El Blog de Jesucristo

Apocalipsis Now!

2008-06-10T11:06:00.001-07:00

Porque ahora me estoy preparando para el fin del mundo y destruirlos a ustedes, patético humanos, tendré que dejar el blog, para dedicarme al plan de su destrucción. Fue un gusto conocer a todos los que visitaron mi blog. Mi papa seguro les dará un regalo, simplemente por ser verdaderos amigos, y no clásicos alcahuetes como los que tengo en la iglesia diariamente para que los deje entrar al cielo. Recuerden hijos mios, yo los amo, pero aprovechen sus vidas a lo máximo, porque la mayoría de ustedes no tienen el cielo asegurado, ni aunque vayan todos los días a la iglesia. Los que realmente llegan al paraíso eterno, son los que realmente encuentran la felicidad. Bendiciones a todos!

'One Nation Under God...'

2008-06-10T10:19:00.000-07:00

En mi ultima visita a Estados Unidos, cuando me baje del avión para pisar el aeropuerto de JFK, una anciana gringa empieza a gritar "terrorista! terrorista!" señalándome a mi, mientras un montón de policías venían corriento al rededor mio, apuntandome con sus bazucas, y golpeándome con sus macanas, pidiendome amablemente(?) que no ponga resistencia. De ahí, me llevan arrestado, me tapan la cabeza con una bolsa de Wal-Mart, y me golpean tanto que me dejan totalmente inconsciente.

Pam! Me tiran un valdazo de agua fría, y me despierto en un cuarto totalmente desnudo, donde dos policías, arremangandose sus camisetas, me muestran bates de baseball, y algunos instrumentos para torturarme, entre esos instrumentos un disco de Thalia, y otro de Daddy Yankee. Durante su preparacion para mi tortura, me preguntan simultaneamente "donde esta Osama Bin Laden!". Yo como buen cristiano(?) les respondo que soy judío y que no tengo ni idea. Así que después de esa respuesta, empieza la siguiente dialogo:

Policía#1: Judío? Me estas diciendo que los judíos fueron los que realmente hicieron el atentado del 11 de septiembre?
Jesu': No! simplemente te estoy diciendo que no soy musulmán. Te juro que la próximo vez que venga a USA, me afeito, me pongo algo de Abercrombie, y zapatos de Adidas. We love the USA! acordate! 'Under Gooood'!
Policía#2: Cual sera tu próximo atentado? Dime desgraciado si no quieres que te saque un ojo con un tenedor!
Jesu': No seeeeeeee! Yo simplemente vine a visitar a Pat Robertson en su campana anti-gay, anti-ateos y anti-inteligencia!
Policía#2: Me esta diciendo que Pat Robertson es parte de el Al-Qaeda?
Jesu': Nooooo! Yo soy Jesús de Nazaret, hijo de Dios todo poderoso!
Policía#1: Ya entiendo...el Paraíso de Dios, y todo el cristianismo esta en contra de nuestro capitalismo, y nuestra forma de esclavitud en el mundo!
Policía#2: Claro! y ahora llamare a la Casa Blanca, simplemente para que cambiemos el pledge of allegiance. Ahora en vez de ser "one nation under god", sera "one nation under satan", asi ustedes los cristianos se alejan de aterrar nuestro país.
Jesu': Haga lo que quiera! pero si hacen eso, me dejarían libre?
Policía#1: Si...pero te vamos a estar observando...
Jesu': Yo igual a ustedes...
Policía#1: Como dijo?
Jesu': Nada...que fue un gusto conocerlos...

Así que después de unas horas, me enviaron en una avión hacia Afganistan. Tuve que vivir unos días en unas cuevas, hasta que mi papa me vino a buscar en su Mercedes Benz. Papa me prometió que esto nunca mas me volvería a pasar...porque me cancelaron la VISA en Estados Unidos.

Un Partidazo!

2008-06-06T08:39:00.000-07:00

En el Estadio Único del cielo, se esta por jugar uno de los clásicos mas importante del universo, donde las hinchadas se vuelven locas, y donde se derrocha tanta pasión, que siempre terminan al menos 60 muertos por partido. Estamos hablando del clásico del CIELO VS INFIERNO. Vamos a empezar el partido, y tenemos que salir del túnel los dos equipos juntos. Yo como capitán del equipo, arranco en la cabeza junto con el Sata, al que yo le hago la señal de que le vamos a partir tanto el culo, que le vamos a dejar el ojete del tamaño del agujero de la capa de ozono, pero el muy hijo de puta me responde metiéndome los cuernos en los ojos, a lo que me deja ciego al instante. No veía un carajo, así que le pido a Dracula que me sustituya, pero el muy idiota cuando entra a la cancha, toca el verde césped, se hace la cruz, y se muere al instante. "No podes, que pelotudo es este anormal! ahora tengo que jugar, y encima de capitán...haré el sacrificio hermanos mios, solo para ganarle a estos putos" le dije a mis 10 compañeros.

Cuando me toco saludar a los árbitros, no les veo las manos, y a todos le apretó los huevos. Así que después de negociar, empieza el partido. Yo no sabia en que parte de la cancha estaba en el minuto 20, hasta que Pedro me dice que deje de marcar el banderín del corner, y me ponga a jugar de una vez. Termina el primer tiempo 0-0, y nos vamos al vestuario, descansamos y arrancamos de nuevo al segundo tiempo. Todo muy luchado la segunda parte, y seguíamos con dos ceros grandotes en el resultado, ya que todavía nadie le había pegado al arco. Pero es el tercer minuto de descuento antes de terminar el partido, veo que me llega la pelota en alta, así que hago la chilena mas impresionante de la historia, y le pego a la pelota. Golazo! Gooooooooool!...pero en contra. No lo podía creer, hasta el Moisés quería crucificarme de nuevo, por eso de la rabia, empezo a pelearse con el equipo contrario. Todos los hinchas agarraron sillas, palos, y empezaron a tirarselo uno encima de los otros, y yo me tomo a puños con el banderín del corner, que no se dejo marcar en todo el partido. El arbitro suspende el partido, y fue la mejor manera de terminar un partido, antes que perder contra el Infierno. A Dios no le agradan los losers, así que si no podes ganar, al menos quema vivo a tu contrincante.

El Gran Escape (Jesu' es terrible revolucionario): Segunda Parte

2008-06-03T08:38:00.000-07:00

Así que al día siguiente, Tomas, Juan, y Mateo, tres de mis apóstoles, me estaban esperando disfrazados de romanos, listos para crucificarme. Prepararon una cruz de espumaplast, así no se me hacia muy pesada cargarla, pero tenia que actuar como si pesara una tonelada. Después de pasearme con esa cruz un largo camino, y llegar en el lugar y el momento de la crucifixión, Mateo se me acerca y me dice: "sobre-actuaste mas con esa cruz, que William Shatner en Viaje a las Estrellas. Pero bueno aquí no tenés que actuar, porque te tendré que clavar de verdad." Lo mire asustado, porque no quería sufrir en ese momento, pero me guiño el ojo, diciendome que trato de conseguir los clavos mas chiquitos que encontró, que eran una tachuela de mierda. Pero el muy tarado de Mateo como no podía sostenerme la mano con una tachuela, las clavo en los cinco dedos, haciendo que mis manos parecieran un zapato.

Una vez terminado el proceso del clavado, mi madre me regalo una corona de rosas, pero con el viento se volaron todas las flores, y solo quedaron las espinas en mi frente. Así que llego el momento de que me subieran en la cruz. Me dejaron reposar un momento ahí, hasta que a Juan se le ocurre picotearme un ojo con una lanza. "Para idiota, que eso tiene punta!" le grito a Juan, para que se deje de joder, y me baje de una vez, que ya se fueron todos. Pero de repente, llegan unos verdaderos soldados romanos, llevándome a una cueva, y tapándola con una piedra gigantesca.

No tenia esto en mis planes, ni ninguno de mis discípulos. La cagamos, pensé. Pero luego se me ocurre una idea. Durante mi estadía en la prisión, el carcelero me dio una pasta de dientes, y con eso podría hacer una bomba para escapar de allí. Así que puse la pasta de diente bajo la piedra que tapaba mi puerta, use uno de los cabellos de mi barba como mecha, y con uno de mis lentes de contacto, lo use como lupa para prender 'la mecha', aprovechando la poca luz solar que había en esa cueva. BUMMM!!! voló la piedra y pude escapar. Mis discípulos lo llamaron milagro, y así llego mi leyenda en toda Israel, hasta en la época de la diáspora judía, en la que huimos hacia Inglaterra, donde podríamos hacer un grupo Punk, como siempre soñamos toda nuestra vida.

El Gran Escape (Jesu' es mas capo que MacGyver): Primera Parte

2008-05-30T09:17:00.000-07:00

Vayan preparándose a mi próxima anécdota, que es una de las mas reveladoras que han salido de este blog de mierda, así que les sugiero que vayan poniendo el cassette del soundtrack de Misión:Imposible, busquen champagne, traigan pañuelos por si les da ganas de llorar -ya sea por lo mal escrito que esta, o porque los emociona-, y y empiecen a escuchar la verdadera historia de mi crucifixión y mi resurrección.

Para empezar, Yo y los 12 discípulos no eramos un grupo religioso, sino, un grupo revolucionario anarquista, que quería la libertad de nuestro pueblo judío de los romanos. Tratamos muchas veces de atentar contra los romanos, haciendo graffitis contra ellos, cantando canciones hippies contra su forma de gobernarnos, bailando la música prohiba, osea reggaeton, y aveces rompiendo las reglas de la vestimenta, usando minifaldas. Pero entre esos 12 discípulos, los romanos tenían un espía secreto, que era Judas, que muchos despechábamos de el, por el simple hecho de que solía vestir una camiseta que decía: "aguante Roma! Jesús terrorista de mierda". Tendría que haberle hecho caso a esa señal, pero desgraciadamente estaba muy distraido para ese momento con la nueva camiseta del Real Madrid que se compro Mateo.

Así que Judas, después de juntar suficiente información contra mi, líder del grupo terrorista "yo y los 12 discípulos", me llevaron preso, donde la CIA y la FBI me hicieron un juicio muy injusto, ya que tuve de abogado a un mimo, que se negó a defenderme y a decir ni una palabra. Me condenaron a morir a la cruz, y por eso, mis discípulos ya tenían un plan de escape para ese momento. Durante mis 3 días en la cárcel, Pedro me visitaba siempre, trayendome salsa de tomate, y algunas veces galletitas oreo, para simular los callos de los pies, pero no hubo caso, y me comí las oreos, y los callos, que sabían a atún. También tuvo la gran idea de comprarle la armadura a tres soldados romanos, así pueden hacerse pasar como mis verdugos durante la crucifixión. Todo estaba listo para mi gran escape ese día.

Los Secretos del Vaticano

2008-05-27T09:59:00.000-07:00

No se si han visto revistas famosas, y en canales de todo el mundo, diciendo que la iglesia cristiana le esconde algo al humano, que no quiere que se entere, porque si no seria el final de esta hermosa(?) civilización. Les cuento que no solo tienen un secreto guardado, si no que son miles y miles de secretos, que realmente son tan top secret, que hasta la FBI y la CIA, están detrás de todo esto. Yo simplemente para nombrar algunos secretitos, muy discretos, que practicamente los puede perturbar, pero no los puede cambiar:

-Sabias que para ser Papa, tienes que mostrar un record de cuantos niños te clavaste en toda tu carrera de cura?
-Sabias que el Vaticano se construyo sobre un cementerio de animales, donde si los entierras ahí, vuelven a resucitar como animales malignos?
-Sabias que la mayoría de los curas son mascotas resucitadas de ese mismo cementerio de animales? y que el Papa Ratzinger es realmente un castor satánico?
-Sabias que la música favorita de Benedicto es el reggaeton, y que suele bailarlo con el cuerpo de Juan Pablo II, que lo tiene guardado en su ropero?
-Sabias que los curas realmente no disfrutan el sexo anal?
-Sabias que los judíos usan kipa, no porque son una tradición, sino porque se ven realmente cool?
-Sabias que los musulmanes son unos idiotas, al igual que ustedes, los cristianos?

Pues estos son simplemente algunos de los pequeños secretos de los que tiene el Vaticano. Practicamente les cuento estos no mas, porque los secretos grandes son sumamente escalofriantes para los humanos. Así que banquense lo mas liviano, que lo mas fuerte llegara en unos años...JAOAJAOAJOAJAOJAOJAJOAJOA (risa satánica, con música polka de fondo, y Alvin y las Ardillitas, haciendome coro de fondo)

2008-05-23T10:29:00.000-07:00

Y les cuento que paga muy bien por "nuevo material" el cura, si saben a lo que me refiero jijiji!

Un Tarzan como yo...

2008-05-20T09:36:00.000-07:00

Muchos no tienen ni idea de que yo, como buen hijo de Dios, tengo uno de los poderes mas asombrosos que cualquier ser corriente como ustedes, los humanos, quisieran tener, pero que nunca van a tener, por su simple mente, y ese es el poder de hablar con cualquier ser vivo. Por eso, para demostrarles a todos de que puedo hablar con cualquier animal, invite al Sr.Gallo, Sra.Oveja, y al Sr.Conejo.

Jesús: Bienvenido sean todos ustedes, animalillos.

Oveja: Meeeee!

Jesús: Oh! en serio vio en las noticias de que la bolsa española callo 1,5 por acciones lideres? que interesante, Sra.Oveja.

Oveja: Meeee!

Jesús: Como? que usted nunca me nombro ni la bolsa española, y que no sabe como funciona la bolsa de valores, y que simplemente estoy inventando todo, para hacerme el superpoderoso delante de mis seguidores? patrañas!

Gallo: Cocorocooooo!

Jesús: No! vos andate a la puta que te pario! aparte mirate la cara! esa cosa roja que tenes en la cara parece un tumor! anda hacerte revisar, hijo de puta!
Oveja: Meeeee!

Jesús: Usted no se meta en lo que no le importa! se cree que porque tiene mucha lana puede decirnos que hacer? puta!

Conejo: ...

Jesús: Como dijo, Sr.Conejo? como puede decir semejante crueldad sobre mi...como...

Conejo: ...

Jesús: NOOOOO! no tenés cara para decirme eso!!! que desgraciado que eres, Sr.Conejo!

Conejo: ...

Jesús: Ahhhhh! me voy a ir a llorar a mi cuarto! no aguanto mas los insultos de este insolente conejo...

(Jesús se va corriendo llorando a su dormitorio, y al entrar, dio un portazo)

Oveja: Pa! este tipo esta mas loco que una cabra...

Gallo: Ni que lo digas, amiga.

Conejo: ...

Oveja: Que le pasa al Sr.Conejo que no habla?

Gallo: No te conte? es mudo...

Cocinando con Jesus! (Invitado Especial)

2008-05-16T10:05:00.000-07:00

Bienvenidos a mi show de COCINANDO CON JESUS. El día de hoy, hemos invitado a un Chef muy conocido por el mundo para que nos prepare su mejor receta, y estoy hablando de Hannibal Lecter! un aplauso por favor!

(Ovación y aplausos por 48 minutos, hasta que Lecter le come las manos a todo el publico)

Gracias Jesús por la presentación. Bueno, voy a deleitarlos con un manjar muy conocido en todos los países de habla-hispana, y que seguro van a reconocer: Niños envueltos...Ts! Ts! Ts! Ts! Por eso ya voy dando los ingredientes para que anoten:
Muchos caramelos
1 Botella de vino
2 Niños
2 Cuerdas
2 Sabanas (si son blancas, mejor)
Pimienta y
Muchos dientes...también pueden ser de ajo

Si ya anotaron los ingredientes, empecemos a preparar. Lo primero que debemos hacer, es atraer a dos chicos del barrio, e invitarlos con caremelos dentro de tu casa. Una vez que están adentro, invitalos con algo de vino, hasta tenerlos suficientemente en pedo, para atarlos con las cuerdas.

Ahora, si sos un cura, y estas anotando esta receta, recomiendo que no "juegue" con la comida antes de metérsela en la boca...y con boca, estoy hablando de SU boca, no la del niños. Ya aclarado esto, sigamos. Lo siguiente que tenemos que hacer es usar las sabanas, y envolverlos de pie a cabeza, mientras los rellenamos con cebollas. Si nota que el chico patalea, use el palo de amasar, y dele unos cuantos golpes, hasta que deje de moverse.

Trate de que el chico no hable mucho, ya que si gasta mucha saliva, nuestros niños pierden todo el jugo, y la carne puede quedar seca, así que no le converse a su comida. Pongale pimienta a su gusto, y metalo al horno a fuego lento. Ah! casi me olvidaba! trate de pincharle los ojos con escarbadientes, asi de esa forma con el calor no revientan. Le cuento que no va a tener un tiempo especifico de cocción, ya que usted sabrá que la comida esta lista, cuando dentro del horno dejen de gritar.

Como muchos notaran, a la comida no le agregue sal para nada, ya que mientras esta en el horno, se auto-salan de una forma muy natural: con orín y muchas lágrimas del miedo a su inevitable muerte...ts! ts! ts! ts!

Una vez que deje de escuchar gritos, saquelos del horno, y dejelo reposar hasta que deje de moverse en su totalidad. Ahora si! esta listo para ser comido! yummy!

Si les gusto mi comida, vengan a nuestro restaurante "El Caníbal Simpático", donde servimos el mejor bebe asado del mundo. Disfruten de su Niño Envuelto! Volvemos a ti, Jesús...

Demasiado Idiota para la Ciencia? INTENTA CREACIONISMO!

2008-05-13T10:25:00.000-07:00

SI SI SI SI!!! Llego con ustedes la nueva propaganda religiosa contra la maldita satánica ciencia que destruye nuestro mundo, y lleva a nuestros hijos dejarse crecer el bigote, para convertirse en neo-nazis-darwinistas. Pero yo se que usted en su casa estará desesperado en tratar de que su hijo no aprenda de la ciencia, y te preocupa mas que sus chicos en la escuela aprendan demasiado, sabiendo que Dios prohibe fuertemente LA SABIDURIA. Osea, que si sabes mucho, probablemente aparezcas muerto de un disparo en tu casa -y bueh...somos como la FBI, viteh?-.

Pero yo se que ese no es el problema principal sobre la ciencia. El problema principal es que es MUY DIFICIL para gente idiota como yo, o como tu, o como los estadounidenses. No sabemos un carajo de todos los secretos del mundo, gracias a que nos hemos cuidado y refugiado en la Biblia, que tiene hermosas historias que nos enseña amar el prójimo, o apedrearlo con todos los vecinos. Que hermoso, no?

Para comprobar de una vez por todas que la ciencia es demasiado difícil, comparado con la palabra del señor, y con el creacionismo, voy hacer un simple test para ustedes, mis siervos religiosos, haber si pueden responder estas preguntas:

1. Como se origino la vida en la Tierra?
2. Como se origino el universo que conocemos?
3. Que carajo significa E=mc2?
4. Quien mierda es Einstein?
5. Porque la ciencia es tan difícil?

Pues si usted no sabe ninguna de estas preguntas, pues no se preocupe! nosotros tenemos la solución: CREACIONIIIIIIIIIIIISMO! Si, porque todas las respuestas siempre son la misma. Veamos:

1. Quien creo el universo? DIOS!
2. Quien creo la tierra? DIOS!
3. Hace cuanto no lees un libro? DIOS!
4. Quien fue el fundador de los automoviles Ford? DIOS!
5. Cuanto es 2+2? DIOS!

Si! así de simple es nuestro sistema educativo. Por eso, como nosotros, hay gente idiota en TODO EL MUNDO, y con tu ayuda, necesitamos que se eduque creacionismo en las escuelas. Con tu voto, podremos darle la mano a muchos niños idiotas que pasen sus clases con las mejores calificaciones posibles. DIGALE SI AL CREACIONISMO!YAY! Por fin podremos pasar el primer grado despues de repetir 6 veces! viva el creacionismo!

RECEMOS...

2008-05-09T09:44:00.000-07:00

El día de hoy, hijos mios de todo el mundo, quiero que recen conmigo. Quiero que nos tomemos las manos, y le pidamos a Dios padre, que cure las cosas malas de este mundo, pero en especial quiero que recen por las diez cosas mas importantes que pasan sobre nuestro planeta tierra:

Para que todos los niños de África que se mueren de hambre, porque ellos no han encontrado a Jesucristo, que yo soy el camino de Dios. Y es que prefieren tener de Dios a Tukolarota, una piedra gigante, que ni siquiera los escucha a su rebaño, ya que tiene un corazón de piedra... además de que es solo una piedra.
Para que liberen al Tibet, así podremos ver de nuevo una monarquía absoluta del siglo XVI -para los que no saben números romanos, también vamos a rezar por ti-. Liberenlo, para que Dalai Lama viole bebes, sin tener que darle explicación a ningún chino.
Para que legalizen la marihuana, ya que todo ser humano merece fumar la pipa de la paz...de la risa, y del hambre. Como? hambre de nuevo? que la ilegalizen en Africa!
Para que te dejes de tocar viendo fotos de la papada de Don Francisco. ME REPUGNAS!
Para que Dick Cheney deje de torturar árabes en el sótano de su casa.
Para que George W. Bush deje la política, y se dedique para lo que realmente nació: Stand up Comedy.
Para que pueda conseguir boletos para un concierto de los Jonas Brothers. *AAAAAH! they are SO Cute!*
Para que esta Copa Libertadores no la gane de nuevo Boca Juniors. Me tienen podrido! Donde estas Bautista y el 'Escupitajo' de Benitez cuando los necesitamos!
Para que Ronaldo me deje de invitar a orgias lleno de travestis y cocaina...porque es mucha la tentacion(?).
Y para que tenga suficientes ahorros para comprarme el nuevo Grand Theft Auto, o si no tendre que cortarle el cesped del patio a papa, para que me de mi mesada.

En el nombre mio, mio y solo mio. Amen.

Tour de Apariciones en America!

2008-05-06T12:20:00.000-07:00

Prepárense latinos, que voy a presentarme con mi banda, Los Barbas, en varias partes de America, simplemente para que me disfruten las viejas chotas que van a la iglesia, los niños discapacitados con mucha fe, y los alcahuetes de siempre, que pecan como locos, pero me suelen decir lo hermoso que soy, simplemente para que luego los deje entrar al cielo. Si ustedes entra en la definición que acabo de dar, usted tiene que comprar su ticket el heavenmaster.com, o si no con algún revendedor, que los enconarás en todos lados.

Aquí les muestro las fechas y donde me presentare con mis hermosas apariciones, que a los giles los llena de fe:

15 de mayo en México D.F. Como hemos estado mucho por ese país, decidimos que no nos vamos a presentar en una tortilla como de costumbre. Ahora seremos originales, y me presentare en el bigote de Vicente Fox.

18 de mayo en Colombia. En Colombia no fuimos mucho, porque Juanes nos quito protagonismo, y ahora el es una copia mía. Hasta el peinado me copio el hijo de puta. Así que apareceremos en una bomba de la FARC mientras revienta en la casa de Uribe.

22 de mayo en Venezuela. El presidente Hugo Chávez me pidió que vaya allá para tranquilizar a la gente...así que si no nos aparecemos en una ametralladora, nos presentaremos CON ametralladoras para matar al que no le haga caso al presidente, que es reencarnación de Simon Bolívar. Hugo Chávez , usted mate, censure, y dicte, como yo lo hago en el cielo.

26 de mayo en Brasil. Ahí como seguro hacen tanta macumba, tendré que compartir el escenario con Satanás, rodeado de gallinas muertas en un partido de Flamengo-Fluminense. Que jodido...

28 de mayo en Argentina. Seguramente usaremos todo el botox y las arrugas de Cristina Fernández de Kirchner, para aparecernos en su cara, y poner mi cara. Y seguramente como van a sobrar arrugas, también aparecerá el Monte Rushmore.

30 de mayo en Chile. Usaremos el cuerpo de Pinochet, para bailar una cumbia, con el viejo decrepito de mierda ese. Un país de metaleros y fachos como es Chile, merece ver algo como esto.

En los demás países no apareceremos por cuestiones económicas y de seguridad. Como es el caso de Ecuador, que Colombia los bombardea, y su presidente es amigo de los terroristas de la FARC. Si no es una bomba colombiana, será su presidente el que nos mata. En Uruguay y Paraguay no iremos, porque cuando nos aparecemos, nadie nos da bola. Y Perú nos prohibió el paso Laura Bozzo. Dijeron que en Perú lo único que puede dar fe, es un carrito sandwichero.

The 33 years old virgin

2008-05-02T08:58:00.000-07:00

Ultimamente, como estoy muy abierto a los temas sexuales de todo el mundo, con gente preguntándome como se usa un condón, como tener sexo anal sin mancharte con caquita, como hacer 'mojar' una mujer (que por cierto, siempre le respondo "con agua bendita"(?)) y las mismas preguntas de siempre de jóvenes pajeros. Pero hoy voy hablar del momento mas 'duro' de mi vida, y es el dia que tuve mi primera vez, a los 33 años de edad.

Todo empezó un día en el bar con los compas, en el que Pedro me contaba como había tenido un trio con su mujer y una oveja del pueblo. Mis discípulos empezaron a contar sus experiencias sexuales, y yo simplemente escuchaba con asombro por donde se podía poner la cosita. Para mi era increíble que todo agujero del cuerpo valía para meterla. Pero cuando todos terminaron, Pedro me pregunto con cuantas chicas había tenido sexo.

-Pues una vez...emmm...estaba con una chica, y tenia todo el ombligo mojadito...emmm, como a mi me gusta...

Entonces Judas se levanto de la mesa, y grito "EL JESU' NUNCA LA PUSO. ES VIRGEN!" y todos mis discípulos se empezaron a reír de mi. Pedro me abrazo un momento, sosteniendo la risa en sus cachetes colorados, y me dijo que tenia la solución. "Voy a conseguirte una puta, así vas a saber lo que es pasarla bien" me dijo al oído. Me llevo a la esquina, donde habían un montón de muchachitas esperando que pasara alguna carrocería. Le preguntábamos a todas su precio por la noche, y todas eran muy caras, ya que pedían mas de 10 monedas de oro. Hasta que llegamos a una tal Magdalena, que estaba muy mal maquillada, muy mal vestida y peor peinada, tanto, que parecía que hacia fiestas para niños vestida de payaso. Le preguntamos su precio, y simplemente pedía una moneda de oro. Así que arrancamos contra los matorrales.

Ella me hizo pasar los dos minutos de mi vida mas aterradores y a la vez, mas hermosos de mi vida. Fue como hacer el amor con IT. Pero me saco un gran peso de la espalda, y de los huevos, ese peso de ser virgen en una sociedad que realmente no acepta inocentones. Luego ella logro convencerme de que me case con ella por piedad. Lo logro, y ahora esta haciendome pasar los peores años de la eternidad. Alguien que me crucifique de nuevo, por favor!

La Parte Mas Importante de Tu Cuerpo

2008-04-29T09:22:00.001-07:00

El día de hoy quiero reflexionar con todos ustedes, sobre la importancia de nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo es tan importante en todo, pero sin embargo, hay una sola parte, que es mas que lo demás. Y no, no voy hablar del cerebro como muchos creyeron, ya que se que si ustedes son cristianos, el cerebro lo tienen de adorno. Voy realmente hablar de nuestra parte más importante de nuestro cuerpo: LOS DEDOS. Si, leyeron bien, no tienen que ponerse anteojos, ya que dije dedos, y no dildo...que es un artefacto muy importante para saciar nuestra hambrienta cola, pero no es tan importante como los dedos...creo. Seguro se preguntaran: como que los dedos son mas importante que nuestro corazón, cerebro, pene, vagina, hígado, etc, etc, etc.???

Pues para responderle esta pregunta, vamos por partes, como diría un cura asqueroso a un niño, mientras duda sin metérsela por la boca, la cola, la nariz o la oreja. Los dedos pueden decir nuestros estados de animo, también podemos decir lo que queremos, cuanto queremos, y hasta insultar con ellas, sin decir ni una sola palabra. Impresionante, no? veamos los ejemplos:

Dedo Pulgar: podemos aprobar o desaprobar con tan solo mostrarlo, y decir si estamos bien o no.
Dedo Índice: con este dedo podemos apuntar cosas, como por ejemplo al niño diferente de la clase, así nos podemos reír de el. Algunas ancianos usan para mostrar su gusto por la música, moviendo repetidamente el dedo con gran descontrol.
Dedo Mayor: Se puede decir 'andate a la putisima madre que te re parió, hijo de puta', y resumirlo mostrando el dedo medio.
Dedo Anular: En este dedo te pones el anillo de casamiento, que expresa tu esclavitud a una mujer insoportable en la casa.
Dedo Meñique: Es el dedo con el que podes sacarte los mocos, y/o mostrar tu fineza al tomar te, mostrando que tu mano tiene erecciones mientras toma te con galletitas.
Sexto Dedo(?): Si realmente tenes un sexto dedo, creo que la unica utilidad que tiene, es para metertela bien en el culo.

También se puede hacer combinación con los dedos, para expresar algo diferente, como cuanto te gusta el rock; cuantas ganas de coger tienes, mostrando como le romperías la cola si la/lo tuvieras enfrente; poder decirle cuantos sandwiches de jamón queres a la imbécil de tu mujer, y mucho mas. Pero tampoco es lo único! los dedos vienen con su espátula, que ustedes le dicen uña, con la que se puede sacar cualquier mancha de cualquier lado, o simplemente para sacarte la mugre del ombligo.

Increíble no? Dios es sabio, y por eso yo soy su hijo. Por eso, agradezcan día a día por tener dedos, y si no tienen por andar pelotudeando con juegos artificiales u otra cosa, mis mas sinceros pesam....JODANSE PUTOS!

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Segunda Parte.

2008-04-25T09:40:00.000-07:00

Esta es la segunda y ultima parte de la gran conversación de mi ultima cena.

Pedro: No puedo creer que le tocaste las tetas a la vieja esa! Felipe: Si loco! las tenia tan caídas y frías, que parecían dos medias mojadas...

Entonces, mientras la muchachada se divertía de lo lindo, y el viejo de Bartolomé había traído birra para todos, Jesús se para, y grita a todos sus discípulos...

Jesús: Tengo que decirles la verdad de porque hice toda esta cena, gente!

Tomas: Si! ya sabemos! felicidades por el Fiat 600!

Jesús: No tarado! no es por eso! aparte no es un Fiat, es un Chevy. Pero no vine hablar de mi automóvil, vine para avisarles de que tengo un traicionero entre todos ustedes.

Santiago: Si, ya sabemos. El Judas te jodio, señor.

Jesús: Como? ya sabían?

Pedro: Bueno, siéndote sincero, los judíos pagaban buena pasta por vos, y por eso decidimos 'venderte' de alguna manera. Y si Judas fue el que te buchoneo, fue porque lo nominados, viste? como en Gran Hermano.

Jesús: Pero...pero...porque?!

Pedro: Es que yo tengo familia loco, no puedo andar todo el DIA de joda con vos y los muchachos. Aparte le prometí a mi esposa unas vacaciones por Europa, y esto ahora me cubre los ahorros para las vacaciones. Por eso, te pido perdón...nos perdonan Jesucito lindo?

Judas: Si si, eso mismo! y yo necesitaba dinero para comprarme una muñeca inflable que vibraba y to', señor! PERDÓNANOS!

Jesús: Bueno...los perdono, solo porque sabia que de alguna forma me tenia que morir, según mi viejo.

Pedro: Bueno, ya que todo esto salio al aire...PONGAN CUMBIA VIEJO! A BAILAR!

Y así termino esa ultima cena, todos bailando encima de la mesa, gozando esos ultimas horas de Jesús con música de Damas Gratis. Es lo que Dios siempre hubiera querido para su hijo...aparte de que lo clavaran en la cruz.

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Primera Parte.

2008-04-22T10:21:00.000-07:00

Algún día tenia que salir esta conversación a la luz, y antes de que lo publique alguna pagina de paparazzis, quiero publicarlo yo, ya que me hago responsable de todo lo que paso en la cena.

Jesús: Los he invitado a esta comida, a la que llamare 'la ultima cena', ya que creo que será la ultima vez que como de noche (cuack!). Los invitaría a un desayuno, pero el jugo de naranja esta muy caro, y los cereales del Capitán Crunch se me acabaron.

Judas: Pero de que cena hablas, profe? si solo hay agua y un pan!

Jesús: Se paciente hijo...de puta, haré un milagro dentro de poco. Sabes que voy hacer? Voy a conseguir el teléfono de esa pizzería que tantos nos gusta. MAGDALENA! VENI PARA ACÁ! llama al 1-800-333-4200, y pedí cuatro pizzas, una hawaiana, otra con anchoas, y las otras dos de cuatro quesos...Ah! es cierto, pedí dos Coca-Colas de dos litros también.

Juan: No pidas anchoas, que me dan dolor de estomago, gases y diarrea.

Jesús: Entonces no comas! que no ves que yo invito? Agarra las hostias que tenemos en aquel cajoncito, ponele mermelada, y te dejas de romper los cocos.

20 minutos después...

Jesús: Epa! llegaron las pizzas! es un milagro!

Repartidor: son 49 peso', bolu...

Jesús: Uy! estoy corto de plata! tengo apenas 27 pesos. Che Pedrito, podes pagar lo que falta?

Pedro: Dale profe. Pero luego me los devolves?

Jesús: Que Dios te pague...no, hablando en serio, como mierda te los devuelvo? que no ves que me van a terminar matando pasado mañana!

Pedro: Bueno, al menos dame algo a cambio.

Jesús: Bueno, te doy la llave de un apartamento que tengo en el cielo, 'tamos?

Pedro: Dale loco. Toma pibe, guarda el cambio.

Repartidor: Gracias bolu. Nos vemos vagos...

Jesús: Bueno, a celebrar muchachos!

Tomas: Que celebramos exactamente?

Mateo: No te enteraste? El Jesu' se compro un Fiat 600 re barato. Esto es pa' una partuza, señores!

Jesús: Si, por el auto...exacto, celebramos por el auto...

Segunda parte el viernes, como siempre.

Foto: gentileza de Demian Aiello.

Entrevista con el Vampiro: Joseph Ratzinger.

2008-04-18T09:00:00.001-07:00

Nuestro enviado especial, el Arcángel Gabriel, le hace una entrevista muy jugosa al Papa, contándonos su experiencia en Estados Unidos.

Gabi: Muchas gracias por estar conmigo, Joseph. Le puedo llamar Joseph, no?
Benedicto: No.
Gabi: Entonces le puedo llamar Bienadicto?
Benedicto: Tampoco.
Gabi: Y que te parece si le digo Batman?
Benedicto: Vine a que me haga una nota seria, no a que me tomen el pelo!
Gabi: Bueno, pero no te enoooojes. Y que tal la ha pasado desde su llegada a Estados Unidos?
Benedicto: Bien. George Bush se a preocupado tanto por mi, que ya me envío tres pequeños niños para que me hagan 'feliz', si usted sabe a que me refiero *wink wink*.
Gabi: Pero usted no vino justamente por los escándalos por los abusos sexuales de la iglesia?
Benedicto: No creo que ningún chico conmigo haga un escándalo, porque yo les pongo mordaza. Pero para serle sincero, no vine exactamente por ese tema.
Gabi: Entonces, a que vino, Sr. Batman?
Benedicto: No me digas Batman, idiota! Pero respondiendo a su pregunta, yo vine a este país, para explicarles a los curas de este pais, como hacer que los niños se queden calladitos en la hora de la hora, o simplemente, como dejarlos inconcientes en el momento, al mejor estilo europeo. Eastside, bitches!
Gabi: Es usted un degenerado.
Benedicto: Muchas gracias.
Gabi: No fue un halago. Pero bueh...algunas ultimas palabras para estas entrevista?
Benedicto: muerte a los judíos, a los musulmanes, a las personas negras, a los homosexuales, y a los judíis de vuelta! Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Gabi: Ejem...aaaahhmmm....creo que es hora que me vaya. Chau!
Benedicto: Adiós preciosura, volvé cuando quieras. Grrr! que cola tan durita tiene...

Reporto, desde la tierra de la obesidad e ignorancia (a.k.a. Estados Unidos), el Arcángel Gabriel.

"Te parto el culo, en el nombre del padre, el mio, del huevo derecho y del izquierdo, amen".

Mi analisis psiquiatrico.

2008-04-15T09:18:00.000-07:00

Psicólogo: Bueno, ahora que estamos aquí, quiero que me cuente su infancia. Como fue su relación con su padre?

Jesús: Pues mi padre me golpeaba de chico. Una vez se enojo tanto conmigo por robarle dinero para comprarme galletitas, que me hizo nacer de vieja supuestamente virgen, para que luego me crucifiquen a los 33 años por hablar mierda. Y encima de todo, sin tener sexo. Al menos si no me crucificaban, me mataba a pajas.

Psicólogo: Y que tal la relación con su madre María?

Jesús: Bueno, con ella tengo una relación extraña. Imaginese que yo soy mayor que ella. Además, ella no puede tener una relación normal con personas, ya que pertenece a P.E.T.A., y todo el mundo sabe que ahí todos sus miembros tienen relaciones amorosas con todos los animales que encuentran.

Psicólogo: Digame, cual fue el momento mas traumático en su vida...aparte de la crucifixion y sus padres.

Jesús: Creo que lo mas traumático que me ha pasado, fue casarme con Magdalena. Cada vez que la veo, me causo vergüenza!

Psicólogo: Creo que se le acaba su tiempo. Así que le voy a recomendar este antibiótico que quizás pueda arreglar su problema...

Me alcanza un papelito con su receta medica.

Jesús: Que?! Veneno?!

Psicólogo: También le puedo recomendar tirarse un tiro en la sien, pero creo que el veneno es mejor, porque salpica menos.

Jesús: Tan loco no puedo estar doctor para tener que matarme!

Psicólogo: Bueno, es que realmente usted esta loco, porque yo no soy un psicólogo...soy usted!

Jesús: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

...

Psicólogo: Hablando en serio, pagale a mi secretaria, y le voy a dar cita para el próximo viernes a las 8:00 PM, 'tamos? Que tenga un buen día.

Todo sobre mi madre.

2008-04-11T09:27:00.000-07:00

Después de un largo día de trabajo clavado en la cruz, quiero llegar a casa lo antes posible, antes de que me agarre San Pedro para contarme sobre sobre los maravillosos culos que vio, y las señoritas que dejaba pasar por una mamada. Así que después de correr unos kilómetros, llego a casa, abro la puerta, y me encuentro a mi madre desnuda en el piso, con un montón de palomas encima de ella.

-Pero madre! que haces en mi casa en pelotas, y con todas esas palomas!
-Ay! no te pongas así mijito! vos sabes muy bien que yo soy una mujer necesitada sexualmente, ya que tu padre me dejo hace mucho tiempo...
-Pero de que carajo hablas? Si vas a tener una relación, hacelo con una persona! Aparte, esas palomas ni siquiera te están dando satisfacción sexual, te están picoteando toda.
-Y si...estas palomas son tan inocentes como tu padre cuando lo conocí. El era una palomita virgen, pero después le ensene bien, y te tuvimos a vos, hijo mio.
-No necesito saber eso! por Dios! Mejor ponete ropa, y te vas con todas esas palomas al motel en el que vivís.
-Me echaron de ahí, por eso vine a tu casa, y como me excité tanto mientras lloraba en la placita, que conocí a todos estos caballeros que estas viendo.
-Son palomas mama, palomas...
-Vos siempre quitándole el gusto a las cosas. Dejame quedarme en tu casa hasta que consiga algo. Solo un poquito. Andale di que si Jesús, di que si, di que si, siiiiiiiii?
-Bueno, pero solo unos días. Ya que estas, preparame algo de comer, que tengo hambre.
-Queres que te prepare ese pan bendito que tanto te gusta? con lo caliente que estoy, si queres te lo remojo.
-Madre, que chancha que sos...pero ya que estamos...

Kaka, creo que te amo...

2008-04-08T10:57:00.000-07:00

Kaka, que de esta relación entre nosotros, no se entere ni tu mujer, ni la mía. Aparte de lo que me encanta de vos, es que le hiciste creer a todos que llegaste virgen al matrimonio, cuando entre nosotros sabemos que cuando me conociste, entregaste la cola mas rápido que la Madre Teresa. Ahora usamos camisetas expresando nuestro amor, pero todos piensan que es algo religioso o futbolistico, pero esto es amor de verdad...de ese amor que NUNCA, la mayoría de los mortales, probara.

Volvamos al Cristianismo Old School!

2008-04-04T08:24:00.000-07:00

Ya no lo aguanto mas! Este cristianismo moderno me tiene los huevos en el piso, la verdad que ya no es aguantable. Ahora ya no existen los verdaderos buenos religiosos en el occidente, y esto me da rabia, porque Allá me esta ganando con su grupo de terroristas, ya que son buenos esclavos, con sus AK-47, sus bombas, sus guerras, su terror, etc, y todo esto haciéndolo por el amor a Allá...o quizás porque son tan pajeros, que lo hacen por las 70 vírgenes. Pero yo no veo ningún cristiano muriendo por mi...cuando yo morí por ustedes, desagradecidos de mierda...

Por eso, si me quieren pagar de vuelta, propongo empezar una nueva era en mi nombre: volver al cristianismo old school. Quiero volver a echar judíos de nuestros países, torturar a evolucionistas o que contradigan mi palabra, golpear a nuestros hijos por ser inteligentes, no dejar que escriban con la zurda, que no escuchen reggaeton, y lo que me gusta mas a mi: MATAR BRUJAS. Con esto ultimo, les explico que todo este post fue una burda excusa para que matemos a la vieja bruja de Cristina Frenández de Kirchner, presidenta de la República Argentina. Así que preparense, seguidores mios, porque iremos a secuestrar a esa vieja, y la vamos a quemar por ser la bruja madre de todas las brujerías!

Te vas a dejar de reír cuando estés en el fuego, y todo el botox se derrita en tu cara.

Concediendo Milagros

2008-04-01T08:47:00.000-07:00

Hoy estoy de buenas, y voy a conceder unos cuantos milagros en estos minutos de mi vida, ya que si hay algo que me gusta mas que verlos sufrir en la tierra, es ver sus caras de alegría, cuando yo les doy ese milagro que tanto querían, sin saber que después de pedirme ese favor, van a tener que limpiarme el baño de mi casa el resto de la eternidad. Por eso voy a empezar:

Oh! Dios! y si puedes, también Jesucristo! quiero que me cure el cancer de pulmón que tengo hace unos meses...

Pues tenés suerte amigo! No solo te voy a curar el cancer, si no que te voy a regalar unos habanos cubanos de primera calidad, simplemente para que enfermes de nuevo, y vengas a limpiarme luego el inodoro cuanto antes!

Jesucristo, quiero tener una novia, porque ya me canse de manotearme la gaviota.

No se preocupe! pero sabiendo que usted es muy pobre, y no podrá pagarme nunca esta deuda de la novia que le voy a "regalar", le voy a dar una chica al alcance de su bolsillo: una inflable. Pero al menos esta es de ultimo modelo: se lubrica con aceite de girasol!

Señor Jesuuuu'! Quisiera que mi país gane el mundial de Sudafrica 2010!

Haber, dejame fijarme de donde sos...sos de Etiopía?!!! loco, me hubieras pedido un plato de comida, pero un mundial? Mira, lo mas parecido que te voy a dar a una Copa Mundial, es un insecticida, para que te saques las moscas de arriba.

Señor Jesucristo, quiero pedirte una cosita...puede ver ESTE vídeo?

Dejame ver...OMG! I just got Rick Roll'd!

Jesus de Mierda...

2008-03-28T08:17:00.000-07:00

Como he notado que el mundo va perdiendo la fe en mi, tuve que tomar medidas extremas para que todos miren de nuevo al gran Jesucristo Superstar (que soy yo), y recuerden que yo, Jesús de Nazaret Rodriguéz Da Silva Do Nascimento(?) tengo el poder y existo aunque ya pocos lo crean. Por eso tome la decisión de aparecer en inodoro publico, con mierda de mi santísimo culo, para poner mi imagen, probando la fe de los cristianos, y hacer dudas a los ateos.

Yo se que dirán: Su culo hizo una obra de arte! Pues si, lo es. Me lo enseño el Conejo de Pascuas, que el hijo de puta cagaba un soretes con sorpresita dentro, o con formas de conejito. Desgraciadamente no pude aprender esas técnicas, pero con ese "milagro" que logre hacer, me da, y me sobra.

La Pasión de Cristo 2: La Venganza

2008-03-25T08:34:00.000-07:00

Esto necesitaba contarles cuanto antes, pero de la emoción me mee todo mi vestido, y tuve que esperar que se secaran las toallas de nuevo, para poder escribir decentemente con "ropa" encima. Bueno, les cuento que anoche estuve reunido con algunos productores de Hollywood, para crear la nueva película de "La Pasión de Cristo 2: La Venganza". Los productores, que parecían mas rudos que yo, no pudieron conmigo, y nos pusimos de acuerdo de buena manera -con golpes de por medio y alguno que otro latigazo, que me hizo recordar viejos momentos-, y logre firmar un contrato. Pero ustedes se preguntaran: Rayos y centellas Batman, cuanto ganas con este contrato hollywoodense?

Pues si les digo la verdad...ni un centavo. Si, como leyeron, porque esos productores me dijeron y ofrecieron las siguientes cosas:

No me van a pagar nada por difamar mi nombre.
En vez de con dinero, me pagaran con M&Ms para mi pueblo.
Que el personaje principal de esta película, osea, el que va a ser de mi, sera protagonizada por Silvester Stallone.
Que antes de irme de sus oficinas, tenias que lavarle los pies...y hacerle un enjuague de cabello.
Re-actuar las escenas de la crucifixión, pero en vez de usar una corona de espinas, tendré que usar una gorra que diga "I'm a Princess", simplemente para que el director y Stallone se rían de mi.
Que cuatro de los doce discípulos sean Tinky Winky, Dipsy,Laa-Laa, Po y Nunu; y el resto sean los actores fracasados de la Locademia de Policías.
Y que al final de la película, hagan un musical con Michael Jackson, y publicitando cereales de Kellogg's arriba de una cruz.

Así que después de ver ese contrato, me emocione, pedí una lapicera para firmar lo antes posible...con lo que me gustan los M&Ms y los cereales a mi. Soy el mejor negociador del mundo!

Maldita Desconfianza.

2008-03-21T08:28:00.000-07:00

Jesu': CH! CH! Hey...sos el que vendes porros en esta placita, no? Porque se me acabo, y quiero comprar US$100 de la verde.

Joven: No, no vendo marihuana señor. Espere...que hace con tantos trapos encima? acaba de salir de la tintorería con las cortinas o que?

Jesu': No, no! jejeje! yo usualmente me visto así. Es que yo funde un club llamado Cristianismo, y era antes para hacer fiestas. Nos solíamos vestir en toga, emborracharnos, tener orgías, etc. Ahora simplemente rezamos, y la gente viene solo a pedirme milagros.

Joven: Como que tipo de milagros?

Jesu': La otra vez vino una ancianita, que le faltaba la pierna izquierda, y me pidió que le de una pierna nueva. Yo le respondí: "Ni que fueras una iguana!"

Joven: Jajaja! pobre mujer, pero no la ayudo para nada?

Jesu': Claro que la ayude. Rompí una mesa para sacarle una pata, y se la di a la viejita. Ahora parece una abuela pirata.

Joven: Que mala onda que es usted. Pero ahora que lo veo, me parece conocido, donde lo habré visto antes?

Jesu': Es que yo soy famoso. Soy Jesucristo, y morí por todos ustedes, por la humanidad, ya que sois todos unos malditos pecadores...

Mientras completaba la frase, el chico se va alejando, haciendo señales como si estuviera loco de remate.

Jesu': Ahora por no creerme, te vas a ir al infierno, puto!...y aparte voy a llamar a la policía, por quererme vender marihuana, drogadicto de cuarta! POLICIA! POLICIA! atrapen a ese tumor de la sociedad!

Yo siempre trayendo justicia sobre los mortales.

Preguntale al Conejo de Pascuas!

2008-03-18T08:33:00.000-07:00

Esta semana, como es muy especial para mi, y la gente festeja mi muerte -se nota que son buenos cristianos, hijos de re mil putas!-, ire a tomarme unas vacaciones, y voy a dejar este espacio, al conejo de pascuas, para que los niños mas pequeños, le pregunten y saquen sus dudas.

*Guiñada de complicidad con los adultos*

-Mierda! este disfraz es caluroso por dentro! estoy sufriendo mas que en la cruz con esta cabeza de conejo-

-Hola niños! soy el Conejo de Pascuas, Iaja! Iaja! Iaja! Vine, porque se que ustedes quieren hacerme MUUUUUUUCHAS preguntas, y yo se las voy a responder todas. Haber tu, el niño nerd del fondo.

-Señor Conejo, es verdad que usted pone huevos? porque según tengo entendido, los únicos mamíferos que ponen huevos es el ornitorrinco y el equidna.

-No! estas equivocado, cuatro ojos. Los únicos mamíferos que ponen huevos son esos dos bichos que nombraste, yo y tu PUTA MADRE! Siguiente!

-Conejito lindo, donde esta tu conejita?

-Un cazador la agarro, la despellejo, y la decapito con un cuchillo. Ahora vive feliz(?) en el cielo, en la fabrica de Pascuas, poniendo huevitos de chocolate, por 50 centavos la hora.

-Me das un huevo de chocolate, señor conejo?

-Si, por supuesto! agarra del bolsillo...si...oooh! siii...ahí, justo en el fondo del bolsillo...uuuh! si! lo encontraste...

(20 minutos después, la policía llega, y me arresta por pedofilia. El show se termino)

Crucifiggeton (Jesus is Gangsta')

2008-03-14T09:42:00.000-07:00

Yo soy Jesucristo, el todo poderoso,
soy lindo, rico, y bastante bondadoso,
aunque ya viviendo en este cielo, todo es un atraso.
Así que no seas listo, y mamame el pedazo.

Quería cantarte, para ti pecador,
que si quieres conocerme, tenés que hacerte un acreedor,
por eso empieza a arrepentirte, antes de que me convierta en tu agresoooor.
Arrodíllate hermano, decí "te quiero"
también "ámame, amo, yo soy tu borrego".

(estribillo)
Alabare! a mi señor Jesucristo,
Alabare! y le chupare el pito.
Alabare! a mi señor Jesucristo.
Alabare! porque así lo quiso!

You know something, ya viene el Apocalipsis,
pero lo atrase, porque tengo conjuntivitis.
Aparte, amigo, estoy terminando de escuchar
el disco de Paquita la del Barrio y Marco Antonio Solís!

Mejor termino esta canción, porque me llama mi mujer,
voy a llegar temprano, porque se que me engaña con el chofer,
pero no tengo problema, ya que soy un pimp, porque cuando llegue, los voy a detener.
Seguro cuando los vea, me voy a poner a llorar, pero agarro mi pistola y PUM! PUM! A VOLAAAAR!

(Estribillo X2)

Good Shiiiit dogg! Crucifixión Production presenta! Lo nuevo! Cielo Fino (?) HA HA! Lo mas bendecido del mercado!

Los Dinosaurios no se extinguieron...yo los mate!

2008-03-11T09:24:00.000-07:00

Seguramente, alguna vez han escuchado eso de que los dinosaurios aparecieron hace 240 millones de años, y que se extinguieron hace 65 millones de años, gracias a...emmm...miles de hipótesis tontas que cayeron sobre la cabeza de los pobres dinosaurios(?). Pues todo eso que han escuchado hasta el momento, es una vil mentira de los malditos evolucionistas ateos, que quieren destruir nuestra religión, con falacias del tamaño del culo de mi esposa Magda.

Si ustedes son cristianos, sabrán que el planeta tierra tiene tan solo 6000 años, que mi papa los creo de 'barro' -así le llaman ustedes a la mierda, no?-; que los primeros seres fueron Adán y Eva; y que vivían los dos, junto con sus hijos -Abel, Caín y Set-, y los dinosaurios en el Jardín de Edén. Pero la parte que no sabe el cristianismo, es que a esos dinosaurios los mate yo, el Señor Jesucristo de Nazaret Rodriguez. Ahora se que se preguntaran: que te hizo matar a los dinosaurios? pues la respuesta es sencilla: ENVIDIA.

Como leyeron, le tenia envidia a esos animales, porque papa pasaba mas tiempo con ellos, y no conmigo. Cuando quería jugar al fútbol, el no estaba; cuando quería jugar a las escondidas, el no estaba; cuando reprobaba un examen en la escuela, el no estaba para golpearme. Siempre estaba con esos animales, dejandome solo. Por eso agarre la piedra mas grande que encontré, y los volé a todos esos bichos de mierda, para que aprendan a no robarme el cariño de papa! Aunque por esto, papa me castigo, clavandome en una cruz por una semana, y sin derecho a postre...pueden creer? SIN POSTRE! QUE INHUMANO!

Yo también puedo ser cariñoso con estos bichos raros.

Reflexión...

2008-03-07T09:06:00.000-08:00

Hace mas de 2000 años, fui a predicar la palabra de Dios, y morí en la cruz. Por esa razón, hoy todo buen cristiano usa colgada una cruz, en representación a su religión.

Pero si no hubiera muerto en ese tiempo, y hubiese llegado en el año 1950 en Texas, Estados Unidos a predicar mi religión, que pasaría? Seguramente moriría en una silla eléctrica, haciendo que hoy en día, todo cristiano, al llegar a la iglesia, le rezaría a un vagabundo que murió electrocutado, y usaría colgado en su cuello, una sillita eléctrica.

Y si hubiera nacido en la Alemania Nazi, donde seguramente moriría en una cámara de gas, ahora todos usarían una mascara de gas como imagen del cristianismo?

Se los dejo para que piensen (?)

Safari por el infierno a tan solo US$500!

2008-03-04T09:05:00.000-08:00

Ultimamente, la gente, una vez que muere, y me conoce, suele hacerme muchas preguntas estúpidas, como la clásica "cual es el significado de la vida?", o la otra tontería de "cheeee, vos sos el Dios suplente mientras Maradona llega al cielo?", y la pregunta mas ridícula aun de "donde esta el baño?". Pero parece que estas preguntas han pasado de moda, quizás porque la gente tiene otras ideas, o porque ya no matan tantos argentinos como antes, o porque ya no aceptamos niños con síndrome de down aquí en el cielo. Por eso, todos al llegar al Paraíso en esta nueva era, querien un tour por el infierno, para ver como ateos, agnósticos, bobitos, jugadores de fútbol, políticos, presentadores de televisó y demás, sufren las agonías del fuego eterno.

Seguramente habrán escuchado de esos venezolanos que vinieron en grupo al cielo, como si fueran nipones en pleno viaje de vacaciones, o de Mary Baxter y de Bill Wiese, que hasta escribieron un libro, relatando el infierno. Lo malo de esto, es que estos tipos no me han pagado un peso, ni por el viaje, ni por los copyrights del infierno. Quizás esta sea la razón, porque ellos sufrirán the eternal damnation (lo dije porque suena cool) por ser tan amarretes.

Ahora si quieren ustedes ver el infierno, vengan muertos con dinero en efectivo, cheque, o su tarjeta de crédito (no aceptamos Mastercard), para tomar el viaje de su vida...digo, de su muerte. Podrá ver a todos sus familiares que se portaron mal, sufrir en el infierno. Quizás puedas ver a tu tío, ese que te tocaba indecentemente en tus visitas a tu primo, o aquel vecino que solía regalarte caramelos envenenados, que te dejaron un mes enfermo, sacandote espuma por la boca, y a esa novia que te dejo caliente, porque no te entrego la cola. Si, podrás verlos a todos, por un precio razonable de US$500+ interés x sufrimiento de otras personas= EL MEJOR VIAJE DE TU VIDA!

Vamos de paseo PI PI PI! con un viejo barbudo PI PI PI! que te toca el culo NO NO NO!

Nuevo Programa en la TV? (Es solo un piloto)

2008-02-29T09:25:00.000-08:00

-Niños de todo el mundo, primero quiero agradecerle a todos ustedes, por escaparse de sus padres, y venir conmigo en este maravilloso día en...donde carajo estamos?...ah! si, es cierto, en Afganistan. He querido que vengan hasta aquí, simplemente porque quiero confesarles una cosa muy importante: Yo los amo a todos.

Los niños con cierto enternecimiento gritan en coro:

-Oooooooooh!

-Otra verdad es que sus padres los repudian y los odian con todo el corazón y una vez muertos, ustedes sufrirán eternamente en el fuego del infierno. Serán cocinados en una parrilla, donde seran quemados y comidos vivos por miles de demonios.

Otra vez los niños gritan con mucho miedo:

-Aaaaaaaaaaaah!

-También quiero contarles, mis pequeños nenes, que los traje a Afganistan, porque ahora mismo ustedes serán sacrificados por Osama Bin Laden. El Al-Qaeda me pago mucho dinero por "secuestrarlos".

Los niños ahora gritan con desesperacion:

-Uuuuuuuuuuuuuuuuuh!

-Traiganme el cuchillo con sierra, que quiero despellejar al gordito del fondo!

(30 minutos después)

-Todo esto es una broma para Televisa! jajaja!

Entonces una niña salta del fondo a gritarme:

-Pero mataste al chico gordo enfrente de nosotros...

-No te preocupes mija, el era un actor pagado. Aparte se iba a morir igual, tenia cancer de prostata, asi que le hice un favor.

Que buena broma, no?

Ven Hijo, y Confiesate!

2008-02-26T09:15:00.000-08:00

-Oh! padre, he pecado!

Así se me acerca un pequeño chico en su pre-adolescencia, corriendo hacia mi, mientras yo estaba cagando en un baño de un McDonalds, leyendo el diario tranquilamente.

-Pero pendejo de mierda! no ves que estoy cagando aquí? dejame tranquilo!

-Padre, he pecado, y necesito confesarme ante usted...

-Ahora no....uyy...espera...(de mi culo sale un pedo al aire con gran esplendor)...bueno guachin, decime, cual fue tu pecado.

-Tuve pensamientos impuros con una chica de mi edad.

-Eso no mas? pero sabes cuantos pensamientos impuros tengo a diario? la otra vez vi a Pamela Anderson en la tele, y lo primero que me vino a la mente fue hacerme una turca entre esos melones!

-Pero ella tiene novio, y usted en su Biblia dice no desear a la mujer del prójimo...

Entonces el muy marica, se pone a llorar en mi falda.

-Que haces taradin! movete de aquí! que no ves que estoy garcando! hay un olor del demonio! aparte estamos en una posición bastante comprometida. Lo ultimo que necesito ahora es que nos vea alguien, y me meta en líos por esto!

Entonces un señor pasa por el baño, y al ver semejante posición tan...asquerosa? que decide sacarnos una foto con su celular (maldita tecnología!) y ponerlo en todos los diarios. Ahora fuera de mi casa hay miles de protestantes pidiendo mi arresto por esa maldita foto que todos malinterpretan. Maldita sean los cristianos, que siempre me están metiendo en líos bárbaros.

Aquí les dejo la imagen para que lo interpreten por ustedes mismos. La única excusa que podría poner, es que fue la culpa del chico, porque no me cobro ni un peso.

Satanismo en la TV!

2008-02-22T10:33:00.000-08:00

El avance tecnológico, a llegado a una época totalmente satánica, y muy fuera de lugar, que a tomado la mente de la gente sin cerebro, y lo han convertido en idiotas diabólicos, por mirar en sus televisiones, programas con alto voltaje de satanismo. Y cuando digo satanismo (que ya lo he dicho demasiadas veces para lo poco que voy), me refiero a los Teletubbies.

Ellos son un peligro para los mas chicos, y es un programa pagado por ingleses dientes torcidos, para convertir al mundo en un club homosexual de calidad. Esos bichos, que se parecen mas a nuestras esposas, por esos culos gigantes que muestran, por su torpeza, y porque tienen tanta imaginación y tanto tiempo libre en la casa, que se ponen hablar con la aspiradora. Lo peor de todo, es que esos Teletubbies es como ver a nuestras mujeres multiplicadas por cuadro, de diferentes colores y que para colmo son...maricones? La única vez que vi de esa forma a mi esposa, fue cuando anduve en la heroína, y ahora que lo dejo, aparecen estos bichos de mierda.

Ellos son un programa filmado en el infierno, y creo que son los cuatro hijos mongólico de Satanás. Basta de hacerle propaganda a estos cuatro estupiditos. Por un mundo cristiano, en el nombre mío, los reprendo. Amen.

Aclarando la Biblia, antes de que nos apedreen a todos!

2008-02-19T09:11:00.000-08:00

Uff! este fin de semana recibí muchísimas quejas sobre el antiguo testamento, y alguna de sus leyes. Por eso, no voy a perder mas el tiempo en escribir mas tonterías para rellenar el blog de mierda -porque se va a parecer mucho a la Biblia si no-, y me voy a poner aclarar todo esto:

"Al que ofrezca sacrificios a otros dioses fuera de Yahvé lo mataréis" (Éxodo 22:19).
Esta muy claro, solo vas a sacrificar por mi papa. Lo que se olvido nombrar papa, fue que si es el cumple de Mahoma, también tenes que darle un regalo a papa...o te matamos, la puta madre!

"Si un hombre yace con una mujer durante su menstruación y descubre su desnudez, ambos serán borrados en medio de su pueblo" (Levítico 20:18).
Bueno, lo que pasa papi es muy higiénico, y si no sos limpito como papa, y te ensucias el pirulin en el acto, todo el pueblo va a llevar goma, y te vamos a borrar...o si no llevamos corrector.

"Si la hija de un sacerdote se prostituye, será quemada viva" (Levítico 21:9).
Pero claro, antes de quemarla viva, págale a la señora. Usen condón, antes y después de quemarla (?).

"Ningún varón que tenga un defecto presentará las ofrendas, ya sea ciego o cojo, desfigurado o desproporcionado, enano o bisojo, sarnoso o tiñoso, o jorobado, o con un pie o una mano quebrados o con los testículos aplastados" (Levítico 21:18).
Bueh...lo que pasa es que mi viejo necesita tener una buena imagen para con las chicas. Es como en tu juventud, estas charlando con el nerd de la clase, y se te acerca la chica mas hermosa que viste, y decís "a este no lo conozco...". Bueno, el también es así!

"El que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yahvé. Tampoco el mestizo hasta la décima generación" (Deuteronomio 23:1, 2).
Uy! si el viejo se enterara como tengo los huevos...

Espero haber aclarado las leyes del antiguo testamento para ustedes. Volvemos a estudios.

Si no paro de clavar, es porque soy carpintero.

2008-02-15T12:21:00.000-08:00

Hace muchos años, cuando aun era un joven puberto en Israel, mi padre adoptivo me enseño el oficio de carpintero. Era un trabajo duro, que tenias que usar mucho la cabeza...porque en esos tiempos éramos tan pobres, que en vez de clavar los clavos con martillo, los metíamos a cabezazos, pero menos mal conseguimos un martillo, antes de que terminemos muertos con chichones en la testa. Bueno, a que viene todo esto? pues me he sentido emocionado por esos recuerdos, y decidí volver a la carpintería, abriendo un negocio, llamado Carpintería Jesús, y con el lema de 'yo te hago la cruz, y usted se crucifica'.

La primera en acercarse a mi negocio, fue una señora, que me pidió una silla nueva, así que me puse manos a la obra. Estuve 6 meses enteros dentro de la carpintería, construyendo esa silla, en la que serruche, clave, pegue, jugué al playstation, baile la bamba, me hice una tortilla, y al fin termine esa maldita silla con mis propias manos. Lo malo después de pasarme tanto tiempo haciendo esa porquería, es que mujer nunca la volví a ver. Pero fue una buena experiencia para aprender este hermoso negocio...y aprender que aun puedo sentir dolor en las manos, ya que tengo todos los dedos hechos mierda después de todos los golpes que me di.

Pero bueh...aquí les presento mi silla. Creo que quedo re bien después de todo...

Bendiciones hermanos.

Los 10 NUEVOS Mandamientos

2008-02-12T09:55:00.000-08:00

Nos hemos pasado noches y días, decidiendo si tendríamos que cambiar los mandamientos, ya estamos en una época moderna, y no podemos seguir con las mismas estupideces de siempre. Así que entre ángeles y yo, escribimos los que podrían ser los nuevos mandamientos, y al final, esperar si mi papa acepta esta propuesta, que vendría muy bien para empezar una nueva era de mas liberalismo en el cielo y en la tierra. Por eso, aquí le presento, los posibles 10 nuevos mandamientos para ustedes:

1. Amaras a Dios mas que a tu muñeca inflable.
2. No usarais el nombre de Dios al eyacular.
3. Santificaras las fiestas, NO poniendo reggaeton.
4. Honraras a tus padres, afeitándole a ellos el pubis.
5. No matarais a nadie, si no es con una motosierra.
6. No cometeréis el acto impuro de meterte un dedo en la cola, mientras te la sacudes.
7. No robaras nada que no sea dinero o joyas...porque lo demás no vale la pena.
8. No me digas mentiritas, porque dueeeelen... (No Mentirais, Carajo!)
9. No cogeréis con nadie que NO ames...excepto con tu mujer.
10. No desearas tener sexo la mujer de tu vecino. Probablemente una mamada sea suficiente.

Espero que mi papa acepte estos nuevos mandamientos, para un mundo mejor (?). Crucen los dedos, hermanos!

...y se hicieron los negros.

2008-02-08T10:23:00.000-08:00

Ultimamente, en esta pagina han llegado muchas dudas sobre la creación de las personas de raza negra, y como me he sentido tan agobiado por tanto trabajo en cielo, ya que ultimamente he trabajado como un negro para ganarme el pan de cada día, que en vez de contestarle por uno las preguntas sobre nuestros amigos morenos, que voy hacer un post especial, simplemente para responder sus dudas. Así que empecemos a aclarecer mitos sobre los grones, con un reportaje especial a Dios, mi papa.

-Porque los negros tienen motas? -Porque fueron unas de mis primeras creaciones, junto con los asiáticos, y como había gastado todos mis 'cabellos de ángel' en los chinos, que lo único que se me ocurrió fue usar mis pendejos para su cabello.

-Porque los morenos la tienen tan grande? -Porque ellos son los que me venden crack, y a cambio, se las di mas grande. Aveces cuando uno anda corto de dinero, hace estas cosas...

-Es cierto que los morenos no pueden nadar? -Si. La explicación porque se unden en el agua como una piedra, es porque al tener el pene tan grande, las bolas las usan como ancla. Pueden ser grandes marineros, pero no nadadores olímpicos.

-Porque tienen olor tan extraño los morenos? -No se, pero me contaron un chiste bárbaro: Sabes porque Steven Wonder se mueve de lado a lado en sus canciones? porque huele a negro, y no sabe de donde viene el olor. JAJAJA!

-No fue gracioso, papa! me estas haciendo pasar vergüenza...van a pensar que somos racistas, y se van a enterar que eres miembros del Ku Klux Klan...

-Me chupa un huevo! Por eso no suelo darte reportajes, porque sos un cagón, y tus fieles aun no saben que sos un negro de mierda...

(Me voy corriendo a llorar al baño, mientras papa sigue viendo su partido de futbol, tomando su cerveza)

Aclaración final: Digale no al racismo. Esto es solo humor. Si ve a una persona negra, dele un abrazo, pero cuide sus bolsillos. Y si ve a una persona azul...llame a emergencias, porque creo que se esta ahogando. Nuestro color puede ser diferente, pero todos los humanos son la misma mierda.

HEIL JESUS!

2008-02-05T09:58:00.000-08:00

Es hora que los cristianos de todo el mundo, nos unamos para darle un fin a esos hijos de Satanás, como son los ateos. Si, hay que exterminar de alguna forma u otra a esos malditos seres, que han jodido e influenciado el mundo, para que destruyan esta bendita tierra, que una vez mi padre les ha dado a ustedes para que protegieran, pero que ahora simplemente están dejando que esa escoria, como son los malditos ateos, controlen a este mundo. Ellos son los culpables de que hoy los niños aprendan demasiado, y sean personas inteligentes. Quien necesita inteligencia, cuando tienes a Dios en tu corazón! También, esa mugre atea nos a dado condones, para tener sexo seguro. Pero para que quieres sexo seguro, cuando hay millones de enfermedades sexuales, y gente con SIDA, para hacer nuestro camino a Cristo -osea, yo- mas cercano. Para que queremos que esos maldita gente sin Dios se nos acerque a nuestros hijos, para enseñarle toda su suciedad en su corazón, como la maldita evolución, que es un invento mas de los cavernícolas. Por eso, es mejor que los exterminemos pronto. Así que he preparado unos campos de concentración, llamado infierno, así podrán sufrir el resto de la eternidad, y los masacremos en fuego, y en camaras de gas, a esos malditos desgraciados y desplumados ateos. HEIL JESUS! HEIL JESUS! HEIL JESUS!

Aplausos por dos horas, mientras la gente me tiran flores, y me dicen el 'Nuevo Salvador', aunque ya tenga mas de 2000 años.

Yo soy la guia para el buen camino

2008-02-01T10:55:00.000-08:00

Hijo de puta, no te muevas o te vuelo la cabeza, me entendiste, desgraciado!!! Quiero que manejes el automovil al banco mas cercano, y saques todo tu dinero. Pero eso si, no trates de llamar la atencion de la policia, porque acordate que yo soy Jesucristo, y tengo una AK-47 debajo del brazo. Asi que si queres salir vivo de esta, no hagas nada extraño.

(10 minutos despues)

Ya sacaste todo el dinero? bueno, arranca el auto de nuevo, que ahora quiero que vayas a la iglesia, y dones todo ese dinero a los curas, asi pueden contratar mas prostitutas para sus misas, y que compren sus nuevos Mercedes Benz. Esto te enseñara a ser menos egoista. Ya hiciste lo tuyo, y ahora te mueres...te veo en el infierno...POOM!!!

Jajaja! te asuste! nunca tuve un arma, siempre te estuve apuntando con un dedo jajaja!...estas bien? UY! estas sagrando! Mierda, me olvide que soy el hijo de Dios, y que puedo disparar con las manos. Cualquier cosa, yo nunca estuve aqui, nunca me viste, y que te disparaste porque te trataste de suicidar. Si me buchoneas, te vas eternamente en el infierno. Asi como me apareci, me desaparezco. Chau!

Me Amo tanto que voy a enloquecer...

2008-01-29T10:56:00.000-08:00

No hay cosa mas hermosa, divina, y preciosa, como yo. Si, todo eso soy, porque yo soy Jesucristo, y aparte, ustedes, los cristianos, me lo dicen todos los dias, algo que me hace sonrojar, pero que tambien me sube el ego de tal forma, que...me enamore de mi mismo. Si, creo que encontre a mi verdadero amor, y ese es yo mismo. Oh! que lindo que soy, y esa barba que me hace tan sexy, que me hago tan irresistible. En mi juventud, me solia masturbar en el baño con mi propia foto, ya que yo era la persona que mas me exitaba. Te juro, que si no fuera por papa, me pondria tetas, para exitarme con solo tocarmelas. Que impresionante que soy, que number one, que maestro, que capo que soy!

Imaginense, que ayer descubri una nueva forma de amarme. Como muchos sabran, yo tengo el poder de multiplicarme (si, asi como los panes, los vibradores, y todo eso). Por eso aproveche, e hice una clonacion de mi mismo, y tuve sexo toda la noche conmigo mismo. Luego dormi abrazado de mi, con el calor de mi mismo, y haciendome cariños. Lo malo, es que me desperte con un dolor de culo impresionante. Pero me senti amado por primera vez, no como Magda...

Bueno,Bendiciones a todos, de mi, y de mi(s) clon(es).

Un post sin sentido, de esos que empiezan con algo y terminan en nada.

2008-01-25T11:09:00.001-08:00

Malditas cosas de las que me vengo a enterar en el internet. Ayer, viajando por paginas, estudiando la anatomia humana, y como se reproduce el hombre (bah, especificamente estaba mirando porno), mientras yo me la sacudia un rato, me encuentro en el google, una pagina de una señora, que decia que yo soy mi propio padre. Entonces me pongo a investigar, y le pregunto a mi padre de este singular caso:

-Papa, dicen en la tierra, que yo soy tu.

-Tu no puedes ser yo, porque yo estoy aca, y tu alla.

-Pero dicen que tu te reencarnaste en mi.

-No me estas viendo? ESTOY AQUI! dejate de pavadas!

-Entonces si yo soy tu, yo viole a mi propia madre...

-Deja de pensar cosas tan enfermas Jesucristo!

-Y si yo soy mi propio padre, yo le meti los cuernos a Jose, con mama!

-No sigas....No Sigas Jesu'...

-Entonces todo este tiempo he estado hablando solo...con un padre imaginario, con el viento mismo, que YO HE CREADO! Eso me hace a mi Dios....yo soy Dios...yo soy Dios....HAHAHAHA!!! ahora podre dominar el muuuuuundo! Voy a ser malvado, y voy a destruirlos a tooooooodos!!!

(Papa me da terrible bofetada para calmarme)

-Ya hijo, para!!!

-Gracias papa, lo necesitaba...

-Bueno, ya deja de leer tonterias en el internet, y de creer todo lo que dicen, que pareces idiota.

-Esta bien. Me voy a dormir papa. Buenas noches.

-Buenas noches hijo. Espera!...que es esa mancha blanca que tenes en tu ropa?

-Ahhhh! es...hammmm....hemmm...mermelada de leche...

-Es nueva? dejame probar...

Entonces papa mete su dedo en esa 'mermelada', la saborea, y me comenta:

-Mmmm! que rico! mañana traeme un frasco entero, asi lo como con galletitas en el desayuno. Pero tu mujer Magdalena a probado de este nectar de Dioses? (?).

-Yo estoy seguro que Magdalena a probado...y mucho...mas bien diria demasiado. Quizas esa sea la razon porque esta hecha una vaca. Pero no te preocupes papa, que tengo guardado mucho de donde eso salio, y mas...(una guiñada hacia ustedes, como si estuviera en una propaganda de Mentos).

Si...asi de loco estoy. Bendiciones con mucho calcio (?).

...Y esta es la segunda parte.

2008-01-22T10:47:00.000-08:00

Hace click en las imagenes para agrandarlas. Yo no me agrando, porque ya tengo un ego bastante grande con sus alabanzas hacia mi, como para que hagan click encima. Bendiciones y disfruten de mi.

Mis Historietas (Primera Parte)

2008-01-18T09:31:00.000-08:00

Castigo Divino

2008-01-15T11:16:00.000-08:00

Yo en la Biblia he avisado muchisimas veces de los castigos que pueden tragarse si no me hacen caso, y se hacen una vida a base de libertinaje barato. Pues el muchacho que ven en la foto, es para demostrar lo poderoso que puede ser mi papa, y el castigo divino que podemos tirarle encima, por ser unos malditos pecadores del demonio. Pero que fue lo que hizo ese pobre chico para merecerse que le crezcan ramas en todo el cuerpo, y para que hoy lo llamen el 'hombre arbol'? Pues hay varios factores porque decidimos convertirlo en un arbol;

-El año pasado invito a una chica a cenar, y lo dejo plantado.
-Que todos los amigos dicen que es de madera jugando al futbol.
-Su banda de rock favorita es Arbol.
-Porque se hace la paja.
-Sus hermanos comentaron, que cuando llega de trabajar, duerme como un tronco.
-Su libro favorito es Pinocchio.
-No le gusta hablar temas serios, porque suele irse por las ramas.
-Su idolo futbolistico es Martin Palermo.
-Sus apellidos son Roble Troncoso.

Ahora diran: que tiene que ver todo eso para castigarlo? no se, pero nos divertimos haciendolo, como las joditas a Abraham. Pero para que no se sintiera tan solo el 'hombre arbol', le enviamos un enano con el mismo castigo que el, y que lo conocen en el barrio como el 'Bonsai'. Hoy en dia viven felices los dos en una hermosa maceta. Bendiciones a todos. Ah! cuidense de nuestros 'castigos', no sea cosa que los convierta sus lenguas en papel higienico.

Como seria el Jesucristo que todos sueñan?

2008-01-11T09:45:00.000-08:00

Oh! Cuanta felicidad! he estado asi todo el dia en el planeta tierra, sintiendo estas mariposas en mi estomago como si estuvieran jugando dentro mio, porque estoy enamorado del mundo. Veo como el cielo es celeste, sonrio a todo y a todos, aun sabiendo que tengo los dientes manchados y con pedazos grandes de carne entre mis dientes, por la hamburguesa que me comi en el McDonalds unos minutos antes. Camino bailando, saltando y cantando como Heidi por las calles del mundo, como si fuera Heidi. Me tomo de la mano de un cariñosito, y el me lleva a comer un poco de arcoiris, junto a unos duendes que estan durmiendo al lado de sus bolsas de oro. Al ver tanto oro, me da por robarles unas monedas, para correr felizmente con el viento, hasta que llego a un barrio, donde cinco hombres se me acercan. Yo les digo cuanto los amo a todos, y ellos me cuentan cuanto odian a los homosexuales como yo. Me terminan golpeando con ladrillos, palo de escobas, martillos, y macanas. Pero cuando ya se estaban yendo, les digo que los perdono a todos, porque soy Jesucristo. Parece que al final los toque con mis palabras... y me siguieron golpeando hasta la noche. Oh! Cuanta felicidad! Aun golpeado, parece que alguien se preocupo por mi, y me regalo una camiseta blanca muy bonita. Pero parece que no es de mi talle, ya que no puedo mover los brazos. Pero no importa, tengo que decir que estoy bastante comodo donde estoy, ya que ahora duermo en un cuarto todo acolchonadito, como siempre me gusto. Bueno, me tengo que despedir, ya que unos hermosos doctores dicen que es hora de mi medicina. Bendiciones hermanos!

Pues asi seria un Jesucristo que todos soñarian en el mundo real. Para que vean que el tipo que ven en este blog todos los dias, es lo mejor que se puede conseguir. Este Jesucristo gay que todos los cristianos sueña, nos enseña una gran leccion a todos:

DON'T DO DRUGS!

Y si no entendio la leccion, entonces eso nos enseña otra leccion:

APRENDE INGLES!

!selanimilbus sejasnem sol ne ogac eM

2008-01-08T10:08:00.000-08:00

Ya que de los pocos hermanos que entran a este blog a bendecirse con mi palabra, me han pedido que discuta sobre algo de la musica, he decidido hablar sobre los mensajes subliminales. Algunas personas concideran esta forma de enviarle mensajes a las cabecitas retardadas, algo satanico, que usa la 'gente mala', como el Diablo, Darth Vader, o los Pokemons, para que ustedes hagan estupideces que nunca hicieron en su vida. Algo asi como meterse el dedo en la cola mientas se la sacuden, meter los dedos en el enchufe, cagar encima de la cama, o algo mas maligno aun...poner cable en tu television, cuando puedes ver los mejores canales de television por satelite con Directv para todos por solo 30 dolares por mes (eeeeeh!!! no me miren asi, que Directv me pago muy bien por hacer esta propaganda).

comprale una coca-cola a Jesucristo, que el pobre no tiene un peso arriba.

Pero el problema de los mensajes subliminales, es que todos esos personajes malignos que han utilizado este metodo, le copiaron al inventor de estos mensajes...osea, a mi. Si, yo fui el que empece todo esto, para un recurso de buscar mas seguidores. Por ejemplo, nunca escucharon las alabanzas de las iglesias? pues TOOOODAS esas alabanzas tienen mensajes subliminales. Como la cancion de 'Alabare', que esa palabra era un 'modismo' en arameo de aquellos tiempos de mi juventud, que significa 'chupasela al señor'. Y esa es la razon de porque algunos en la iglesia, entran de rodillas. Y esto es simplemente un ejemplo de los miles que hay, de los mensajes subliminales que invente.

Baila la macarena, viola a una monja, tirate un pedo, mira la pared por 5 horas, tirate un pedo.

Pero luego se me fue todo al carajo, ya que las companias disqueras se pusieron a copiarme, y cantantes como The Eagles con su Hotel California lo usaban para meter gente en la iglesia satanica, Cristian Castro usaba su musica para meter mas gentes en los clubes gays; Los Tigres del Norte para que los latinos cruzaran la frontera; o Hitler, que usaba su bigote para que la gente pensara que era Chaplin, y lo votara para presidente por lo 'gracioso' que era. Estos son algunos de los ejemplos de lo mal que ha hecho estos mensajes, y todo porque se me escapo la tortuga (?). Pero bueh...cualquier cosa no fue mi culpa, es culpa del Diablo, como todo. Bendiciones hermanos.

metete el dedo en la cola. metete el dedo en la cola. metete el dedo en la cola. metete el dedo en la cola.

Advertencia: este mensaje esta lleno de mensajes subliminales. Si los encuentras todos, te ganas un viaje todo pagado a la puta madre.

Mierda! el 6 de enero llegan esos tres idiotas!

2008-01-04T09:33:00.000-08:00

Como sabran muchos, el 6 de enero, en la tierra donde ustedes viven, se celebra el dia de los buenos Reyes Magos. Pero todas cosas buenas que han escuchado de estos tres idiotas son totalmente falsas. Por eso tengo que contarles la realidad sobre los reyes magos, ya que han estado viviendo una mentira por muchos años (como todo lo que viven). La verdad ellos ni son reyes, ni son magos, ni son un grupo de cumbia. Ellos realmente son tres Pimps bandidos, que suelen venir por estas fechas, a robarme a mi, y a toda mi familia. Suelen venir escuchando 'Rock the Casbah' de The Clash, montados de sus prostitutas, aunque yo se que escucharon que vienen en camellos, pero es simplemente una mala traduccion del libro sagrado...asi como toda la Biblia. Realmente dice en la Biblia que vienen montados en putas con camel toes, por sus calzas muy apretadas.

Cuando llegan a la ciudad, entran en mi casa, mientras yo estoy viendo Fox Sports, y me sacan de calzones enfrente de toda la ciudad. Yo, como nunca tuve el valor de decirles lo que se merecen, yo simplemente puedo decirles "que milagro (?) que vienen por aca jejeje! quieren un cafecito?" (Si, ya se, parezco Doña Florinda cuando viene Jirafales). Pero ellos, al notar mi debilidad y cortecia, me roban mi ropa y todos mis muebles, como desde toda mi infancia hasta ahora. Con esto explico porque siempre me pongo sabanas, y no uso ropa, ya que tenia camisetas y pantalones de Armani y Abercrombie (porque yo soy re fashion y superficial), pero estos tres desgraciados se llevan siempre todo. Por eso, para ustedes, buenos cristianos, voy a poner varios carteles en su ciudad, para que paren a estos hijos de putas. Desde ya, muchas gracias. Bendiciones hermanos.

URGENTE! SE BUSCAN ESTOS TRES DESGRACIADOS DE LA FOTO. ELLOS SON LOS REYES MAGOS, Y NO, NO SON DEL AL QAEDA...AUNQUE ME GUSTARIA ENVIARLOS AL CARAJO (reite del chiste o te pego) . SI LOS VE, LLAME A LA POLICIA. NO HAY NINGUNA RECOMPENSA. LA UNICA RECOMPENSA, ES EL NO CARGO DE CONCIENCIA. ASI QUE LLAMA IMBECIL!!!

Feliz 2008 a Todos, Manga de Pecadores Subnormales!

2007-12-31T11:12:00.000-08:00

Ya estamos a fin de este año, y por eso voy a aprovechar para bendecirlos a todos con mis deseos de que el proximo año sea fantastico. Aunque claro, yo como el hijo de Dios, se que el 2008 sera uno de los peores años de la historia de la humanidad para todos...especialmente para ustedes mis queridos hermanos que entran a visitarme a mi lindo y hermoso blog. Para no ser tan malo con ustedes, decidi contarles que pasara en cada mes del proximo año, simplemente para que se vayan preparando para el apocalipsis del 2008. Asi que empecemos:

ENERO: Una catastrofe mundial atacara cada una de nuestras vidas...osea que saldra una nueva pelicula de "Locademia de Policia". No se podria empezar peor el año...

FEBRERO: Michael Jackson decide construirse una nueva nariz con componentes nucleares de la NASA, logrando tanta contaminacion, que mueren millones de personas, gracias a la pequeña, blanca, plastica y peligrosa nueva nariz del 'rey del pop'.

MARZO: George W. Bush le declara la guerra a la nariz de Michael Jackson.

ABRIL: La nariz de Michael Jackson busca aliados con Corea del Norte y Venezuela. Estos paises aceptan, y George W. Bush los llama "La Legion del Mal". Bush busca tambien aliados con Reino Unido, Francia y España, y se hacen llamar los "SuperAmigos". George W. Bush pide el traje de la Mujer Maravilla.

MAYO: En este mes no pasa absolutamente nada. Simplemente es la tranquilidad antes de la tormenta. Lo unico destacable de este mes, es que Thalia decide sacarse otra costilla, convirtiendose asi, en una lombriz.

JUNIO: Las 'presidentas' de Argentina y Chile, Cristina Fernandez de Kirchner y Michelle Bachelet, deciden tambien hacer su 'grupito' para esta nueva guerra, y deciden irse de shopping con sus amigas, hasta que termine la guerra.

JULIO: Michael Jackson logra infiltrarse en la casa blanca, y viola a cada una de las personas del gabinete. Las unicas que se salvan de este atroz ataque son las mujeres.

AGOSTO: El gobierno de Estados Unidos logra atrapar a Hugo Chavez, mientras este pintaba un graffiti fuera del pentagono que decia "Mr. Danger wuz here".

SEPTIEMBRE: La FBI torturo a Hugo Chavez con musica de Britney Spears, hasta hacerlo declarar donde estaba Michael Jackson. Todo este tiempo estuvo en el rancho de Neverland y a Bush nunca se le ocurrio.

OCTUBRE: Michael Jackson es atrapado en su cama junto con el presidente de Corea del Norte, Kim Jong-il. Segun Michael, Kim parecia un niño, y esto hizo que se exitara. Kim declaro que le gusto.

NOVIEMBRE: Michael Jackson, Hugo Chavez y Kim Jong-il son declarados culpables sobre los cargos de crimenes de guerra. Segun Michael, es el dia mas feliz de su vida, ya que podra hacer nuevos 'amigos' en la carcel.

DICIEMBRE: La nariz se escapa de la carcel, y dias mas tarde, junto con Osama Bin Laden, aparece en un video jurando venganza.

Asi que...FELIZ 2008 y BENDICIONES!!!

Que noche mas buena fue la noche buena!!!

2007-12-26T10:08:00.000-08:00

Epa gente! como les va hermanitos! Acabo de llegar del party, y tengo que contarle con detalles todo lo que paso en esa fiesta sorpresa que me hicieron, que tuvo mucho alcohol, sexo, drogas y rock & roll. Pero claro, esto no evito que pudiera ver de todas esas familias 'normales' que encontramos en Latino America, o en Gringolandia disfrutando esta hermosa fiesta. Tuve que ver a tu papa echandole los perros a una de tus amiguitas; al tio Alberto manosear a tu hermana menor; a la abuela exitandose con el arbolito de navidad, terminando usando su dentadura, para morderse el clitoris; y cantando villancicos, mientras tu madre esta en la cocina, llorando deprimida porque se le quemo el pavo. Pero bueh! no vine hablar de lo que hizo tu familia, ya que a nadie le importa (ni a mi). Vine hablar de mi maravillosa fiesta y de lo que bien lo pase con todos.

Como sabran, aqui no se hace nada de esas cosas aburridas que hacen ustedes con la familia...aqui se manda el quilombo mas grande que veran en sus vidas, lleno de tetas, botellas y bongs por todos lados. Cuando empezo la musica, todos nos quitamos los trapos, y bailamos desnudos rozando nuestras partes los unos a los otros...hasta que llegaron las mujeres a la fiesta, y nos vestimos todos de nuevo, para que crean que nada paso. Despues de unos minutos, Judas Tadeo vestido de mujer entro a la fiesta, y tuvo un momento muy gay con el Arcangel Gabriel, besuqueandose, y tocandose, hasta que terminaron en uno de los cuartos de casa. Solo Dios (papa) sabe lo que paso en ese cuarto...porque tambien lo invitaron...manga de maricones!

Pero ya terminado ese momento, empezo el momento de abrir mis regalos, y fue realmente un fiasco. Lo que pasa es que yo al ser el gran Jesu', todos querian regalarme algo con lo que me identificara. Para que imagines, mira unos de los regalos: me regalaron una cadenita con una cruz, un disco de Celia Cruz, un vibrador en forma de cruz, una llave cruz para el auto, un poster autografiado por Penelope Cruz, un llavero con una cruz, un botiquin de la Cruz Roja, etc, etc. Asi que pare de abrir regalos, antes de que me apareciera una camiseta del Cruz Azul, sabiendo que yo soy de Chivas. Entonces que seguimos la fiesta tomando y fumando porro toda la noche...y desgraciadamente ahi no me acuerdo de nada mas. Solo recuerdo que me desperte en el medio de la plaza del cielo, clavado en una cruz, con la cara pintada con penes en toda mi cara, y con un monton de papas fritas dentro de mis calzoncillos. Estoy seguro que fue el Puto de Pedro, que siempre le gusto meterme las manos en las bolas. Igual...fue una noche espectacular, con regalos de mierda, pero los perdono a todos, porque yo soy Jesucristo, y soy un capo. Bendiciones hermanos, y que hayan disfrutado de mi fiesta.

Si no me vas a regar algo a mi, entonces regalale algo a tus hijos, egoista de mierda!

2007-12-21T13:23:00.000-08:00

Se viene uno de los dias mas lindos del año, porque es la fecha en la que todas las familias del mundo se reunen para celebrar uno de los tipos mas cool, lindo, simpaticos y bondadosos que ha existido sobre la faz de la tierra. Osea, YO, Jesucristo de Nazaret. Pero claro, siempre hay unos aguafiestas, que como nunca me celebran, no los invito a a mi fiesta. Por darte un ejemplo, los malditos muertos de hambre de los indues, ya que nunca traen carne para el asadito que hacemos en el patio. Tampoco los chinos, porque cuando me miran, siento que sospechan de mi, y eso me ponen muy incomodo. Y por ultimo, a los musulmanes, por razones de seguridad, ya que son muy simpaticos y todo, pero la ultima vez que los llame al party, ellos se ocuparon de los fuegos artificiales muy coloridas. Aunque luego me entere que no eran ningun fuego artificial, si no unos arabes suicidas, que los tiraban de un cañon, y explotaban en el cielo en el nombre de Allah y la diversion (?). Asi que no, porque si no me roban el espectaculo de magia que tengo en estos dias, incluyendo mi clasico truco de convertir el agua en vino, cortar a una modelo en dos, desaparecer a mi mujer Magdalena (este truco ojala funcionara todos los dias), o caminar por arriba del agua bailando la macarena.

Pero tampoco voy a gastar este post para contarle sobre los imbeciles que no invite, ni los trucos de magia que hago en Navidad. Este post es para contarles que salio al mercado mi action figure. Podras jugar con tus amigos, y revivir con los ojos de un niño, mi crucifixion tan divertida. Asi que no le compren ninguna Tortuga Ninja, ni un He-man, y mucho menos una Barbie. Mejor comprenle a sus hijos, un ser que les puede ganar a todos esos personajes de superheroes, y un personaje que puede meterse en la casita de Barbie, cortarle la cabeza a Ken, y violar a Barbie en su auto descapotable. INCREIBLE!!!

Todos los juguetes fueron hechos con mucho cariño por chinos que ganan 5 centavos la hora. Papa (Dios) es capitalista, asi que vayan acostumbrandose. Compren mi juguete ya!!!

Ah... casi me olvido de poner lo menos importante: Feliz Navidad a todos, les desea Dios, Jesucristo, Santa Claus y Mr.Hankey.

Atencion: La cruz viene por separado.
Warning: la sangre, el plastico y la ropa con los que hicieron estos muñecos, son altamente toxicos. Si sus hijos mastica o se come alguna de estas piezas, y muere de una forma lenta y dolora, no nos hacemos responsables. Felices fiestas.

Quieres tener hijos? Pues arrepientete de tus pecados, tarada!

2007-12-18T10:05:00.000-08:00

He recibido muchos mails, de mujeres muy pecadoras, que quieren tener hijos con su pareja, para ser feliz para siempre. Pero les tengo que decir algo, pecadoras putas del demonio:USTEDES NUNCA VAN A TENER UN HIJO NORMAL EN SUS MALDITAS VIDAS, HASTA QUE NO SE ARREPIENTAN FRENTE A MI! (con una mamada estaria bien)

Si, porque se que ustedes tuvieron tantas fiestas y partuzas, en el que se acostaron con miles de hombres, mujeres, y animales salvajes, incluyendo al pobre lorito, que creo que paso el mejor momento de su vida, antes de morir asfixionado picoteando los pendejos de ahi abajo. Porque se que ustedes cuando estaban exitadas, buscaban un palo de baseball, o un cactus, o la aspiradora...o lo que es peor, los bebes de juguetes de su infancia, para satisfacer sus necesidades sexuales. Porque se que ustedes se emborrachan tanto, que meaban alcohol tan puro, que llenaban de nuevo las botellas con su pis-alcohol, para tomarlo de nuevo, y enpedarse de nuevo. Y no, no estoy enojado por lo que hicieron...si no porque nunca me invitaron, malditas perras!

Claro, ahora encontraron el verdadero amor, y quieren un bebe? JAJAJA! (risa satanica, con musica de Duran Duran de fondo), pues lo van a tener. Yo a mujeres como ustedes, las castigo con bebes mongolitos...como este:

Ya se que ahora estaran gritando 'Nooooo!!!', pero ustedes se lo buscaron. No hay bendiciones para ustedes.

Soy como Droopy...estoy en todos lados.

2007-12-14T12:35:00.000-08:00

Y si señores, asi como leyeron en el titulo, soy como un Droopy mas celestial, ya que estoy en todos lados. Abres la puerta, y ahi estoy. Te vas al baño a desplumarte el pajaro? y ahi estoy viendote. Vas a ver una pelicula porno al cine XXX que esta a tres cuadras? yo te acompaño...pero tu pagas las palomitas. Estas en un estado de shock, despues de que atropellaste a tu vecino con tu automovil, dejandole el cerebro desparramado por toda la calle, donde hay un monton de sangre, y las tripas de ese señor quedaron enredadas en los rines? pues...ahi no estoy ni en pedo, ya que seguro me fui corriendo del crimen, antes de que venga la policia. Si, asi es hermano y amigo, yo estoy en todos lados, viendote, acompañandote, riendome de ti y tu cara de mongolico.

Pero saben que? es divertido estar en todos lados mientran no te ven. Como aprovechar a meterme en las bañeras de muchas chicas, a verlas, y hasta apretarle las tetas, ya que estoy hecho un baboso. Y que querian? que vaya a las duchas de un equipo de rugby, y ver los fisicos tan perfecos de esos chicos....mmmmmmmm!!! emmmm....pues no! yo soy muy sano y recto por la vida, como para andar haciendo eso.

Por eso no te olvides hermano, que yo siempre voy a estar al lado tuyo, para darte una mano...excepto para eso que estas pensando...no, tampoco eso...bah! dejate de pensar chanchadas!!! Mejor no te presto nada, calenton de mierda. Bendiciones jeropillas.

Los Misterios de la Vida.

2007-12-11T09:51:00.000-08:00

Este post se lo voy a dedicar a todos los misterios de la vida, que hoy en dia, ni los nerds y loser de los cientificos han podido saber responder. Por eso ahora se los voy a explicar yo con lujos de detalles. Asi que aqui vamos:

Misterio 1: Porque algunos monos tienen el culo colorado? R: Es que antes de enviar los monitos a la tierra, yo y papa estabamos tan calientes despues de salir del strip club, que vimos a estos animales tan simpaticos, y les terminamos dando tan fuerte, que los dejamos con el culo pelado y colorado.

Misterio 2: Porque las jirafas tienen el cuello tan largo? R: Porque antes no vendian supositorios.

Misterio 3: Porque nos enamoramos? R: Esta respuesta es diferente segun de quien o de que te enamores. Aqui las explicaciones: cuando un hombre se enamora de una mujer; es para que mientras estas atontado mirandole el culo, la chica te robe la billetera o la tarjeta de credito, y te deje lleno de deudas. Cuando una mujer se enamora de un hombre; es para que se deje pegar, sin que te pierda el respeto. Cuando un hombre se enamora de otro hombre; es porque buscas el hombre perfecto que te llene el hoyo. Cuando una mujer se enamora de otra mujer; es para jugar a las tijeritas sin cortarse. Y cuando un humano se enamora de un animal; es porque sos un enfermo...sugiero que no se enamoren, y solamente sea un encuentro casual entre tu y el animal.

Misterio 4: Existe algo mejor que el sexo con la novia/esposa? R: Si, hacerlo con la amante.

Misterio 5: Cada persona tiene alguna mision en la vida? R: Y ahora que te crees? un agente para Mission: Impossible? ja! ya quisieran tener una mision, Angeles de Charlie! Pero para no defraudarte les tengo una mision: NO ME ROMPAN LOS COCOS! Este post se autodestruira en unos dias, cuando empiecen a comentar.

Bendiciones agentes de la FBI....jaja! agentes...que ridiculos que son...

El Suicidio Me Calienta...mmmmm!!!

2007-12-07T11:20:00.000-08:00

Como muchos saben, la vida es uno de los regalos mas bonitos que mi papa le a hecho a cada uno de ustedes. Pero cuando una persona se mata, porque ya no quieren vivir mas, es como si tomaran ese regalito, y me lo metieran con caja y moña en el fondo del orto, y me lo empujaran con los dedos, hasta que me tire un pedo. Pero saben que? con decir esto, no estoy diciendo que me enoja...si no me que exita...y MUCHO!!!

Ah! eso si, no crean que tengo un fetichismo extraño, ni mucho menos con las personas deprimidas, si no que Satan tiene tantos suicidas arabes ultimamente en el infierno, que necesita donde meterlos urgentemente, y yo como soy tan bueno, hasta con mi enemigo, que decidi llevarlos a mi cuartito, para jugar con ellos. Pero de esto papa no sabe nada, por eso, guardo a todos estos suicidas en el placard cuando el me viene a investigar el cuarto, para ver si tengo condones. Quien diria...muchos dicen esa frase de que todos tenemos al menos un muerto en el placard...jejeje! pues yo tengo varios.

Con este post no estoy diciendo que se maten, si no todo lo contrario, y que aprecien sus vidas...o es que quieres vivir dentro de mi placard, y jugar conmigo al crucificado en la noche? grrrrr! Bendiciones hermanos suicidas.

Dejad que los niños se alejen de mi!

2007-12-04T19:12:00.000-08:00

Parece que hoy en dia, ningun padre se quiere hacer cargo de sus niños, y al primer idiota que parece confiable que se cruzan, se los dejan como si fueran niñeras (y lo peor, gratis, como si no tuviera mejores cosas que hacer), para que ellos, se puedan ir a ver el partido de futbol, leer su libro erotico, o directamente, para que esa hermosa parejita puedan coger como dos animales salvajes. Desgraciadamente, ese idiota confiable(?) que una vez se cruzo con esos padres irresponsables, fui yo, en la plazita, donde fui a tomar aire fresco. Y no fue con solo un padre con el que me encontre desesperado en abandonar el hijo por un rato, fueron con varios, ya que seguro habran leido la parte "michaeljacksonianana" en donde una vez dije: "dejad que los niños se acerquen a mi". Yo sabia que en alguna parte de mi vida me iba a arrepentir de eso.

Pero no solo me calienta todo esto que les conte. Tambien me enoja que crean que yo soy confiable. Que idiota puede creer que un tipo en sabanas, con barba, pelo largo y con agujeros en la manos puede ser confiable? Probablemente yo si veo una imagen asi, diria que es un drogado de mierda o vago que anda buscando un banco y un diario, para acostarse tranquilamente a tomarse su siesta en la plaza, como cualquier otro vago normal.

Ah! pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es aguantarse sus niños, vomitandose encima mio, gritandome en el oido, preguntandome porque uso camison (!!!), agarrandome la barba y pegando sus chicles en ella, cagandome en la cara, maquillandome como si fuera una barbie, haciendome probar sus tutus, y lo que es peor: teniendome que vestir de payaso, para entretener a esos pendejos hijos de puta.

Bueno, es hora de terminar este post, ya que esto de ser un niñero gratis en tiempo completo, me tiene hasta las bolas...y aparte porque el hijo muerto de Abraham, me acaba de robar mis mantos, y acabo de quedar en bolas. Bendiciones hijos mios.

"Y dime negrito, donde esta tu puta madre, porque te acabas de cagar mi sabana nueva, y estoy por reventarte la cabeza, mugrientin de porqueria."

Se viene el Verano (en el sur): venite a mi hotel, y bañate en mi sangre!

2007-11-30T12:14:00.000-08:00

Como mucho sabran, en el cielo andamos con muchos problemas economicos, y que andamos tan cortos en dinero, que ahora compramos papel de lija para limpiarnos el culo. Pero el otro dia se me ocurrio una idea fabulosa, y es la de hacer un Hotel, en las costas de Rio de Janeiro, que se llame: La Sangre De Jesucristo. Asi que mi mujer Magdalena, y papa, agarraron un cuchillo, y un valde, y me sacaron toda la sangre que tengo, para hacer la piscina de sangre mia mas grande del mundo (como todo lo que hay en Brasil, lo mais grande do mondo, como las pelotas que tengo para aguantar a mi familia).

Asi que vengan al hotel, y bañate en mi sangre, para salvar tu alma con ella. Cualquier cosa aviso que si sos un vampiro, y quieres ya reservar un lugar en el hotel, le recomiendo que no se tome la sangre de la piscina; y a los niños, que por favor no se echen un meo en ella, que mucho me costo sacar tanta sangre, donde no la tenia, para que vos lo uses para baño publico, pendejos putos! Aclaro tambien que hay otras pequeñas piscinas mas, que estan hechas de sangre tambien, pero de las menstruaciones tan fresquitas de Magda y Maria, que va a parecer que estan en un jacuzzi.

Recomendacion especiales en este hotel: nuestro show: de chicas con camisetas mojadas con mi sangre; nuestra comida: de guiso de sangre (con clavitos de olor), y como estrella principal: YO, el gran Jesucristo Houdini, haciendo trucos de magia a lo Copperfield. Vengan ya a este maravilloso hotel 4 estrellas (una menos de lo que esperabamos, ya que segun los calificadores, la sangre de muerto(?) mancha y es dificil de limpiar). Te esperamos!

La Pesadilla Atea: Nuestras Bananas!

2007-11-27T09:35:00.000-08:00

Primero, antes de que lean este post, quiero que vean este video (esta en ingles, pero seguro lo entenderan).

El viejo en el video, dice que Dios, osea mi papito lindo, creo la banana para la mano del hombre, y que la hizo facil de pelar, para que se la coman mas facil. Y si...el viejo de mierda ya descubrio uno de los secretos de la familia: La Banana.

Pero tambien mi padre creo otro instrumento para la mano del hombre...y tambien muchas mujeres: El Pene. Si, como sabran, se hizo para que entre perfectamente en la mano del hombre...aunque claro, para algunos como yo, simplemente nos la hicieron para que entre perfecto entre nuestros dedos, como un macaroni, chizito, o marisco . Tambien notaran que lo hizo muy facil de pelar...pero los judios como yo no nos gusta pelar, ya que es mucho trabajo, y simplemente le quitamos la cascara de una, asi es mas facil para que tu mujer se la coma...aunque eso si, se puede manchar las manos, por eso recomiendo llevar servilleta. Notaran algunas damas, que este instrumento se hizo para que entre en toda cavidad, como la boca, el ojete, la oreja, la vagina (MMMM!), y porque no? en el hombligo. Pero tambien entra a otros lugares como la aspiradora, el caño de escape de tu auto, en el desague, en los perros (y otros animales), en las botellas de coca-cola (o al menos el mio), etc, etc, etc.

Si, Dios es un tipo que sabe mucho, por eso es mi papa, y estoy orgulloso de el. Bueno, me tengo que ir, ya que me entere que mi pene ahora entra en la disquetera, y tengo que aprovechar este momento. Recuerden: cuando vean un agujero, es para que lo rellenen. Bendiciones hermanos!

Pasa la aguja, que tengo que hablar con Jesu'!

2007-11-23T09:40:00.000-08:00

Como ustedes saben, en las noticias ultimamente han aparecido mucha gente, diciendo que yo me he aparecido frente a ellos, para conversarles, y contarles los secretos de la vida, y yo que se cuanta cosa mas. Pues tendre que serles franco (tambien Mussolini), de que en parte de lo que dicen es verdad...y otra parte no. En lo que es verdad es que me vieron, y lo demas es todo mas falso, que el rumor de que Gandhi era tan flaco, por tanta paja mental.

La razon porque esta gente me veia, es por el uso a las drogas, que es hoy bendecido por la iglesia, y una de las pocas formas de llegar a mi, sin tener que venir a esta pagina, ir a la iglesia o yendo tambien a algun stripclub. Por eso con esto me he dado cuenta de que gracias a esto, han aumento la cantidad de catolicos...y de drogadictos enfermos, que es casi lo mismo.

Asi que hermanos, cuando no tengan internet, ya saben que hacer...pero que sea de la buena, que si compran de la barata y berreta, lo unico que se les puede aparecer, es un elefante rosado, jugando a los autitos chocones con una escopeta...lo digo por experiencia. Bendiciones gente, yo me voy a dar un pase, porque si no, el elefante rosadito de mierda, me tira un tiro en la cabeza.

Pa' ser bien Macho, hay que pegarle a la mujer!

2007-11-20T09:40:00.000-08:00

Es increible todo lo que estoy viendo estos dias en su 'moderna' vida, como le llaman ustedes. Pero quieren saber porque estoy tan asombrado? porque ultimamente las mujeres hacen lo que quieran sin el permiso de su marido o su dueño, y hasta lo que es peor: TRABAJAN! Por eso voy a darles a ustedes, mis buenos cristianos y machitos, algunas enseñanzas, de como tomarle la rienda a estas desgraciadas, y encadenarlas de nuevo donde deben estar: en la casa, y en especial la cocina, para darnos un buena comida, y luego lavar los platos, como debe ser. Aqui van mis consejos para ustedes, los machos de la casa:

Cuando se despierte su mujer, agarre una bolse de basura, y pongasela en la cabeza, hasta que ella se desmaye. Una vez tirada en el piso, encadenela, y despiertela con un baldazo de agua fria, asi empieza a limpiarte la casa, y si ella no entiende, agarre el cinturon, y dele por la cabeza, hasta que entienda que el que ahora manda en la casa, es usted. Pegele seguido, porque es la unica manera de que las mujeres le tomen cariño y entienda quien es el jefe. Tambien le digo algo, gritandole puede que quede sorda, asi mejor que entienda a puños. Cualquier cosa si le da hambre a su mascota/mujer, trate de ser misericordioso, y dele la comida del perro, que se lo merece. En 6 meses, tendra la mejor ama de casa con sindrome de Estocolmo en su pais, asi como Dios (y yo) manda.

Bueno, me retiro, porque si sabe mi mujer que estoy aqui, en vez de estar en el trabajo, me mata a escobazos y me echa de la casa. Bendiciones a todos los machos....y simplemente saludos a las mujeres.

Mesero! una copa de veneno para todos...YO PAGO!

2007-11-16T11:08:00.000-08:00

En este ultimo siglo, parece que todo de a poco va cambiando drasticamente de la forma de que me miran mis seguidores, porque parece que de a poco van perdiendo la fe en mi, y eso como que me calienta un poco, ya que ahora se que muchos de ustedes van a ir al jacuzzi del Diablo (mejor conocido como el 'lago de azufre'), y van a disfrutar mas que yo, porque mientras ustedes estaran festejando alla abajo con champagne, yo estare rascandome el escroto en este aburridisimo cielo. Asi que les voy a dar una oportunidad a todos los cristianos para que se reivindiquen.

En la Biblia, mi libro sagrado, dice claramente en Marcos 16:15-18:

Y estas señales seguirán a los que creen: En mi nombre echarán fuera demonios; hablarán nuevas lenguas; tomarán en las manos serpientes, y si bebieren cosa mortífera, no les hará daño; sobre los enfermos pondrán sus manos, y sanarán. Y el Señor, después que les habló, fue recibido arriba en el cielo, y se sentó a la diestra de Dios.

Pues bien, a que viene esto? bueno, lo que quiero, es UNA PRUEBA DE AMOR, y cuando digo esto, no quiero que las chicas se abran de patas, ni que los hombres se pongan en cuatro. Lo que quiero decir es que si realmente me aman y tienen fe en mi, se tomen un buen veneno, bailen con serpientes peligrosas, porque si realmente me quieren, no les pasara nada.

Ah! pero claro, si mueren en el intento, no es mi culpa, si no que sera pura y sencillamente su culpa, ya que no tuviste suficiente fe en mi, o no me queres tanto como decis hijo de re mil putas! Asi que vayan por algo de vino y sandia (?), e intenten el envenenamiento rezando en mi...probablemente estare al lado tuyo...con palomitas de maiz y coca-cola, observando el buen espectaculo. Bendiciones hermanos.

Aviso legal: Dios o Jesucristo no se hacen responsables de cualquier muerte. Por favor si bebe veneno, no conduzca. Beba veneno responsablemente.

Al Niño Predicador le esta creciendo el bigote...

2007-11-13T10:34:00.000-08:00

Mucha gente dice que los niños son el futuro (duuuh!), pero tambien dicen que los viejos son el pasado...y por eso hay que exterminar a los ancianos cuanto antes, asi no rompen los cocos. Pero no vengo hablar de los ancianetes, si no, de los jovenes que dentro de unas cuantas decadas, gobernaran el mundo, haciendo dictaduras, machacando comunistas...y porque no, empezar algun genocidio mas, contra una raza inferior.

Yo, como buen hijo de Dios, he apoyado miles de buenos politicos, como a Adolf Hitler, en sus años en el que goberno el pueblo de Alemania. Pues ya paso mucho tiempo de este hijo de puta, es hora de que venga otro. Quien sera el nuevo Hitler? bueno ya lo tengo decidido, y va a ser un Latinoamericano! Si, sera Nazareth Castillo Rey, mejor conocido como El Niño Predicador en el mundo del internet.

Este chico peruano en el 2030 sera el nuevo presidente de Peru, y empezara una guerra contra Chile y Ecuador, tratando de extenderse. Pero luego, querra eliminar a un pueblo, que fue sumamente pacifico en ese territorio, ya que segun sus palabras, es la culpa de que America Latina este tan mal economica, y socialmente: los ateos. Hara el genocidio mas grande contra esa gente, y empezaran nuevos chistes sobre jabones (esto es un respiro para los judios). Algunos ateos simplemente los meteran en un campo de concentracion donde Nazareth Castillo los castigara de una forma muy cruel e inhumana: le pondra musica cristiana, algo de Thalia, musica norteña mexicana y lo que es peor: Reggaeton!

Todo esto, es porque Nazareth buscara el cristiano perfecto. Si...ese sera el futuro Hitler. Asi que peruanos, si ven a este muchacho dejandose el bigote, por favor corran lo mas rapido posible. De paso les dejo un video de este futuro genocida mundial, para que lo conozcan...y otro de Adolf Hitler, para que los vayan comparando, ya que son absolutamente igual...de amanerados. Y aunque parezca mas curioso aun, tienen la misma respuesta del publico en los dos videos. Heil Jesus!

(gracias por el video Alexis)

El Poema dedicado a la Vieja loca de La Madre Teresa de Calcuta

2007-11-09T13:25:00.000-08:00

Oh! ahi va esa vieja doblada de mierda
que sigue robando plata a los ricos
Me han dicho que se la come doblada
y que le gusta todo tipo de pitos.

Deja de mentir! madre Teresa de Calcuta
que no le diste de comer a ningun necesitado
que todos sabemos que sos reberenda puta
e hiciste un festin de pecados.

Recibias millones de grandes companias
eras una terrible ladrona, vieja arpia
pero realmente no me enojo por eso
si no, que no me diste ni un peso.

No, vieja! aqui a cielo no entras
ni aunque me caiga muerto
eso te pasa por ser egoista
y por hacer sufrir tanto negro.

A la mierda madre Teresa!
que le vaya bien en el infierno
Ah! por favor acordate de esta
y no vuelvas mas al cielo.

Este poema se lo dedico a la vieja Teresa...o mas bien Agnes Gonxha Bojaxhiu, que con ese nombre tan feo, explica porque siempre tiene esa cara de trapo sucio sin planchar. Bendiciones hermanos, y acuerdense que si van a robar como esta vieja, recuerden de darme una tajada, porque si no, al infierno seguro.

Mi Segunda Venida...

2007-11-06T15:10:00.000-08:00

Si, leyeron bien el titulo, me estoy preparando para mi segunda venida. Seguro ustedes quieren saber como me estoy organizando, y que voy a traer para este momento tan esperado. Por eso les voy a contar como va a ser esta experiencia inolvidable. Asi que les cuento como estoy empezando:

Lavo mis manos con jabon, traigo algo de aceite, preparo algun almohadon para la silla, tambien aproximo algunos pañuelos descartables, entro a la computadora a una buena pagina pornografica, y ahora a esperar unos cuantos minutos ...

...

Como veran, esta fue mi segunda venida...del dia. Apenas fueron 5 minutos de accion, porque a mi las tetas truchas me vuelven loco. Con esto no crean que soy un pajero, pero...mi señora volvio a su antiguo trabajo, y ahora me cobra hasta para mirarle el culo. Pero igual, no necesito darles explicaciones a ustedes. Y recuerden gente, si lo hace el hijo de Dios, NO ESTA MAL Y NO ES PECADO, simplemente es una forma de sacarme el aburrimiento. Bendiciones hermanos."tsss...como me calienta esta cruz y esta sangre....mmmmmm...creo que me voy hacer otra..."

Quien les dijo que les di la Biblia para que balancearan la mesa?

2007-11-02T13:03:00.000-07:00

Hace mucho, mi viejo al ver que ustedes estaban en caos, decidio ponerles un libro, con todas sus reglas, que todos lo que deberian seguir para que sean felices en su vida terrenal, y en su vida espiritual, que es eterna. Pero parece que mal interpretaron el libro, ya que muchos de ustedes simplemente eligen que regla segir, y las otras reglas simplemente se la pasan por el culo. Haber cuando van entender que TODAS las leyes de papa, son perfectas, como dice la bendita Biblia, y deben seguirla paso a paso, para que todos seamos felices, de la misma manera que el dinosaurio Barney es con su homosexualidad (?). Asi que voy a empezar a remarquarles lo que se esquivaron de este libro, y lo que DEBEN DE HACER para empezar una buena vida cristiana. Empezemos:

Quien os dijo que tenian que odiar a los maricones? quien os dijo eso? claramente en el libro sagrado dice que deben tomar una piedra, y cagarlos a piedrazos hasta la muerte. Es cortar por lo sano, y no darle oportunidad a que diga una mariconada como "ay! no me peguen, soy Giordano", ya que la homosexualidad es contagiosa escuchandolos.

Deben respetar el dia sagrado, osea, el putisimo domingo, ya que ese dia papa lo hizo para que descansen, no para que tomen 'horas extras', ya sea porque tu esposa no tiene que ponerse, y tus hijos no tienen que comer. A la mierda con ellos! asi que sienta tu maldito culo en frente de la television, y disfruta de un partido de futbol...y si tu mujer te sigue jodiendo, dile a tus amigos que ella es lesbiana, y entre todos caguenla a piedrazos.

Tambien he visto que muchos de ustedes tienen hijos insoportables, que son borrachos, fuman marihuana, se aspiran cocaina...que dice en la Biblia acerca de esos chicos? si, de que hay que matarlos a piedrazos, y si podes invitar a un vecino, mejor, ya que mientras mas piedras recibe, te ganas un cupon de 100 pesos para Wal-Mart.

Bueno gente, luego en otro post les estare enseñando como seguir mejor la Biblia, asi podran tener una vida mas saludable y sangrienta. Bendiciones hermanos.

5 Recomendaciones para Halloween

2007-10-30T10:09:00.000-07:00

El dia de mañana es Halloween, y voy aprovechar de un dia de anticipacion, para que lean mis 5 recomendaciones para el 31 de octubre, ya que como es un dia satanico, un dia de brujas y suegras, un dia en el que hay tanta gente disfrazada, que no sabes si realmente es Halloween, o un baile lleno de cumbiancheros y villeros que creen que se visten fashion. Pero que va, aqui estan mis 5 recomendaciones para Halloween:

Eres de los hombres que se visten de mujer para Halloween? entonces minimo cortate el bigote y los sobacos, porque si en ese dia me da por llevarme a tu madre al cielo, ya no voy a saber quien es quien.
Si tus amigos del trabajo no te han invitado a su fiesta de noche de brujas porque sos aburrido, entonces disfrazate del hombre invicible, y desaparesete!
No tenes bracitos? No tenes Piernitas? entonces vestite de calabaza y disfruta la fiesta.
Halloween es la fecha perfecta para que chicos y chicas se maquillen de una forma excesiva, sin que nadie los llame puto o puta. Aprovechen!
Por favor, disfruten este dia, sin tener que ir al cementerio a levantar muertos, o jugar el juego de la ouija, porque me tienen hasta las pelotas que me pregunten todos los 31 de octubre "cuando me voy a morir?". NO SE GENTE! NO SE CUANDO TE VAS A MORIR! DEJEN DE ROMPER LOS COCOS!

Bueno, feliz Halloween a todos, y antes de irse de la pagina, hacia otra mas pornografica, me pueden decir que me pongo para el dia de brujas en ESTA PAGINA? Muchas gracias. Bendiciones hermanos.

La Ultima Tentacion

2007-10-26T11:16:00.000-07:00

El dia de hoy, he decidido probar a mi buen rebaño de cristianos, y tentarlos a ustedes, como una vez hizo el diablo con la manzana que mordio la tarada de Eva, que cayo como en una broma para Marcelo Tinelli. Antes de darle esta prueba, quiero decirles que yo tambien me he sentido tentado en algunas ocaciones, ya que como buen pastor que soy, de vez en cuando me da por mirar a mis ovejitas con mas cariño de lo normal, pero la mayoria de las veces...ejem!...me aguanto este horrible (?) sensacion, y mantengo lo mio bajo mi manta.

Asi que aqui esta su pruebita, y recuerden: Si piensan en hacer eso con este video, antes piensen en mi...y si piensan en mi para hacer eso, ustedes son unos cochinos de mierda!...pero gracias igual.

Halagame o Muere!

2007-10-23T10:18:00.000-07:00

Cuando abri este blog, era sinceramente para hablar de mi, simplemente de mi, pero de a poco se me a ido de las manos, y he tenido que hablar de papa, de la familia, y de lo que es peor, de ustedes. Aunque ya tengo el ego por los cielos (cuac!), necesito que aun me sigan diciendo piropos, que me alaben, que me adoren, que hagan ofrendas por mi, ya que yo soy como esa clasica novia llorona, con tintes de melancolia, que necesita que le digan frases como "te amo", "te adoro, mi pichurrin de cloaca", "sos la una razon en mi putisima vida", "vos sos el inodoro para mi mierda, mi bella durmiente", o "sin voz no soy nada, y si me dejas, me disparo un tiro en las bolas". Entiendanme, soy un narcisista por exelencia, pero es porque ustedes lo permiten, y lo que es peor (mejor para mi), es que a ustedes les gusta!

En si, si no me "amas", ustedes pueden hacer que mi ego se baje, y haran que me enoje tanto, que voy a bajar alli donde esten ustedes, y los voy a castigar haciendo cualquier cosa, hasta matando a sus madres, mascotas, abuelas, y amigos, ya que soy un vengativo como papa o Rambo. No voy a permitir que yo no sea la unica razon de sus jodidas vidas, asi que voy hacer la campaña en el mundo llamada "halagame o muere en el infierno". Asi que empiecen, porque si se que alaban a otro Dios, me voy a poner celoso. Dale, vayan a esas OFICINAS DE BESACULOS DE JESUCRISTO, o como le llaman ustedes, IGLESIAS, para empezar a besuquearme la parte trasera. Bendiciones hermanos!

"Halaga a Jesus o el te torturara en el infierno"

La Evolucion de la Mujer.

2007-10-19T10:54:00.000-07:00

Como muchos sabran, los primeros humanoides sobre la tierra, fueron dos personajes muy conocidos por los creyentes y no creyentes, que son Adan y Eva. Si, yo se que tienen nombre digno de una comedia gringa, como para compararlo con "Friends"...a lo que hace notar que mi viejo andaba de novelero por esos años. Pero bueh...este post es para hablarles de una de las mejores creaciones sobre la tierra, a lo que papa lo llamo "proyecto Eva"...y luego ustedes lo llamaron mujer.

Asi que para mi investigacion, fui al creador de la humanidad y todo el universo, para preguntarle sobre la creacion de la woman (no cry!) . Estas fue su explicacion sobre la creacion de la mujer:

"Hace tiempo, hice a Adan a mi semejanza, osea que lindo, morochito como de cama solar, y con 25 cm de ya sabes que, porque todos saben que soy bien dotado. Pero el tipo se sentia solo, asi que me pidio un acompañante, y yo le dije que ta' bien, pero que me diera una costilla a cambio. Seguramente Adan habra pensado que la queria para comermela, ya que justo ese dia que me rompio los cocos pa' pedirme eso, estaba haciendo un asadito en el patio, aunque claro, estaba muy equivocado en sus pensamientos. Al principio, no se me ocurria nada que hacer con ese hueso, asi que le hice una costilla parlanchina, para que tuviera una conversacion...aunque conversaciones sin sentido, sin inteligencia y diciendo opiniones que nadie le importaban. Luego, pasando los años, la fui tuneando, poniendole gomas de lujo, cabello largo, y demas cosas que podes ver hoy en dia. Claro... como ella fue la primera en morder la manzana de la tentacion, me enoje tanto que queria que pagara con sangre. Pero ella me propuso en un pago por cuotas, y asi se creo la menstruacion. Fueron muchos cambios de lo que fue la primera "mujer" a lo que es ahora. Sin embargo tiene la escencia de la costilla parlanchina, que son sus conversaciones sin sentido, sin inteligencia y poco interesantes."

Como veran, fue muy interesante esta entrevista, y que dio muchos datos para que la humanidad se deje de preguntar su origen, y para explicarnos lo hermoso de la mujer y su evolucion. Pero se que ustedes, al igual que yo, se quedaron pensando en algo, que a mi tambien me deja dudas ...como es que a Adan le pudo dar terrible piripichi de 25 cm y a mi le dio este mani quemado? que hijo de puta!

Que es Pecado?

2007-10-16T10:23:00.000-07:00

Ultimamente me han llegado muchas cartas de jovenes, preguntandome a que cosa se puede considerar pecado, ya que supuestamente tengo tantas reglas sobre lo que es pecado, que no se pudieron aprender mis faciles reglas. Por eso, me voy a gastar este post de mierda, para responder algunas de sus preguntas, que parecen de niños con sindrome de down. Bueno, ahora empezemos con las dudas de estos chicos y chicas:

Hola Jesucristo! Me llamo Christina, y quiero saber si hacerle una mamada a mi novio es pecado.
Bueno hija mia, mi respuesta seria SEGUN. Si llegas hasta la garganta con lengua y todo, eso no es pecado, mas bien es FANTASTICO. Pero si lo haces sin ganas, y encima vomitas, A LA MIERDA, ESTAS EN EL INFIERNO!

Buenas hijo de Dios. Me llamo Juancito, y quiero saber si le digo a mis papas lo que las cositas que me hace el Padre Emilio, ire al infierno como me dijo el Padre?
Claro hijo, claro que iras al infierno si se lo decis, y sabes porque? porque luego la plata de esos abogados vienen de mis bolsillos. Vaya pendejo y no le diga nada a nadie, porque te conviene.

Que onda Jesus? Soy Carlos y mi pregunta es la siguiente: es cierto que si te casas, te iras al infierno de una?
Bueno, la verdad no. Que yo sepa, no hay peor infierno que casarse, tener hijos, aguantarse una suegra, y que tener que soportar a toda la familia de tu señora. Si sufris asi en la tierra, te mereces llegar al cielo, porque sufriste igual que yo en la cruz.

Que contas negro! Soy Marcelo, soy virgen, y estoy pensando contratar una prostituta para perder mi virginidad, pero primero necesito saber si es un pecado mayor, por eso le pregunto a usted.
No, o como crees que yo estoy aqui en el cielo? es una buena forma de perder la virginidad sin que nadie te critique el tamaño, ni el tiempo que duraste. Lo que es verdad es que las prostitutas se van al infierno...quizas por eso alla abajo tienen mejores fiestas que aca, ya que aca son puras monjas que no te entregan ni la ostia. Aqui la unica prostituta en el cielo es mi señora Magdalena...mas bien ex prosti....creo...

Espero haberles quitado sus dudas. Bendiciones hijos mios.

La Inteligencia es una enfermedad.

2007-10-12T13:27:00.000-07:00

Hermanos, me estoy dando cuenta de que estoy perdiendo muchos seguidores, y necesito hacer algo urgente para traer nuevos religiosos a mi lado, antes de que se me escapen todos. Es increible que cada vez haya mas y mas ateos en este mundo, y puedan vivir asi, como nada, sin mi en sus vidas, porque yo soy lo mas lindo en sus vidas, cierto? Todo este ateismo se debe a una cosa que nunca les debi dar: INTELIGENCIA. Ya sabia que si les daba esto, se me revelarian.

Papa cuando los creo a todos ustedes, dijo y pidio que usaran un pequeño porcentaje del cerebro, para que se creyeran todo lo que decimos de la creacion del mundo y universo (que por supuesto, es todo cierto). Pero el problema salia cuando creabamos una persona con un poquito mas de inteligencia, y se nos tiraba en contra, diciendo que nuestra patetica historia del universo, no eran mas que patrañas, inventadas por un payaso escritor de libros de cuentos de adas. Y realmente no los culpo...si yo fuera humano, y me dijeran todo lo que dicen las iglesias, me reiria tanto, que llegaria al infierno rodando de risa...aunque sea cierto!!!

Por eso, esto va para todos ustedes, gente inteligente: o dejan de usar sus cerebros y nos creen todas nuestras historias sin burlarse, o los voy a enviar al infierno, para que los torturen el resto de la eternidad, para que lloren, griten, sangren y sufran, malditos zanganos de mierda!

Pero claro, recuerden siempre que YO LOS AMO A TODOS.

Bendiciones.

Es un Buen Tipo mi Padrastro...

2007-10-08T18:53:00.000-07:00

Cuando mucha gente piensa en Jose, dira que es simplemente el tipo que me crio, pero sin embargo no es mi padre. Yo realmente tengo que decir, que apesar de no ser hijo de su sangre, le siento un gran aprecio, pero aun mas admiracion y respeto, por todo lo que se aguanto en su vida, ya que es un tipo muy sufrido, el pobre Jose. Y porque digo esto? pues les voy a explicar porque admiro tanto a este señor.

Se tuvo que aguantar que su mujer fuera zoofilica, y le metiera las guampas con una paloma, que supuestamente es mi padre. Luego se entero que iba a tener un hijo que no era suyo, pero igual se la banco. Despues de estos sucesos, en Jerusalen le llamaban "el cornudo", y no sabia donde meterse, y hasta le pidio a Maria, que deje de llevar a sus amantes (gatos, perros, toros, palomas, etc, etc, etc) a su casa, ya que el queria criarme de la mejor forma, sin tanto quilombo en la casa, ya que en vez de parecer un hogar, parecia un gallinero.

El fue mi gran influencia, porque me enseño a jugar al futbol, a bailar cumbia, a no afeitarme la barba, a eructar, a tirarme pedos en publico, y hasta tirar escupitajos a largas distancias. Este es el verdadero padre que me gustaria que fuese mi sangre, y no como OTRO que no quiero nombrar, que me mando a una mision suicida sin que yo me enterara.

Soy el Hombre de las 1000 Caras

2007-10-05T11:33:00.000-07:00

Seguramente ustedes, mis seguidores, mis fans, habran visto miles y miles de imagenes mias, en la que salgo de diferentes formas, diferente pelo, color, peinado o hasta fisico. Pues bien, las imagenes que todos ustedes me han dado en una pintura, ya que nunca me han visto, son absolutamente basura. Aunque claro, tengo que agradecer que siempre me hacen tan guapo, con buen fisico, alto, y demas, que siempre que veo un retrato de esos "Jesus", me enamoro de "mi".

Por eso, hoy voy a tomar todos las formas que eh tenido en todas parte del mundo, simplemente para que me comparen, entre mis clones truchos.

Empezemos por el primero: El Jesus Aleman.

En esta pintura salgo rubio, de ojos celestes, una tez muy clara, como si en Israel nunca hubiera sol o calor, y seguramente si fuera asi en ese tiempo, iria a broncearme en la cama solar o en el medio del Sahara. Aparte de todo, tiene una cara de idiota mirando pa' rriba, como si dijera "yo te lo juro que yo no fui, son puros cuentos de por ahi...".

Dejate de joder!

Ahora viene mi segunda imagen: El Jesus "reggae star"

Bueno, la explicacion sobra si ustedes miran la foto. Me parezco ahi mas a Bob Marley, que a mi mismo. Aunque claro, Bob y yo somos muy buenos amigos aqui arriba, compartimos nuestra pipa y nuestra yerba, pero les aseguro que no tengo rastas, y no huelo a a mugre, como Bob.

La tercer y ultimo: El Jesus Terrorista.

Seguro mirando esta foto me diran "epa! atraparon a otro terrorista aliado de Osama Bin Laden". Pues no gente, ese tipo soy realmente yo, y si es que ustedes no me reconocen, es porque llevo el pelo corto, estoy mas tostadito, y tengo mas cara de galletita maria.

Osea, que nos enseña esto? que si realmente usaran mi imagen verdadera, no habria nadie en la iglesia. Osea, mejor me quedo con las imagenes que me inventaron, que asi las monjas se calientan mas conmigo, y todos piensan que soy terrible Brad Pitt...que hasta mi pose en la cruz parece sexy con esa imagen! Bendiciones hermanos!

Auspicia esta pagina...

2007-10-01T17:21:00.000-07:00

Pegamento NO MORE NAILS. Ahora cuando me quieran crucificar de nuevo, simplemente una gota de este poderoso producto, es suficiente para mantenerme pegado a la cruz. ES UN MILAGRO!

Yo, Jesucristo, lo recomiendo!

Britney Spears, Mira y Aprende!

2007-09-27T15:26:00.000-07:00

Ayer el Arcangel Gabriel me dice por telefono: "queres saber porque estoy todo el dia volando?" y le respondo que por supuesto! Asi que salimos el y yo, en una dia hermoso, con el proposito de pasarla bien. Paseamos un rato, y nos fuimos a su casa. Para sorpresa, me di cuenta de que ese secretito bien guardado de Gabriel, era nada menos que COCAINA, que lo tenia regado en todo el piso. El me hizo unas filitas, me alcanzo un tubito y terminamos re locos los dos. Pero tengo que ser sincero: Me fui al carajo con el polvito.

Ahora estoy en la carcel El Paraiso, con cargos de posesion de drogas, y destruccion a la propiedad ajena. Y lo peor de todo es que hay un video en el internet, que me delata de todo eso! Ahora si estoy en el horno. Cuando salga, y papa me pague la fianza, nos hablamos. Aunque tambien creo que estare castigado.

De paso, como mi video de locura esta en todos lados, aprovecho, y lo pongo en mi pagina, para que vean que no tengo nada que envidiarle a Britney Spears y sus lios. I'm a bad boy for life!

VEO UNA LUZ!

2007-09-24T16:38:00.000-07:00

Mucha gente se pregunta, el porque las personas al estar en un estado totalmente inconciente, cerca de la muerte, ven una luz blanca y gigantesca. Pues la respuesta es muy simple, mis queridos lectores religiosos: Esta luz llega de un foco de 5000 watts de energia, con una potencia unica, que puede llegarte hasta en el fondo del culo. Decidimos poner el foco, para guiar a las almas un poco mas facil, ya que antes de la electricidad, tuvimos que intentar varios metodos para guiar las almas, en busca del cielo, que eran poco efectivas. Por ejemplo, antes teniamos que guiar las almas con musica religiosa, pero con lo horrible que es esa musica, terminaba por aburrir y espantarlos a todos. Luego intentamos con velas, que nos sirvio por varios años, hasta que un dia se extendio el fuego, y se nos incendio casi por totalidad el cielo. Las almas recien llegadas al ver tanto fuego en nuestro paraiso, pensaban que estaban que era el infierno, y le preguntaban a San Pedro en la puerta donde conseguir sus cuernos y su cola.

Asi que menos mal, papa y yo metimos nuevos impuestos a los angeles por llevar alas, para comprar el foco gigantesco de luz, que era nuestro nuevo proyecto. Aunque claro, no todo a sido color de rosa con ese foquito. Un noche, en la que quede haciendo guardia, se quemo este aparato de mierda. Me quede en la oscuridad un tiempo tratando de repararlo, pero derrepente escucho un sonido, que se acercaba rapidamente hacia mi desde muy lejos, y cuando quiero reaccionar, un monton de almas me pasaron por arriba, como si fuera una alfombra de montel, dejandome en estado de coma unos dos años.

Por eso, les recomiendo de que si se mueren, traten de morir con una linterna en mano, porque si esta luz se sigue jodiendo, van a tener que jugar a la gallinita ciega el resto de su eternidad. Bendiciones hermanos!

Demandaron a Papi!

2007-09-20T10:21:00.000-07:00

Si ustedes han leido el diario, habran encontraran una noticia espantosa para todo el mundo religioso: un señor llamado Ernie Chambers demando a papi, echandole la culpa de todos los desastres naturales en el mundo. El viejo muy hijo de puta, lo quiere mandar en cana a mi viejito barbon y lindo, despues de que nosotros les hemos dado tanto a estos gringos, en la tierra de Jesusland, mejor conocida como Estados Unidos de America. (+INFO)

Asi que el dia de hoy nos movimos rapido, para conseguir un abogado, pero desgraciadamente los mejores de ese oficio, estan TODOS en el infierno. Asi que tuvimos que hacer un trato con Satan, para que nos preste a un abogado, a cambio de una noche conmigo. Por eso papa, para convencerme, me dijo: "si una vez te clavaron en la tierra por mi, te vas a dejar clavar de nuevo por mi libertad, me entendiste taradin?." Asi que tuve que aceptar. Ahora con el abogado, y mi dolor de cola, vamos a pelear este caso, que seguramente lo vamos a ganar, ya que vamos adjudicar a que absuelvan de cargos a Dios, por enajenacion mental (demencia), ya que papa esta listo para actuar como loco frente al juez, diciendo que es ateo (?).

Aunque realmente, si me pongo a pensar, papa esta re loco. Imaginate que le gusta verme sufrir. Bueh...si no es loco, es un sadico de mierda. Igual, vamos a pelear por papa, porque lo quiero musho! Bendiciones mias y golpes a ustedes de parte de mi padre!

Mercado Celestial.

2007-09-17T10:22:00.000-07:00

Alguna vez has oido la promesa que hacen los musulmanes y Allah, que te prometen 72 virgenes en su cielo? Sin duda es de las mejores ofertas que escuchaste en tu puta vida. Pero la verdad sobre estas 72 virgenes, es un secreto a voces aqui en el cielo, porque es algo muy jodido que tengo que contarles.

Primero que todo, nuestro cielo, es vecino de los musulmanes, gente muy tranquila, y que se la viven con trapos en la cabeza, y eso que hace un calor de puta madre. Se la viven explotando de aqui para alla, bailando con camellos y sus fantasmitas de pac-man (osea, sus esposas). Pero entre nosotros, hacemos trueque entre muchas de nuestras porquerias innecesarias. Por ejemplo, aqui hay muchas prostituta, que aun no se como llegan al cielo, y las atrapamos. Luego les atamos los pendejos de la concha, y se las vendemos como virgenes. Si, es algo feo engañar a nuestros amigos y hermanos seguidores de Allah, pero ellos como no tienen virgenes, y nosotros solo tenemos monjas, que no las podemos vender, porque tienen la concha plastificada con tanta vela, y solo nos queda esta forma de hacer trueque.

Pero ustedes se preguntaran: Ustedes a cambio de que intercambian sus prostitutas? Pues bien, nosotros no tenemos pañuelos, y ellos por las "virgenes", nos dan a sus esposas, que son como un pañuelo gigante, que se lleva a todos lados. Gracias Allah, sos un capo! vos siempre pensando en todo! Alta tecnologia de sacamocos!

"Papa, Porque Mori en la Cruz?"

2007-09-13T10:50:00.000-07:00

Esto se produjo una noche que Magdalena, mi esposa, me echo de la casa, porque me encontro lapiz de labio en una de mis mantas que uso, por lo que me echo de la casa. Me tuve que ir a la casa de papa, para pasar la noche. Entonces, cuando papa me puso la mantita arriba mio, y me abrigo calidamente en el sillon, salio esta conversacion tan hermosa, que quiero compartir con ustedes:

Yo: Papa, porque mori en la cruz?
Papa: Y porque tenias que sacrificarte por todos los pecadores sobre la tierra, demostrar entrega y amor por la humanidad...y aparte, tenias que aparecer en la Biblia como un martir, mi taradin.
Yo: Pero dolio mucho, papa! No sabes que esos hijos de puta de los romanos usaban clavos de madera y me astillaron todo!
Papa: La idea era de que sufrieras... y querido, mirale el lado bueno, por lo menos no te metieron la cruz por ya sabes donde...
Yo: Se nota que no me queres hijo de puta! querias que sufriera! Pero tambien hubieras contratado actores! aparte yo tambien se actuar muy bien, ya que sacaria lagrimas de cocodrillo, y en vez de usar mi sangre, usariamos ketchup!
Papa: Tenia que verse real hijo mio. Aparte no podemos desperdiciar tanto ketchup, imaginate que hariamos con las papas fritas? Son medias feas sin esta salsita de tomate.
Yo: Tenes razon...aparte tanto sufrimiento, valio la pena por la humanidad, no?
Papa: Y...bueh...es muy tarde ya! andate a dormir pendejo, que mañana sera otro dia. Te quiero mucho mi barbudin.
Yo: Bueno papi. Yo tambien te quiero mucho. Hasta mañana si vos queres.

El Cancer de Prostata es una Bendicion.

2007-09-10T10:27:00.000-07:00

Si, como leyeron en el titulo, el cancer de prostata es una bendicion. Y diran ustedes: porque carajo una enfermedad como esa, puede ser una bendicion? Pues simple, mis queridos hermanos. Lean atentamente lo que voy a explicarles de una forma simple y sencilla. Ustedes saben que segun la iglesia, es un pecado tener sexo por placer, y masturbarse. Por eso, yo bendigo al que no se haga pajas, y al que no coga, enviandole un cancer de prostata.

Ustedes saben que hacer cualquiera de las dos cosas, es una tentacion enviada por el diablo (?). Por eso yo, enviandole una enfermedad, les quito este peso de encima (mas precisamente, un peso de entre las patas), como lo es, la maldita tentacion de la serpiente. Pero claro, ustedes se pueden cortar los huevos, asi se ahorran de una, esta enfermedad pedorra.

De ahi viene otra pregunta: Entonces, porque tenemos pija y huevos? y la bendita respuesta es simple: para que se reproduzcan, manga de jeropas! Aguantense hasta cuando lleguen al cielo!

Bendiciones hermanos!

Es Gay Decir "Los Amo a Todos"?

2007-09-06T16:04:00.000-07:00

Justo en el post pasado, me preguntaron acerca de los homosexuales, y de que si yo soy gay, bisexual, o si soy totalmente una loca. Por eso me voy a gastar estas lineas para explicar todas las preguntas que me han echo sobre este tema, y dejar en claro toda la verdad, ya que mi papa al leer las preguntas, tambien quiere quitarse la duda, y me hizo decir la verdad, toda la verdad, prometiendo sobre la Biblia.

Bueno, la primera pregunta fue: Que piensas sobre los homosexuales? Yo no tengo ningun problema con ellos, es mas, aqui en el cielo hay alguno que otro que me cae bien, por su simpatia, y porque son mis modistos, que me hacen vestir tan cool con estos trapos. Los que tienen problemas con los gays, son todos los cristianos de la tierra, ya que la mayoria son unos homofobicos de cuarta. Y como dicen algunos, un homofobico, es un gay reprimido, osea, eso hace a los cristianos o catolicos, unos maricones que aun no han salido del closet.

Y la otra pregunta fue: Jesus, sos bisexual o te la comes doblada de una? Bueno, aqui voy aclarar algo. Porque diga que los amo a todos, no significa que a los hombres se las chupo, y a las mujeres me las cogo. Yo estoy casado con Magdalena, y soy bien machito, por mi barba y mis pelos en el pecho. Pero tambien me hace ver medio maricon el pelo largo y el "vestido" que tengo. Pero bueh...es lo que hay.

Por ultimo, para todos los cristianos maricones, que todabia no se animan a liberarse, les dejo este video, que es mi ultima revelacion:

Milagro!

2007-09-03T10:01:00.001-07:00

Que bueno que hice este blog, para explicar mil cosas, que ustedes no tienen ni idea de que hacia, para que me puedan conocer mas, y para que yo les pueda confesar un secreto que tengo guardado hace mas de 2000 años, cuando estuve con ustedes, en la tierra, mas especificamente en Israel. Recuerdan todos esos supuestos milagros que hice, y que aparecen en la Biblia? pues les tengo que decir que todo eso fue un arreglo, y que todo lo que hice fue tan falso, como los trucos de David Copperfield.

Pero no crean que lo hice con mala intencion. Fue simplemente porque yo era hijo de Dios, pero simplemente nadie me creia, ya que era un boludin de pelo largo y barba, y me tomaban de hippie. Asi que tuve que arreglar unos cuantos milagros, pagandole a la gente. Recuerdan ustedes que yo cure a un ciego, como leyeron en mi librito? bueno, ese "ciego" era un vago muy sano, con buena vista, que supo apreciar mi oferta, y le pague unas cuantas monedas, simplemente para que se haga el ciego. Recuerdan tambien que camine encima del agua? pues simplemente use tacones altos, y parecia que caminaba arriba del agua.

Hice muchos milagros como este, pero varios fueron enserio. Como a un señor, que no tenia ni piernas ni brazos, e hice el milagro de ponerle 4 ruedas. En el se inspiro, a lo que hoy le llamamos automovil, gracias a mis milagros.

Ven gente? si yo no hubiese echo todas estas cosas, nadie me hubiese considerado EL JESUCRISTO, y no habria estas religiones como el cristianismo o catolicismo, por ejemplo. La gente siempre quiere ver pruebas para que compruebes algo, y curiosamente, hoy nadie me ve, ni me a visto, y sin embargo ahora TODOS me creen. Tendria que haber venido por estos años, cuando la gente se cree cualquier idiotes, y no tendria que haber gastado tanta plata al pedo en "milagros". Igual, bendiciones hermanos.

Tonteria Humana

2007-08-30T12:34:00.000-07:00

Hace un tiempo, habia leido en el diario, que una mujer vendio una tostada "milagrosa", simplemente porque tenia mi supuesta imagen. En ese momento me di cuenta de que ustedes los humanos son la cosa mas enferma que creo mi papa en este universo. Tienen la maldita mania de creer de que yo me ando paseando por el mundo, con un sello que tiene mi imagen, y la ando dejando en tostadas, arboles, calles, o hasta el culo de los perros, para que ustedes me alaben. Por favor! yo soy un narcisista, egocentrico, y me amo tanto, como ustedes me aman a mi, pero tampoco hago semejantes tonterias.

Tambien me jode que cuando en los hospitales, se les muere un familiar, ahi aparece el primo, o el tio, que grita "Dios, porque te lo llevas?!!!". Ahi tengo que explicarles, que con la sobrepoblacion de almas que hay aqui el cielo, dentro de unos 10 años, seguramente se nos cae el paraiso, y te crees que me voy a traer a un alma mas para que me rompa las pelotas? Tas loco!

Pero la que me parece una tonteria, es que piensen que yo les manejo su destino, porque ustedes tienen una razon de vida. Si creen eso, estan perdidos. Imaginate, es como que yo haga que tu destino es volverte un jeropa el resto de tu vida, para romper un record de mililitros de semen en el mundo, para que vengas al cielo, y te de un premio por haber cumplido tu mision, dandote una medalla.

Gente, mi punto es simple. Yo estoy en el cielo, pidan lo que quieran, que yo no les voy hacer caso. A mi llamenme simplemente si tenes una fiesta, cerveza, porros, y chicas, que voy hacer el milagro de aparecerme. Amen hermanos, y que empiece la joda!

Los Ricos no van al Cielo?

2007-08-27T10:47:00.000-07:00

Hace unos dias, mientras monitoreaba una de nuestras iglesias, escuche a un cura decir: "Los ricos no van al cielo". Me enoje tanto, que decidi castigarlo enviandolo un pibe que lo acuse de una violacion, asi se va en cana de una vez. Eso le pasa tambien por viejo trolo, y andar blasfemando de esa forma en mi nombre, en decir que los ricos no vienen para aqui arriba. Pero para que vean que no fui tan malo con el cura, que decidi dejarlo que le de al pibe, que aqui en el cielo, sabemos que a todos los curas le gusta comerse un pibe de vez en cuando.

Pero volviendo al tema de los ricos, no voy a mentirles sobre este tema. Hubo un momento en que solo aceptabamos pobres, como hace 1000 años atras, a lo que les tengo que decir que no nos fue tan bien en aceptar gente de baja sociedad. Imaginense que el cielo se parecia mas a un ghetto o una villa miseria, que el cielo que tanto prometimos en nuestras publicidades en la tierra. La gente cuando entraba, y veia que la gente vivia en casitas de carton, tanta criminalidad, y drogas que pasaban por aqui, que decidian ir al infierno, donde la gente brindaba con champagne, mientras recibian el masaje en un jacuzzi de una demonia infernal (cuac!).

Esto nos enseño una cosa clara, por el error que tuvimos todos estos años, y decidimos que para que nos vaya mejor a todos, pusimos la regla exacta: LOS POBRES AL INFIERNO Y LOS RICOS AL CIELO! Asi que si quieren venir pa'rriba, empiecen a buscar un trabajo decente! Amen.

Me Acabo de Ofender...

2007-08-23T13:00:00.000-07:00

Esto no es gracioso. Los que hicieron este video, van a pasar toda la eternidad en el infierno! En los que tambien incluyo: a Mel Gibson, por hacerme sangrar tanto como una gorda en plena menstruacion en la pelicula, a la mina que hace de Maria, que siempre tiene cara de culo y nunca llora (mi vieja es mas sensible), y a Benny Hill, que ya esta con nosotros, pero le quitamos el 50% de su sueldo, por ayudar con su musica, a que un idiota se burle de mi.

Tambien agrego que la pelicula esta de "La Pasion de Cristo", hubo tanta sangre y accion, que pense en un momento que aparecia Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis y Silvestre Stallone con ametralladoras y bazucas para rescatarme...desgraciadamente no fue asi. Mel, dejate de joder! no podes dirigir ni la vida de Mickey Mouse! Al menos si queres buscar mi verdadera pasion, siempre fui apasionado a jugar a la bolita.

Los 10 Mandamientos

2007-08-20T09:51:00.000-07:00

Cuando era chiquito, papa siempre me contaba historias de su juventud, y yo siempre me reia con el de la cantidad de anecdotas buenisimas que tenia desde la creacion de la tierra. Una de ellas fue la de los 10 mandamientos.

Fue curiosa la forma que empezo toda esta idea de los 10 tontos mandamientos. Todo comenzo un dia, que mi viejito querido, en plena pubertad, le queria tomar el pelo al viejo borracho de la ciudad, osea que el loco de Moises. Se le aparecio un dia, y le dio una piedra con los 10 bolazos mas grandes del planeta, diciendole que eran los mandandamientos que debian seguir todo el mundo, ya que el los habia echo para que se pueda vivir mejor. Como papa (Dios) creia que nadie le iba a creer a este loco con las 10 boludeces mas grandes jamas escritas, subio al cielo de nuevo, puso algo de pop corn en el microondas, y se puso a ver entre risas como se burlaban de Moises. Grande fue el asombro, cuando vio que una cantidad de idiotas empezaron a seguirlo y a creerle en esos mandamientos en broma.

Por eso mi viejito siempre me dice que el humano es un ser tarado de por si, de que su credulidad en tonterias es tan infinita como el universo...y que gracias a eso, nosotros existimos. Por eso voy aprovechar este lugarcito, para agradecer su idiotes. Bendiciones hermanos, y bendicion a la bobada.

La Creacion

2007-08-15T19:37:00.000-07:00

Ahora mismo me voy a tomar unos minutos de mi vida en el cielo, mientras Magdalena me hace un masaje, para explicarles la creacion del mundo, del humano y demas mierda que hay ahi donde ustedes viven. Voy hacer unos puntos para decirles cual de las cosas que aprenden ahi abajo son verdad y cuales son mentira sobre su existencia.

El Humano es una version mejorada del mono: FALSO! Mi papa lo primero que hizo fue el humano, luego hizo la version mejorada, que es el mono. Porque es mejorada? pues porque aca en el cielo nos podemos reir de sus culos rojos!!! jajaja! que graciosos son esos culos rojos!!! Mientras que los culos del humano, son lisos y con pelitos. Nada del otro mundo.
Dios creo todos los planetas: FALSO! Les explico que la persona que creo el universo fue nuestra cocinera. Ya que nos estaba haciendo unas bolitas de fraile, y unos microbios se metieron en el azucar y eran ustedes. Un desperdicio de comida ahora que me pongo a verlos a ustedes.
Dios creo al hombre a su imagen y semejanza: FALSO! si ustedes fueran la mitad de la semejanza de mi papa o yo, ustedes serian un poco mas inteligentes y no estarian babeandose por un par de tetas o algo mas. Aparte, ahora que los veo, son bastante feos para que se comparen con nosotros.
Adan y Eva existieron: CIERTO! Ahora mismo trabajan en un strip-club y hacen cine porno en el cielo. Y no fueron expulsados del paraiso por comer del arbol prohibido...fue porque me vieron en pelotas en la ducha, y esa serpiente que los tento fue...ejem! ya sabes. Pero los tuve que echar, para que no le cuenten a nadie lo ocurrido.

Simplemente me dedique a quitarles sus mayores dudas. Ahora me voy con Magdalena, que esta que arde. Me voy, bendiciones y amennnnnnnnnnnnnnnn.

CORDERO DE DIOS

2007-08-13T17:20:00.000-07:00

"Agarrate corderito, que esta noche vamos hacer chanchadas tan celestiales, que ni papa me va perdonar."

Que Musica Escuchar Para no Ir al Infierno

2007-08-13T11:14:00.001-07:00

Ya que he recibido muchas dudas sobre que musica escuchar para no faltarle el respeto a mi papa y a mi, tuve que hacer la lista sobre que NO escuchar en su walkman, disquetera, equipo de musica, iPod o demas porquerias de mp3. Pero claro, no voy a poder poner a todos los artistas que no se pueden escuchar, por eso he tenido que decidir poner los llamados "musicos" que mas influencian a hacer actos satanicos y ensuciar la mente con musica asquerosa.

El primero, que para nada lo recomiendo, es la satanica rata de porqueria como lo es Topo Gigio. Primero les tengo que decir que no es topo, y ni se llama Gigio. Esta rata fue un invento de Satan para lavarle la cabeza a todos los niños del universo, por eso tomo el cuerpo de este bicho retardado para ponerle su mensaje satanico. Por eso gente, aleje a sus niños de la rata endemoniada de "Gigio", mejor conocido por sus amigos como Edilberto.

Ahora les voy a dar el segundo animal que Satan usa para atacar sus cabezita. Quien mas que ese tal de Daddy Yankee. Usa esa musica que la invento un retardado mental, con el mismo sonido, y que sus letras a primera vista, nunca dicen nada. Pero cuando lo das vuelta ese disquito, te vas a encontrar con sorpresas. Todas sus canciones dadas vuelta dice: Jesus es pedorro. No puedo aguantar que me insulte asi tan indirectamente...a la proxima que me la diga de frente en algun disco.

Y por ultimo, el gran hijo de puta de Elvis Crespo. Si ese bestia paso de moda, agradescanselo a Dios, que mi viejito hizo muchisimo trabajo para desaparecer a este Elvis con cara de trava con sindrome de down. Algunos se dieron cuenta de que era satanico, cuando escuchaban su voz de chivo, y como muchos saben, es el animal que representa a mi peor enemigo. Maldito Elvis, ya acabamos contigo, pero nos falta mucho para convatir todo el daño que hiciste!

Bueno, espero que con esta lista, sepan que escuchar y lo que no. Gente, deben de aprender de musica, y saber que Pantera, Metallica, Slayer, AC/DC son musica que he puesto sobre la tierra para que aprecien la buena musica. Amen.

Un dia en la vida de Jesucristo

2007-08-08T10:16:00.000-07:00

Muchos de mis discipulos me han preguntado muchisimas veces: Como es un dia en la vida de nuestro señor Jesucristo? pues para quitarle todas las dudas, voy a darle cada detalle de lo que hago en mi dia en el cielo.

Me levanto a las 8 de la mañana, me hago unos huevos fritos, prendo el televisor para ver mis caricaturas favoritas, osea, Bob Esponja, y luego me preparo para mi dia largo de trabajo. En que consiste mi trabajo? pues me poso en una cruz, me quedo quieto todo el tiempo haciendome el moribundo. Mi viejito hace hacer esto para que los angeles cuando me vean, piensen como mori por todos ustedes, como sacrifique, y no piensen ir al infierno de joda, como pasa todo el tiempo. Pero no sientan lastima por mi, que mi papa (Dios) me paga muy bien por posar simplemente. Cuando termino mi laburo, me voy a mi casa, a ver un reality show que esta espectacular: Ustedes, la tierra. Me rasco el higo, tomo unas birras, mientras me entretengo con sus vidas, que es espectacular. Luego tengo que atender en la cama a mi mujer, Magdalena, que aveces es dificil de atender sexualmente, ya que cada vez esta peor con los ruleros, las cremas de las arrugas en la cara, y la celulitis. En pocas palabras, ta echa mierda. Y claro, al final de mi dia, atiendo sus boludeces en este blog.

Espero haberles quitado sus dudas de como es un dia de nuestro señor Jesucristo. Amen. Bendiciones hermanos!

Pecados

2007-08-06T20:09:00.000-07:00

En la asamblea de el cielo tuvimos que conversar muchas de nuestras leyes para que la gente entre mas a menudo al cielo, ya que en estos años, la gente se a vuelto demasiado pecadora, y tenemos que empezar a perdonar muchos de esos pecaditos, ya que Satan, mi enemigo #1 (junto con Osama Bin Laden, Carlos Menem y Paris Hilton), se esta haciendo un festin alla debajo de la tierra con tanto pecador.

Por eso, les voy a dar la lista de los pecados que podemos regular y tambien perdonar. La lista es la siguiente:

Masturbacion: ultimamente hay mucho jeropa suelto en este planeta, por eso decidimos perdonarla, solamente si despues de hacersela, se limpian las manos con jabon. Si no lo haces, te vas directamente al infierno...donde no habra con que limpiarse. Por eso le llaman el infierno.
Engañar a tu esposa: simplemente se perdona si se engaña con una chica mas linda que tu esposa. Si es una mas fea, te digo algo: sos un pelotudo barbaro! como vas a meterle los cuernos a tu esposa con ese bagarto! no queremos idiotas en nuestros cielos, por eso la nueva ley. Al infierno!
Ser pobre: hay muchos que no saben, pero ser pobre es pecado. Lo dice exactamente en la biblia. Por eso hicimos regulacion en este pecado: si naciste en Africa, sos muy pobre y crees en mi, lo siento mucho, si pudiste aguantar en ese lugar de mierda por tanto tiempo, creo que podras aguantar un otro poquito de tiempo mas en el infierno. Ustedes se preguntaran, cuanto tiempo? mas o menos...toda la eternidad.
Prostitucion: a todas las prostitutas les vamos avisando: si quieren mi proteccion e ir al cielo, tendran que darme el 50% de lo que ganen. Yeah! I'm a Pimp!
Mentir: no seran permitidas si la persona dice la mentira mirando a la persona a los ojos o al bulto/escote. Solamente aceptamos gente que no sabe mentir.

Estas son las unicas leyes de Dios que pudimos arreglar. Sera hasta la proxima asamblea. Amen.

Estoy Aqui...

2007-08-06T16:10:00.001-07:00

...si, justo detras de tu perro.

Bendiciones hermanos!

2007-08-06T15:05:00.000-07:00

Como les va muchachitos, discipulos que tanto quiero? como estan? Seguro ustedes habran escuchado que en el cielo no hay internet o computadoras, pero nada que ver! aqui es donde hacemos la mayoria de la pornografia para el internet, por eso se le llama cielo, que se pensaban?

Pero no me hice este blog para hablar de eso (bueno, ahora mismo no, pero luego si), vine simplemente a decirles a todos los religiosos, que aqui tienen un espacio para hablar con el hijo mimado de Dios (ya que tiene varios mas, entre ellos Bill Gates, un hijo bobito, llamado George W. Bush y el hijo drogadicto/jugador, osea, Maradona). Aqui ustedes pueden llegar, quitarse sus dudas, confesar pecados, pedirme milagros o lo que sea. Ya han escuchado que yo estoy en todos lados, y es cierto! ya tengo mi propio blog para que vengan, tengo un restaurante en Miami, y un ranchito en Argentina, para comprobarles hermanos, que estoy donde ustedes me pidan que este... y si son fiestas, mejor todavia! Claro, si no hay bebidas alcoholicas, no se hagan problemas que soy un barman barbaro. Te sacudo una botellita de agua, y te la hago una Heinecken o Budweiser, lo que quieran!

Bueno, esta abierto oficialmente, el blog de Jesucristo, mi blog, el lugar perfecto para el religioso!

En el nombre del padre, del hijo...y...bueh, como me olvide como iba, mejor decimos ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO Y PA' DENTRO, amen.

WARNING: Este blog esta bendecido contra ateos y satanicos.