Oh! Cuanta felicidad! he estado asi todo el dia en el planeta tierra, sintiendo estas mariposas en mi estomago como si estuvieran jugando dentro mio, porque estoy enamorado del mundo. Veo como el cielo es celeste, sonrio a todo y a todos, aun sabiendo que tengo los dientes manchados y con pedazos grandes de carne entre mis dientes, por la hamburguesa que me comi en el McDonalds unos minutos antes. Camino bailando, saltando y cantando como Heidi por las calles del mundo, como si fuera Heidi. Me tomo de la mano de un cariñosito, y el me lleva a comer un poco de arcoiris, junto a unos duendes que estan durmiendo al lado de sus bolsas de oro. Al ver tanto oro, me da por robarles unas monedas, para correr felizmente con el viento, hasta que llego a un barrio, donde cinco hombres se me acercan. Yo les digo cuanto los amo a todos, y ellos me cuentan cuanto odian a los homosexuales como yo. Me terminan golpeando con ladrillos, palo de escobas, martillos, y macanas. Pero cuando ya se estaban yendo, les digo que los perdono a todos, porque soy Jesucristo. Parece que al final los toque con mis palabras... y me siguieron golpeando hasta la noche. Oh! Cuanta felicidad! Aun golpeado, parece que alguien se preocupo por mi, y me regalo una camiseta blanca muy bonita. Pero parece que no es de mi talle, ya que no puedo mover los brazos. Pero no importa, tengo que decir que estoy bastante comodo donde estoy, ya que ahora duermo en un cuarto todo acolchonadito, como siempre me gusto. Bueno, me tengo que despedir, ya que unos hermosos doctores dicen que es hora de mi medicina. Bendiciones hermanos!
Pues asi seria un Jesucristo que todos soñarian en el mundo real. Para que vean que el tipo que ven en este blog todos los dias, es lo mejor que se puede conseguir. Este Jesucristo gay que todos los cristianos sueña, nos enseña una gran leccion a todos:
DON'T DO DRUGS!
Y si no entendio la leccion, entonces eso nos enseña otra leccion:
APRENDE INGLES!
5 comments:
Antes que cualquier cosa, le agradezco que haya entrado a bendecir mi blog. Ahora sé que mis pecados de ladrón me son perdonados. Yo siempre supe que una palabra suya, bastaría para sanarme. Le doy la bienvenida, siéntase como en su casa.
Ahora que de lo dicho en estas escrituras, tiene ustéd razón. La primera vez que vino a este "valle de lágrimas", usted mismo dijo que no eran los salvos lo que merecían el perdón, sino los pecadores. Por eso andaba con cuanta bitch, vago y pimp se le cruzaba por el camino. Y además tenía muchos amigos; cómo no los iba a tener si convertía el agua en vino! Ya muchos fanfarrones con plata que conozco, quisieran hacer ese milagrito para impresionar a las chicas, pero nadie puede, just Jesus!
Fuck Them, Lord!
Nomás hay más que de dos platillos: o quieren al Jesus Hippie "Superstar" o al verdadero Jesus, el dealer superstar que con dos pases mágicos se caga en Marilyn Manson. (Muérete de la envidia, Benedicto 16)
Por cierto Rabí, ¿por qué los Papas tendrán esos nombres tan mamones? a este paso tendremos un "Gorgonzola 1" o qué se yo.
I Don't Like The Drugs But The Drugs Like Me
solo hay dos personas santisimas en este mundo, una es nuestro amado maestro jesus y la otra es el bendito MARILY MANSON, yo voto por el para nuevo papa.
Lino Fontana: Bueno, no me tiene que agradecer, que disfrute leyendo de sus historias. Y espero no haberlo sanado mucho, ya que necesito leer alguna historia de esas, o si no tendre que volver a los libros eroticos de Fabio (NOOOOO!).
Y vio que tengo razon? hoy en dia yo soy el fanfarron que puede convertir el agua en vino, asombrar a unas chicas, trabajar de mago para fiesta de niños con sindrome de down, y poder disfrutar un poco la noche. Ah! tambien puedo sacar del sombrero un conejo, pero como tengo, lo maximo que saco es mugre de mi barba.
Y usted lo dijo, yo me cago en Marilyn...pero cuando trabajaba en 'Aquellos Maravillosos Años' (supongo que era el nerdo de lentes, no?) Pero ahora, probablemente me termine el violando a mi.
Y la verdad no se porque los papas tienen ese nombre raro, pero si se ven mamones como usted dice. Quizas para que se vean mas saludables, vamos a ponerle Zanahora Benedicto, porque la papa trae mucho almidon, y es malo para la salud. Bendiciones Lino.
Omega:Como dijo!??? esto me ofendio amigo omega, y creo que despues de esto, tendre que enviarlo al infierno, no solo por sus pecados, si no porque ahora veo que usted ama a Marilyn Manson mas que yo. Estoy celoso que me hayas dejado por esa fea. Es como la vida real, la buena siempre termina perdiendo con la fea puta. :(
Igual, bendiciones Omega
JaJaJa Fíjese que cuando veo las pinturas, dibujos y películas que hacen de usted, siempre me he preguntado un par de cosas:
¿Cómo le hará el Maestro para tener siempre sobre la cabeza ésa aureola brillante? Luego, ¿de qué depende que a veces se le vea amarilla o blanca?
Llegan los Fariseos, lo despeinan, lo maltratan y hasta lo ponen a cargar maderos pesados; pero a usté nunca se le cae la aureola. ¿Pos cómo le hace?
Mucha gente dice que no es cierto lo del niño nerdo de Los Años Maravillosos. Pero si no fuera cierto, ¿entonces para qué Marilyn Manson se pone tetas y picos en la cabeza? Pues para que nadie lo reconozca, creo yo, pero quítenle todo ese maquillaje y póngale una camisa de cuadritos con unos lentes y el peinadito "á la nerd" y listo.
Bienaventurados los pobres de corazón, porque ellos verán a Dios
Lino Fontana: que bueno que hace esa pregunta, porque yo sabria que alguun dia tendria que responder a ese misterio de la galletita detras de mi cabeza. En si, amigo Fontana, no era una aureola, ni mucho menos brillante. Lo que pasa es que en aquello tiempos, cuando hacias viajes largos, tenias que llevar comida detras de tu cabeza, y como las galletitas Maria me encantaban, me llevaba una tamaño extra grande. Luego empezo a cocinar Pedro, y todos siempre llevabamos una detras de la cabeza.
Muchos no saben, pero antes nos poniamos detras de la cabeza, pollo frito, una hamburguesa, papas fritas, pero luego gracias a Dios existio el McDonalds, y nos daban bolsitas.
Y tiene algo de razon, por lo que investigue, que Marilyn Manson no es el nerdo. Pero las tetas y el pico son reales! CORRAN!!!
Benicions Fontana.
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