6.03.2008

El Gran Escape (Jesu' es terrible revolucionario): Segunda Parte


Así que al día siguiente, Tomas, Juan, y Mateo, tres de mis apóstoles, me estaban esperando disfrazados de romanos, listos para crucificarme. Prepararon una cruz de espumaplast, así no se me hacia muy pesada cargarla, pero tenia que actuar como si pesara una tonelada. Después de pasearme con esa cruz un largo camino, y llegar en el lugar y el momento de la crucifixión, Mateo se me acerca y me dice: "sobre-actuaste mas con esa cruz, que William Shatner en Viaje a las Estrellas. Pero bueno aquí no tenés que actuar, porque te tendré que clavar de verdad." Lo mire asustado, porque no quería sufrir en ese momento, pero me guiño el ojo, diciendome que trato de conseguir los clavos mas chiquitos que encontró, que eran una tachuela de mierda. Pero el muy tarado de Mateo como no podía sostenerme la mano con una tachuela, las clavo en los cinco dedos, haciendo que mis manos parecieran un zapato.

Una vez terminado el proceso del clavado, mi madre me regalo una corona de rosas, pero con el viento se volaron todas las flores, y solo quedaron las espinas en mi frente. Así que llego el momento de que me subieran en la cruz. Me dejaron reposar un momento ahí, hasta que a Juan se le ocurre picotearme un ojo con una lanza. "Para idiota, que eso tiene punta!" le grito a Juan, para que se deje de joder, y me baje de una vez, que ya se fueron todos. Pero de repente, llegan unos verdaderos soldados romanos, llevándome a una cueva, y tapándola con una piedra gigantesca.

No tenia esto en mis planes, ni ninguno de mis discípulos. La cagamos, pensé. Pero luego se me ocurre una idea. Durante mi estadía en la prisión, el carcelero me dio una pasta de dientes, y con eso podría hacer una bomba para escapar de allí. Así que puse la pasta de diente bajo la piedra que tapaba mi puerta, use uno de los cabellos de mi barba como mecha, y con uno de mis lentes de contacto, lo use como lupa para prender 'la mecha', aprovechando la poca luz solar que había en esa cueva. BUMMM!!! voló la piedra y pude escapar. Mis discípulos lo llamaron milagro, y así llego mi leyenda en toda Israel, hasta en la época de la diáspora judía, en la que huimos hacia Inglaterra, donde podríamos hacer un grupo Punk, como siempre soñamos toda nuestra vida.

5 comments:

Jesucristo said...

Esto es pa' todos los putos que decian que yo era emo. Yo soy punk, manga de descabezados,hijos de su gran chasquibum!

Unknown said...

Jajaja anarchy in the world by Jesuscristo.

LINO FONTANA said...

Yo siempre supe que usted era un lider revolucionario, Maestro.
Quizá por eso mandó llamar a su presencia a Manuel Marulanda, para hacérselo secuaz y planear la emancipación de toda latinoamérica y convertirla en un estado bolivariano (whatever that means).

Y ya que nombró Viaje a las Estrellas, ¿dónde quedó el Señor Sulu? Era mi personaje favorito.

Al infinito y más allá!

Jesucristo said...

Mar.de.Isaac: Aguante en anarquismo!...no mejor no, acordate que mi papa es un dictador en la tierra, y que mando a Pinochet, Mussolini, Franco, Videla, y demas sinverguenzas a nuestro planeta, asi hacen la palabra de Dios. No puedo revolucionar nada cuando mi papa me tiene castigado!
Bendiciones Isaac!

Lino: Bueno, siendo sincero, todo revolucionario cagon anarquista, siempre va a terminar haciendo una banda de punk, quejandose de lo mal que va al gobierno, y por eso yo converti en mi banda llamada Slipknot(?), pero luego me entere que hay una banda llamada igual, asi que nos pusimos Dead Kennedys, Sex Pistols, The Exploited, The Clash, hasta que nos rendimos, y ahora solo bailamos la macarena por dinero en la esquina de Londres.
Hablando de Sulu, se habrio un restaurante chino en Las Vegas, donde le va muy bien.
Bendiciones Lino!

EnderNyktos said...

Y yo pense que eras comunista, ahora resulta que le vas a la anarquia.