Cocinando con Jesus! (Invitado Especial)

Bienvenidos a mi show de COCINANDO CON JESUS. El día de hoy, hemos invitado a un Chef muy conocido por el mundo para que nos prepare su mejor receta, y estoy hablando de Hannibal Lecter! un aplauso por favor!

(Ovación y aplausos por 48 minutos, hasta que Lecter le come las manos a todo el publico)


Gracias Jesús por la presentación. Bueno, voy a deleitarlos con un manjar muy conocido en todos los países de habla-hispana, y que seguro van a reconocer: Niños envueltos...Ts! Ts! Ts! Ts! Por eso ya voy dando los ingredientes para que anoten:
Muchos caramelos
1 Botella de vino
2 Niños
2 Cuerdas
2 Sabanas (si son blancas, mejor)
Pimienta y
Muchos dientes...también pueden ser de ajo

Si ya anotaron los ingredientes, empecemos a preparar. Lo primero que debemos hacer, es atraer a dos chicos del barrio, e invitarlos con caremelos dentro de tu casa. Una vez que están adentro, invitalos con algo de vino, hasta tenerlos suficientemente en pedo, para atarlos con las cuerdas.

Ahora, si sos un cura, y estas anotando esta receta, recomiendo que no "juegue" con la comida antes de metérsela en la boca...y con boca, estoy hablando de SU boca, no la del niños. Ya aclarado esto, sigamos. Lo siguiente que tenemos que hacer es usar las sabanas, y envolverlos de pie a cabeza, mientras los rellenamos con cebollas. Si nota que el chico patalea, use el palo de amasar, y dele unos cuantos golpes, hasta que deje de moverse.

Trate de que el chico no hable mucho, ya que si gasta mucha saliva, nuestros niños pierden todo el jugo, y la carne puede quedar seca, así que no le converse a su comida. Pongale pimienta a su gusto, y metalo al horno a fuego lento. Ah! casi me olvidaba! trate de pincharle los ojos con escarbadientes, asi de esa forma con el calor no revientan. Le cuento que no va a tener un tiempo especifico de cocción, ya que usted sabrá que la comida esta lista, cuando dentro del horno dejen de gritar.

Como muchos notaran, a la comida no le agregue sal para nada, ya que mientras esta en el horno, se auto-salan de una forma muy natural: con orín y muchas lágrimas del miedo a su inevitable muerte...ts! ts! ts! ts!

Una vez que deje de escuchar gritos, saquelos del horno, y dejelo reposar hasta que deje de moverse en su totalidad. Ahora si! esta listo para ser comido! yummy!

Si les gusto mi comida, vengan a nuestro restaurante "El Caníbal Simpático", donde servimos el mejor bebe asado del mundo. Disfruten de su Niño Envuelto! Volvemos a ti, Jesús...

Demasiado Idiota para la Ciencia? INTENTA CREACIONISMO!

SI SI SI SI!!! Llego con ustedes la nueva propaganda religiosa contra la maldita satánica ciencia que destruye nuestro mundo, y lleva a nuestros hijos dejarse crecer el bigote, para convertirse en neo-nazis-darwinistas. Pero yo se que usted en su casa estará desesperado en tratar de que su hijo no aprenda de la ciencia, y te preocupa mas que sus chicos en la escuela aprendan demasiado, sabiendo que Dios prohibe fuertemente LA SABIDURIA. Osea, que si sabes mucho, probablemente aparezcas muerto de un disparo en tu casa -y bueh...somos como la FBI, viteh?-.

Pero yo se que ese no es el problema principal sobre la ciencia. El problema principal es que es MUY DIFICIL para gente idiota como yo, o como tu, o como los estadounidenses. No sabemos un carajo de todos los secretos del mundo, gracias a que nos hemos cuidado y refugiado en la Biblia, que tiene hermosas historias que nos enseña amar el prójimo, o apedrearlo con todos los vecinos. Que hermoso, no?

Para comprobar de una vez por todas que la ciencia es demasiado difícil, comparado con la palabra del señor, y con el creacionismo, voy hacer un simple test para ustedes, mis siervos religiosos, haber si pueden responder estas preguntas:

1. Como se origino la vida en la Tierra?
2. Como se origino el universo que conocemos?
3. Que carajo significa E=mc2?
4. Quien mierda es Einstein?
5. Porque la ciencia es tan difícil?

Pues si usted no sabe ninguna de estas preguntas, pues no se preocupe! nosotros tenemos la solución: CREACIONIIIIIIIIIIIISMO! Si, porque todas las respuestas siempre son la misma. Veamos:

1. Quien creo el universo? DIOS!
2. Quien creo la tierra? DIOS!
3. Hace cuanto no lees un libro? DIOS!
4. Quien fue el fundador de los automoviles Ford? DIOS!
5. Cuanto es 2+2? DIOS!

Si! así de simple es nuestro sistema educativo. Por eso, como nosotros, hay gente idiota en TODO EL MUNDO, y con tu ayuda, necesitamos que se eduque creacionismo en las escuelas. Con tu voto, podremos darle la mano a muchos niños idiotas que pasen sus clases con las mejores calificaciones posibles. DIGALE SI AL CREACIONISMO!YAY! Por fin podremos pasar el primer grado despues de repetir 6 veces! viva el creacionismo!

RECEMOS...

El día de hoy, hijos mios de todo el mundo, quiero que recen conmigo. Quiero que nos tomemos las manos, y le pidamos a Dios padre, que cure las cosas malas de este mundo, pero en especial quiero que recen por las diez cosas mas importantes que pasan sobre nuestro planeta tierra:

1. Para que todos los niños de África que se mueren de hambre, porque ellos no han encontrado a Jesucristo, que yo soy el camino de Dios. Y es que prefieren tener de Dios a Tukolarota, una piedra gigante, que ni siquiera los escucha a su rebaño, ya que tiene un corazón de piedra... además de que es solo una piedra.
   
2. Para que liberen al Tibet, así podremos ver de nuevo una monarquía absoluta del siglo XVI -para los que no saben números romanos, también vamos a rezar por ti-. Liberenlo, para que Dalai Lama viole bebes, sin tener que darle explicación a ningún chino.
3. Para que legalizen la marihuana, ya que todo ser humano merece fumar la pipa de la paz...de la risa, y del hambre. Como? hambre de nuevo? que la ilegalizen en Africa!
   
4. Para que te dejes de tocar viendo fotos de la papada de Don Francisco. ME REPUGNAS!
5. Para que Dick Cheney deje de torturar árabes en el sótano de su casa.
6. Para que George W. Bush deje la política, y se dedique para lo que realmente nació: Stand up Comedy.
7. Para que pueda conseguir boletos para un concierto de los Jonas Brothers. *AAAAAH! they are SO Cute!*
8. Para que esta Copa Libertadores no la gane de nuevo Boca Juniors. Me tienen podrido! Donde estas Bautista y el 'Escupitajo' de Benitez cuando los necesitamos!
9. Para que Ronaldo me deje de invitar a orgias lleno de travestis y cocaina...porque es mucha la tentacion(?).
10. Y para que tenga suficientes ahorros para comprarme el nuevo Grand Theft Auto, o si no tendre que cortarle el cesped del patio a papa, para que me de mi mesada.

En el nombre mio, mio y solo mio. Amen.

Tour de Apariciones en America!

Prepárense latinos, que voy a presentarme con mi banda, Los Barbas, en varias partes de America, simplemente para que me disfruten las viejas chotas que van a la iglesia, los niños discapacitados con mucha fe, y los alcahuetes de siempre, que pecan como locos, pero me suelen decir lo hermoso que soy, simplemente para que luego los deje entrar al cielo. Si ustedes entra en la definición que acabo de dar, usted tiene que comprar su ticket el heavenmaster.com, o si no con algún revendedor, que los enconarás en todos lados.

Aquí les muestro las fechas y donde me presentare con mis hermosas apariciones, que a los giles los llena de fe:

15 de mayo en México D.F. Como hemos estado mucho por ese país, decidimos que no nos vamos a presentar en una tortilla como de costumbre. Ahora seremos originales, y me presentare en el bigote de Vicente Fox.

18 de mayo en Colombia. En Colombia no fuimos mucho, porque Juanes nos quito protagonismo, y ahora el es una copia mía. Hasta el peinado me copio el hijo de puta. Así que apareceremos en una bomba de la FARC mientras revienta en la casa de Uribe.

22 de mayo en Venezuela. El presidente Hugo Chávez me pidió que vaya allá para tranquilizar a la gente...así que si no nos aparecemos en una ametralladora, nos presentaremos CON ametralladoras para matar al que no le haga caso al presidente, que es reencarnación de Simon Bolívar. Hugo Chávez , usted mate, censure, y dicte, como yo lo hago en el cielo.

26 de mayo en Brasil. Ahí como seguro hacen tanta macumba, tendré que compartir el escenario con Satanás, rodeado de gallinas muertas en un partido de Flamengo-Fluminense. Que jodido...

28 de mayo en Argentina. Seguramente usaremos todo el botox y las arrugas de Cristina Fernández de Kirchner, para aparecernos en su cara, y poner mi cara. Y seguramente como van a sobrar arrugas, también aparecerá el Monte Rushmore.

30 de mayo en Chile. Usaremos el cuerpo de Pinochet, para bailar una cumbia, con el viejo decrepito de mierda ese. Un país de metaleros y fachos como es Chile, merece ver algo como esto.

En los demás países no apareceremos por cuestiones económicas y de seguridad. Como es el caso de Ecuador, que Colombia los bombardea, y su presidente es amigo de los terroristas de la FARC. Si no es una bomba colombiana, será su presidente el que nos mata. En Uruguay y Paraguay no iremos, porque cuando nos aparecemos, nadie nos da bola. Y Perú nos prohibió el paso Laura Bozzo. Dijeron que en Perú lo único que puede dar fe, es un carrito sandwichero.

The 33 years old virgin

Ultimamente, como estoy muy abierto a los temas sexuales de todo el mundo, con gente preguntándome como se usa un condón, como tener sexo anal sin mancharte con caquita, como hacer 'mojar' una mujer (que por cierto, siempre le respondo "con agua bendita"(?)) y las mismas preguntas de siempre de jóvenes pajeros. Pero hoy voy hablar del momento mas 'duro' de mi vida, y es el dia que tuve mi primera vez, a los 33 años de edad.

Todo empezó un día en el bar con los compas, en el que Pedro me contaba como había tenido un trio con su mujer y una oveja del pueblo. Mis discípulos empezaron a contar sus experiencias sexuales, y yo simplemente escuchaba con asombro por donde se podía poner la cosita. Para mi era increíble que todo agujero del cuerpo valía para meterla. Pero cuando todos terminaron, Pedro me pregunto con cuantas chicas había tenido sexo.

-Pues una vez...emmm...estaba con una chica, y tenia todo el ombligo mojadito...emmm, como a mi me gusta...

Entonces Judas se levanto de la mesa, y grito "EL JESU' NUNCA LA PUSO. ES VIRGEN!" y todos mis discípulos se empezaron a reír de mi. Pedro me abrazo un momento, sosteniendo la risa en sus cachetes colorados, y me dijo que tenia la solución. "Voy a conseguirte una puta, así vas a saber lo que es pasarla bien" me dijo al oído. Me llevo a la esquina, donde habían un montón de muchachitas esperando que pasara alguna carrocería. Le preguntábamos a todas su precio por la noche, y todas eran muy caras, ya que pedían mas de 10 monedas de oro. Hasta que llegamos a una tal Magdalena, que estaba muy mal maquillada, muy mal vestida y peor peinada, tanto, que parecía que hacia fiestas para niños vestida de payaso. Le preguntamos su precio, y simplemente pedía una moneda de oro. Así que arrancamos contra los matorrales.

Ella me hizo pasar los dos minutos de mi vida mas aterradores y a la vez, mas hermosos de mi vida. Fue como hacer el amor con IT. Pero me saco un gran peso de la espalda, y de los huevos, ese peso de ser virgen en una sociedad que realmente no acepta inocentones. Luego ella logro convencerme de que me case con ella por piedad. Lo logro, y ahora esta haciendome pasar los peores años de la eternidad. Alguien que me crucifique de nuevo, por favor!

La Parte Mas Importante de Tu Cuerpo

El día de hoy quiero reflexionar con todos ustedes, sobre la importancia de nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo es tan importante en todo, pero sin embargo, hay una sola parte, que es mas que lo demás. Y no, no voy hablar del cerebro como muchos creyeron, ya que se que si ustedes son cristianos, el cerebro lo tienen de adorno. Voy realmente hablar de nuestra parte más importante de nuestro cuerpo: LOS DEDOS. Si, leyeron bien, no tienen que ponerse anteojos, ya que dije dedos, y no dildo...que es un artefacto muy importante para saciar nuestra hambrienta cola, pero no es tan importante como los dedos...creo. Seguro se preguntaran: como que los dedos son mas importante que nuestro corazón, cerebro, pene, vagina, hígado, etc, etc, etc.???

Pues para responderle esta pregunta, vamos por partes, como diría un cura asqueroso a un niño, mientras duda sin metérsela por la boca, la cola, la nariz o la oreja. Los dedos pueden decir nuestros estados de animo, también podemos decir lo que queremos, cuanto queremos, y hasta insultar con ellas, sin decir ni una sola palabra. Impresionante, no? veamos los ejemplos:

• Dedo Pulgar: podemos aprobar o desaprobar con tan solo mostrarlo, y decir si estamos bien o no.
  
• Dedo Índice: con este dedo podemos apuntar cosas, como por ejemplo al niño diferente de la clase, así nos podemos reír de el. Algunas ancianos usan para mostrar su gusto por la música, moviendo repetidamente el dedo con gran descontrol.
  
• Dedo Mayor: Se puede decir 'andate a la putisima madre que te re parió, hijo de puta', y resumirlo mostrando el dedo medio.
• Dedo Anular: En este dedo te pones el anillo de casamiento, que expresa tu esclavitud a una mujer insoportable en la casa.
• Dedo Meñique: Es el dedo con el que podes sacarte los mocos, y/o mostrar tu fineza al tomar te, mostrando que tu mano tiene erecciones mientras toma te con galletitas.
• Sexto Dedo(?): Si realmente tenes un sexto dedo, creo que la unica utilidad que tiene, es para metertela bien en el culo.
  

También se puede hacer combinación con los dedos, para expresar algo diferente, como cuanto te gusta el rock; cuantas ganas de coger tienes, mostrando como le romperías la cola si la/lo tuvieras enfrente; poder decirle cuantos sandwiches de jamón queres a la imbécil de tu mujer, y mucho mas. Pero tampoco es lo único! los dedos vienen con su espátula, que ustedes le dicen uña, con la que se puede sacar cualquier mancha de cualquier lado, o simplemente para sacarte la mugre del ombligo.

Increíble no? Dios es sabio, y por eso yo soy su hijo. Por eso, agradezcan día a día por tener dedos, y si no tienen por andar pelotudeando con juegos artificiales u otra cosa, mis mas sinceros pesam....JODANSE PUTOS!

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Segunda Parte.

Esta es la segunda y ultima parte de la gran conversación de mi ultima cena.

Pedro: No puedo creer que le tocaste las tetas a la vieja esa! Felipe: Si loco! las tenia tan caídas y frías, que parecían dos medias mojadas...

Entonces, mientras la muchachada se divertía de lo lindo, y el viejo de Bartolomé había traído birra para todos, Jesús se para, y grita a todos sus discípulos...

Jesús: Tengo que decirles la verdad de porque hice toda esta cena, gente!

Tomas: Si! ya sabemos! felicidades por el Fiat 600!

Jesús: No tarado! no es por eso! aparte no es un Fiat, es un Chevy. Pero no vine hablar de mi automóvil, vine para avisarles de que tengo un traicionero entre todos ustedes.

Santiago: Si, ya sabemos. El Judas te jodio, señor.

Jesús: Como? ya sabían?

Pedro: Bueno, siéndote sincero, los judíos pagaban buena pasta por vos, y por eso decidimos 'venderte' de alguna manera. Y si Judas fue el que te buchoneo, fue porque lo nominados, viste? como en Gran Hermano.

Jesús: Pero...pero...porque?!

Pedro: Es que yo tengo familia loco, no puedo andar todo el DIA de joda con vos y los muchachos. Aparte le prometí a mi esposa unas vacaciones por Europa, y esto ahora me cubre los ahorros para las vacaciones. Por eso, te pido perdón...nos perdonan Jesucito lindo?

Judas: Si si, eso mismo! y yo necesitaba dinero para comprarme una muñeca inflable que vibraba y to', señor! PERDÓNANOS!

Jesús: Bueno...los perdono, solo porque sabia que de alguna forma me tenia que morir, según mi viejo.

Pedro: Bueno, ya que todo esto salio al aire...PONGAN CUMBIA VIEJO! A BAILAR!

Y así termino esa ultima cena, todos bailando encima de la mesa, gozando esos ultimas horas de Jesús con música de Damas Gratis. Es lo que Dios siempre hubiera querido para su hijo...aparte de que lo clavaran en la cruz.