El Gran Escape (Jesu' es mas capo que MacGyver): Primera Parte

Vayan preparándose a mi próxima anécdota, que es una de las mas reveladoras que han salido de este blog de mierda, así que les sugiero que vayan poniendo el cassette del soundtrack de Misión:Imposible, busquen champagne, traigan pañuelos por si les da ganas de llorar -ya sea por lo mal escrito que esta, o porque los emociona-, y y empiecen a escuchar la verdadera historia de mi crucifixión y mi resurrección.

Para empezar, Yo y los 12 discípulos no eramos un grupo religioso, sino, un grupo revolucionario anarquista, que quería la libertad de nuestro pueblo judío de los romanos. Tratamos muchas veces de atentar contra los romanos, haciendo graffitis contra ellos, cantando canciones hippies contra su forma de gobernarnos, bailando la música prohiba, osea reggaeton, y aveces rompiendo las reglas de la vestimenta, usando minifaldas. Pero entre esos 12 discípulos, los romanos tenían un espía secreto, que era Judas, que muchos despechábamos de el, por el simple hecho de que solía vestir una camiseta que decía: "aguante Roma! Jesús terrorista de mierda". Tendría que haberle hecho caso a esa señal, pero desgraciadamente estaba muy distraido para ese momento con la nueva camiseta del Real Madrid que se compro Mateo.

Así que Judas, después de juntar suficiente información contra mi, líder del grupo terrorista "yo y los 12 discípulos", me llevaron preso, donde la CIA y la FBI me hicieron un juicio muy injusto, ya que tuve de abogado a un mimo, que se negó a defenderme y a decir ni una palabra. Me condenaron a morir a la cruz, y por eso, mis discípulos ya tenían un plan de escape para ese momento. Durante mis 3 días en la cárcel, Pedro me visitaba siempre, trayendome salsa de tomate, y algunas veces galletitas oreo, para simular los callos de los pies, pero no hubo caso, y me comí las oreos, y los callos, que sabían a atún. También tuvo la gran idea de comprarle la armadura a tres soldados romanos, así pueden hacerse pasar como mis verdugos durante la crucifixión. Todo estaba listo para mi gran escape ese día.

Los Secretos del Vaticano

No se si han visto revistas famosas, y en canales de todo el mundo, diciendo que la iglesia cristiana le esconde algo al humano, que no quiere que se entere, porque si no seria el final de esta hermosa(?) civilización. Les cuento que no solo tienen un secreto guardado, si no que son miles y miles de secretos, que realmente son tan top secret, que hasta la FBI y la CIA, están detrás de todo esto. Yo simplemente para nombrar algunos secretitos, muy discretos, que practicamente los puede perturbar, pero no los puede cambiar:

-Sabias que para ser Papa, tienes que mostrar un record de cuantos niños te clavaste en toda tu carrera de cura?
-Sabias que el Vaticano se construyo sobre un cementerio de animales, donde si los entierras ahí, vuelven a resucitar como animales malignos?
-Sabias que la mayoría de los curas son mascotas resucitadas de ese mismo cementerio de animales? y que el Papa Ratzinger es realmente un castor satánico?
-Sabias que la música favorita de Benedicto es el reggaeton, y que suele bailarlo con el cuerpo de Juan Pablo II, que lo tiene guardado en su ropero?
-Sabias que los curas realmente no disfrutan el sexo anal?
-Sabias que los judíos usan kipa, no porque son una tradición, sino porque se ven realmente cool?
-Sabias que los musulmanes son unos idiotas, al igual que ustedes, los cristianos?

Pues estos son simplemente algunos de los pequeños secretos de los que tiene el Vaticano. Practicamente les cuento estos no mas, porque los secretos grandes son sumamente escalofriantes para los humanos. Así que banquense lo mas liviano, que lo mas fuerte llegara en unos años...JAOAJAOAJOAJAOJAOJAJOAJOA (risa satánica, con música polka de fondo, y Alvin y las Ardillitas, haciendome coro de fondo)

Y les cuento que paga muy bien por "nuevo material" el cura, si saben a lo que me refiero jijiji!

Un Tarzan como yo...

Muchos no tienen ni idea de que yo, como buen hijo de Dios, tengo uno de los poderes mas asombrosos que cualquier ser corriente como ustedes, los humanos, quisieran tener, pero que nunca van a tener, por su simple mente, y ese es el poder de hablar con cualquier ser vivo. Por eso, para demostrarles a todos de que puedo hablar con cualquier animal, invite al Sr.Gallo, Sra.Oveja, y al Sr.Conejo.

Jesús: Bienvenido sean todos ustedes, animalillos.

Oveja: Meeeee!

Jesús: Oh! en serio vio en las noticias de que la bolsa española callo 1,5 por acciones lideres? que interesante, Sra.Oveja.

Oveja: Meeee!

Jesús: Como? que usted nunca me nombro ni la bolsa española, y que no sabe como funciona la bolsa de valores, y que simplemente estoy inventando todo, para hacerme el superpoderoso delante de mis seguidores? patrañas!

Gallo: Cocorocooooo!

Jesús: No! vos andate a la puta que te pario! aparte mirate la cara! esa cosa roja que tenes en la cara parece un tumor! anda hacerte revisar, hijo de puta!
Oveja: Meeeee!

Jesús: Usted no se meta en lo que no le importa! se cree que porque tiene mucha lana puede decirnos que hacer? puta!

Conejo: ...

Jesús: Como dijo, Sr.Conejo? como puede decir semejante crueldad sobre mi...como...

Conejo: ...

Jesús: NOOOOO! no tenés cara para decirme eso!!! que desgraciado que eres, Sr.Conejo!

Conejo: ...

Jesús: Ahhhhh! me voy a ir a llorar a mi cuarto! no aguanto mas los insultos de este insolente conejo...

(Jesús se va corriendo llorando a su dormitorio, y al entrar, dio un portazo)

Oveja: Pa! este tipo esta mas loco que una cabra...

Gallo: Ni que lo digas, amiga.

Conejo: ...

Oveja: Que le pasa al Sr.Conejo que no habla?

Gallo: No te conte? es mudo...

Cocinando con Jesus! (Invitado Especial)

Bienvenidos a mi show de COCINANDO CON JESUS. El día de hoy, hemos invitado a un Chef muy conocido por el mundo para que nos prepare su mejor receta, y estoy hablando de Hannibal Lecter! un aplauso por favor!

(Ovación y aplausos por 48 minutos, hasta que Lecter le come las manos a todo el publico)


Gracias Jesús por la presentación. Bueno, voy a deleitarlos con un manjar muy conocido en todos los países de habla-hispana, y que seguro van a reconocer: Niños envueltos...Ts! Ts! Ts! Ts! Por eso ya voy dando los ingredientes para que anoten:
Muchos caramelos
1 Botella de vino
2 Niños
2 Cuerdas
2 Sabanas (si son blancas, mejor)
Pimienta y
Muchos dientes...también pueden ser de ajo

Si ya anotaron los ingredientes, empecemos a preparar. Lo primero que debemos hacer, es atraer a dos chicos del barrio, e invitarlos con caremelos dentro de tu casa. Una vez que están adentro, invitalos con algo de vino, hasta tenerlos suficientemente en pedo, para atarlos con las cuerdas.

Ahora, si sos un cura, y estas anotando esta receta, recomiendo que no "juegue" con la comida antes de metérsela en la boca...y con boca, estoy hablando de SU boca, no la del niños. Ya aclarado esto, sigamos. Lo siguiente que tenemos que hacer es usar las sabanas, y envolverlos de pie a cabeza, mientras los rellenamos con cebollas. Si nota que el chico patalea, use el palo de amasar, y dele unos cuantos golpes, hasta que deje de moverse.

Trate de que el chico no hable mucho, ya que si gasta mucha saliva, nuestros niños pierden todo el jugo, y la carne puede quedar seca, así que no le converse a su comida. Pongale pimienta a su gusto, y metalo al horno a fuego lento. Ah! casi me olvidaba! trate de pincharle los ojos con escarbadientes, asi de esa forma con el calor no revientan. Le cuento que no va a tener un tiempo especifico de cocción, ya que usted sabrá que la comida esta lista, cuando dentro del horno dejen de gritar.

Como muchos notaran, a la comida no le agregue sal para nada, ya que mientras esta en el horno, se auto-salan de una forma muy natural: con orín y muchas lágrimas del miedo a su inevitable muerte...ts! ts! ts! ts!

Una vez que deje de escuchar gritos, saquelos del horno, y dejelo reposar hasta que deje de moverse en su totalidad. Ahora si! esta listo para ser comido! yummy!

Si les gusto mi comida, vengan a nuestro restaurante "El Caníbal Simpático", donde servimos el mejor bebe asado del mundo. Disfruten de su Niño Envuelto! Volvemos a ti, Jesús...

Demasiado Idiota para la Ciencia? INTENTA CREACIONISMO!

SI SI SI SI!!! Llego con ustedes la nueva propaganda religiosa contra la maldita satánica ciencia que destruye nuestro mundo, y lleva a nuestros hijos dejarse crecer el bigote, para convertirse en neo-nazis-darwinistas. Pero yo se que usted en su casa estará desesperado en tratar de que su hijo no aprenda de la ciencia, y te preocupa mas que sus chicos en la escuela aprendan demasiado, sabiendo que Dios prohibe fuertemente LA SABIDURIA. Osea, que si sabes mucho, probablemente aparezcas muerto de un disparo en tu casa -y bueh...somos como la FBI, viteh?-.

Pero yo se que ese no es el problema principal sobre la ciencia. El problema principal es que es MUY DIFICIL para gente idiota como yo, o como tu, o como los estadounidenses. No sabemos un carajo de todos los secretos del mundo, gracias a que nos hemos cuidado y refugiado en la Biblia, que tiene hermosas historias que nos enseña amar el prójimo, o apedrearlo con todos los vecinos. Que hermoso, no?

Para comprobar de una vez por todas que la ciencia es demasiado difícil, comparado con la palabra del señor, y con el creacionismo, voy hacer un simple test para ustedes, mis siervos religiosos, haber si pueden responder estas preguntas:

1. Como se origino la vida en la Tierra?
2. Como se origino el universo que conocemos?
3. Que carajo significa E=mc2?
4. Quien mierda es Einstein?
5. Porque la ciencia es tan difícil?

Pues si usted no sabe ninguna de estas preguntas, pues no se preocupe! nosotros tenemos la solución: CREACIONIIIIIIIIIIIISMO! Si, porque todas las respuestas siempre son la misma. Veamos:

1. Quien creo el universo? DIOS!
2. Quien creo la tierra? DIOS!
3. Hace cuanto no lees un libro? DIOS!
4. Quien fue el fundador de los automoviles Ford? DIOS!
5. Cuanto es 2+2? DIOS!

Si! así de simple es nuestro sistema educativo. Por eso, como nosotros, hay gente idiota en TODO EL MUNDO, y con tu ayuda, necesitamos que se eduque creacionismo en las escuelas. Con tu voto, podremos darle la mano a muchos niños idiotas que pasen sus clases con las mejores calificaciones posibles. DIGALE SI AL CREACIONISMO!YAY! Por fin podremos pasar el primer grado despues de repetir 6 veces! viva el creacionismo!

RECEMOS...

El día de hoy, hijos mios de todo el mundo, quiero que recen conmigo. Quiero que nos tomemos las manos, y le pidamos a Dios padre, que cure las cosas malas de este mundo, pero en especial quiero que recen por las diez cosas mas importantes que pasan sobre nuestro planeta tierra:

1. Para que todos los niños de África que se mueren de hambre, porque ellos no han encontrado a Jesucristo, que yo soy el camino de Dios. Y es que prefieren tener de Dios a Tukolarota, una piedra gigante, que ni siquiera los escucha a su rebaño, ya que tiene un corazón de piedra... además de que es solo una piedra.
   
2. Para que liberen al Tibet, así podremos ver de nuevo una monarquía absoluta del siglo XVI -para los que no saben números romanos, también vamos a rezar por ti-. Liberenlo, para que Dalai Lama viole bebes, sin tener que darle explicación a ningún chino.
3. Para que legalizen la marihuana, ya que todo ser humano merece fumar la pipa de la paz...de la risa, y del hambre. Como? hambre de nuevo? que la ilegalizen en Africa!
   
4. Para que te dejes de tocar viendo fotos de la papada de Don Francisco. ME REPUGNAS!
5. Para que Dick Cheney deje de torturar árabes en el sótano de su casa.
6. Para que George W. Bush deje la política, y se dedique para lo que realmente nació: Stand up Comedy.
7. Para que pueda conseguir boletos para un concierto de los Jonas Brothers. *AAAAAH! they are SO Cute!*
8. Para que esta Copa Libertadores no la gane de nuevo Boca Juniors. Me tienen podrido! Donde estas Bautista y el 'Escupitajo' de Benitez cuando los necesitamos!
9. Para que Ronaldo me deje de invitar a orgias lleno de travestis y cocaina...porque es mucha la tentacion(?).
10. Y para que tenga suficientes ahorros para comprarme el nuevo Grand Theft Auto, o si no tendre que cortarle el cesped del patio a papa, para que me de mi mesada.

En el nombre mio, mio y solo mio. Amen.

Tour de Apariciones en America!

Prepárense latinos, que voy a presentarme con mi banda, Los Barbas, en varias partes de America, simplemente para que me disfruten las viejas chotas que van a la iglesia, los niños discapacitados con mucha fe, y los alcahuetes de siempre, que pecan como locos, pero me suelen decir lo hermoso que soy, simplemente para que luego los deje entrar al cielo. Si ustedes entra en la definición que acabo de dar, usted tiene que comprar su ticket el heavenmaster.com, o si no con algún revendedor, que los enconarás en todos lados.

Aquí les muestro las fechas y donde me presentare con mis hermosas apariciones, que a los giles los llena de fe:

15 de mayo en México D.F. Como hemos estado mucho por ese país, decidimos que no nos vamos a presentar en una tortilla como de costumbre. Ahora seremos originales, y me presentare en el bigote de Vicente Fox.

18 de mayo en Colombia. En Colombia no fuimos mucho, porque Juanes nos quito protagonismo, y ahora el es una copia mía. Hasta el peinado me copio el hijo de puta. Así que apareceremos en una bomba de la FARC mientras revienta en la casa de Uribe.

22 de mayo en Venezuela. El presidente Hugo Chávez me pidió que vaya allá para tranquilizar a la gente...así que si no nos aparecemos en una ametralladora, nos presentaremos CON ametralladoras para matar al que no le haga caso al presidente, que es reencarnación de Simon Bolívar. Hugo Chávez , usted mate, censure, y dicte, como yo lo hago en el cielo.

26 de mayo en Brasil. Ahí como seguro hacen tanta macumba, tendré que compartir el escenario con Satanás, rodeado de gallinas muertas en un partido de Flamengo-Fluminense. Que jodido...

28 de mayo en Argentina. Seguramente usaremos todo el botox y las arrugas de Cristina Fernández de Kirchner, para aparecernos en su cara, y poner mi cara. Y seguramente como van a sobrar arrugas, también aparecerá el Monte Rushmore.

30 de mayo en Chile. Usaremos el cuerpo de Pinochet, para bailar una cumbia, con el viejo decrepito de mierda ese. Un país de metaleros y fachos como es Chile, merece ver algo como esto.

En los demás países no apareceremos por cuestiones económicas y de seguridad. Como es el caso de Ecuador, que Colombia los bombardea, y su presidente es amigo de los terroristas de la FARC. Si no es una bomba colombiana, será su presidente el que nos mata. En Uruguay y Paraguay no iremos, porque cuando nos aparecemos, nadie nos da bola. Y Perú nos prohibió el paso Laura Bozzo. Dijeron que en Perú lo único que puede dar fe, es un carrito sandwichero.

The 33 years old virgin

Ultimamente, como estoy muy abierto a los temas sexuales de todo el mundo, con gente preguntándome como se usa un condón, como tener sexo anal sin mancharte con caquita, como hacer 'mojar' una mujer (que por cierto, siempre le respondo "con agua bendita"(?)) y las mismas preguntas de siempre de jóvenes pajeros. Pero hoy voy hablar del momento mas 'duro' de mi vida, y es el dia que tuve mi primera vez, a los 33 años de edad.

Todo empezó un día en el bar con los compas, en el que Pedro me contaba como había tenido un trio con su mujer y una oveja del pueblo. Mis discípulos empezaron a contar sus experiencias sexuales, y yo simplemente escuchaba con asombro por donde se podía poner la cosita. Para mi era increíble que todo agujero del cuerpo valía para meterla. Pero cuando todos terminaron, Pedro me pregunto con cuantas chicas había tenido sexo.

-Pues una vez...emmm...estaba con una chica, y tenia todo el ombligo mojadito...emmm, como a mi me gusta...

Entonces Judas se levanto de la mesa, y grito "EL JESU' NUNCA LA PUSO. ES VIRGEN!" y todos mis discípulos se empezaron a reír de mi. Pedro me abrazo un momento, sosteniendo la risa en sus cachetes colorados, y me dijo que tenia la solución. "Voy a conseguirte una puta, así vas a saber lo que es pasarla bien" me dijo al oído. Me llevo a la esquina, donde habían un montón de muchachitas esperando que pasara alguna carrocería. Le preguntábamos a todas su precio por la noche, y todas eran muy caras, ya que pedían mas de 10 monedas de oro. Hasta que llegamos a una tal Magdalena, que estaba muy mal maquillada, muy mal vestida y peor peinada, tanto, que parecía que hacia fiestas para niños vestida de payaso. Le preguntamos su precio, y simplemente pedía una moneda de oro. Así que arrancamos contra los matorrales.

Ella me hizo pasar los dos minutos de mi vida mas aterradores y a la vez, mas hermosos de mi vida. Fue como hacer el amor con IT. Pero me saco un gran peso de la espalda, y de los huevos, ese peso de ser virgen en una sociedad que realmente no acepta inocentones. Luego ella logro convencerme de que me case con ella por piedad. Lo logro, y ahora esta haciendome pasar los peores años de la eternidad. Alguien que me crucifique de nuevo, por favor!