En el Estadio Único del cielo, se esta por jugar uno de los clásicos mas importante del universo, donde las hinchadas se vuelven locas, y donde se derrocha tanta pasión, que siempre terminan al menos 60 muertos por partido. Estamos hablando del clásico del CIELO VS INFIERNO. Vamos a empezar el partido, y tenemos que salir del túnel los dos equipos juntos. Yo como capitán del equipo, arranco en la cabeza junto con el Sata, al que yo le hago la señal de que le vamos a partir tanto el culo, que le vamos a dejar el ojete del tamaño del agujero de la capa de ozono, pero el muy hijo de puta me responde metiéndome los cuernos en los ojos, a lo que me deja ciego al instante. No veía un carajo, así que le pido a Dracula que me sustituya, pero el muy idiota cuando entra a la cancha, toca el verde césped, se hace la cruz, y se muere al instante. "No podes, que pelotudo es este anormal! ahora tengo que jugar, y encima de capitán...haré el sacrificio hermanos mios, solo para ganarle a estos putos" le dije a mis 10 compañeros.
Cuando me toco saludar a los árbitros, no les veo las manos, y a todos le apretó los huevos. Así que después de negociar, empieza el partido. Yo no sabia en que parte de la cancha estaba en el minuto 20, hasta que Pedro me dice que deje de marcar el banderín del corner, y me ponga a jugar de una vez. Termina el primer tiempo 0-0, y nos vamos al vestuario, descansamos y arrancamos de nuevo al segundo tiempo. Todo muy luchado la segunda parte, y seguíamos con dos ceros grandotes en el resultado, ya que todavía nadie le había pegado al arco. Pero es el tercer minuto de descuento antes de terminar el partido, veo que me llega la pelota en alta, así que hago la chilena mas impresionante de la historia, y le pego a la pelota. Golazo! Gooooooooool!...pero en contra. No lo podía creer, hasta el Moisés quería crucificarme de nuevo, por eso de la rabia, empezo a pelearse con el equipo contrario. Todos los hinchas agarraron sillas, palos, y empezaron a tirarselo uno encima de los otros, y yo me tomo a puños con el banderín del corner, que no se dejo marcar en todo el partido. El arbitro suspende el partido, y fue la mejor manera de terminar un partido, antes que perder contra el Infierno. A Dios no le agradan los losers, así que si no podes ganar, al menos quema vivo a tu contrincante.
9 comments:
Sabio consejo... pasa la bola pero no el jueputa.
La pregunta es... por qué no realizaste milagro y te devolviste la vista?
Maestro, ese juego es tan violento y agresivo que me recordó mucho a cuando jugaban Honduras contra El Salvador. Aunque claro, al parecer en ese partido suyo hubo menos muertos.
También le agradezco el favor recibido en mis oraciones, porque todas las noches le pedí un técnico de gran nivel para mi selección mexicana y nos mandó milagrosamente a Sven-Goran Eriksson. El único detallito es que no habla español, y como los jugadores mexicanos son super-atolondrados no creo que le entiendan gran cosa. Así que en el fondo nos resultó la misma.
Gracias Maestro(?)
Una duda: Cuando usted se limpia el sudor en su camiseta, ¿aparece su cara en ella? es meramente una curiosidad...
Gol, gol, gol, allez, allez, allez!
Señor, y si no podia ver ni pito, como fue que le atino al balon para hacer su chilena legendaria?.
Oiga, si maradonna es la mano de Dios, quiere decir que con ella se masturba?
Señor, y si no podia ver ni pito, como fue que le atino al balon para hacer su chilena legendaria?.
Oiga, si maradonna es la mano de Dios, quiere decir que con ella se masturba?
Isaac: Segun las reglas de la A.F.P. (Asociacion de futbol del Paraiso), hacer milagros durante un partido, usar drogas, o crucificarse, pueden suspenderte durante medio año durante la competencia, y una multa de US$5000 dolares. Prefiero hacer lios, que solamente te suspenden la hinchada de mierda, que siempre nos putean, a que la manga de perejiles de la asociacion nos suspenda.
Bendiciones Isaac.
Lino: Bueno, los partidos entre Honduras y El Salvador, es simplemente una razon porque existen las Maras: porque si nos separa el gobierno, que nos una la violencia. La violencia es capaz de unir a tanta gente desconocida, para destruir algo en comun. Porque crees que siempre quise unirme a los musulmanes para aniquilar a los ateos? por algo!
Y no es necesario que me agradezca eso...exactamente el que les dio a Eriksson fue Satanas, ya que Mexico hace mucha macumba, regalando almas , en especial Salcido y Osorio regalaron su almas.
Y respondiendo su pregunta: si, aparece mi imagen, una carita feliz, como a Forrest Gump.
Bendiciones Lino.
Omega: Pues le voy a explicar como hice para darle al balon: instincto...y porque Moises me grito desde atras "es tuya! es tuya". Que grande Moises, que si no me avisaba donde estaba la pelota, me hubiera partido la piedra de los 10 mandamientos por la cabeza.
Y no, Maradona nunca uso mi mano, por eso es pura blasfemia. En si, Maradona tenia mi pubis, y solo eso.
Bendiciones Omega.
Omega: La misma respuesta para el de arriba. Parece que se le adelantaron(?)
no señor, no se me adelantaron, lo que pasa es que ahora tengo premoniciones.
no señor, no se me adelantaron, lo que pasa es que ahora tengo premoniciones.
Omega: Que raro, a mi me pasa lo mismo. Yo cuando llego a casa, me siento enfrente de la compu, y leo mentalmente todos los comentarios, y como se que son pocos pero jugosos, me pongo a pensar en que responderle. Ahora me hice un poder nuevo, que hace que me conecte online, sin tener una compu, simplemente le estoy respondiendo con mi cabecita. Vio? tambien con mi mente puedo escribir con un monton de faltas de ortografia. Milagro!
Bendiciones a sus repetitivos mensajes.
Que patetico blog
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