas. Pero bueno aquí no tenés que actuar, porque te tendré que clavar de verdad." Lo mire asustado, porque no quería sufrir en ese momento, pero me guiño el ojo, diciendome que trato de conseguir los clavos mas chiquitos que encontró, que eran una tachuela de mierda. Pero el muy tarado de Mateo como no podía sostenerme la mano con una tachuela, las clavo en los cinco dedos, haciendo que mis manos parecieran un zapato.

Una vez terminado el proceso del clavado, mi madre me regalo una corona de rosas, pero con el viento se volaron todas las flores, y solo quedaron las espinas en mi frente. Así que llego el momento de que me subieran en la cruz. Me dejaron reposar un momento ahí, hasta que a Juan se le ocurre picotearme un ojo con una lanza. "Para idiota, que eso tiene punta!" le grito a Juan, para que se deje de joder, y me baje de una vez, que ya se fueron todos. Pero de repente, llegan unos verdaderos soldados romanos, llevándome a una cueva, y tapándola con una piedra gigantesca.

No tenia esto en mis planes, ni ninguno de mis discípulos. La cagamos, pensé. Pero luego se me ocurre una idea. Durante mi estadía en la prisión, el carcelero me dio una pasta de dientes, y con eso podría hacer una bomba para escapar de allí. Así que puse la pasta de diente bajo la piedra que tapaba mi puerta, use uno de los cabellos de mi barba como mecha, y con uno de mis lentes de contacto, lo use como lupa para prender 'la mecha', aprovechando la poca luz solar que había en esa cueva. BUMMM!!! voló la piedra y pude escapar. Mis discípulos lo llamaron milagro, y así llego mi leyenda en toda Israel, hasta en la época de la diáspora judía, en la que huimos hacia Inglaterra, donde podríamos hacer un grupo Punk, como siempre soñamos toda nuestra vida.