Jesu': CH! CH! Hey...sos el que vendes porros en esta placita, no? Porque se me acabo, y quiero comprar US$100 de la verde.
Joven: No, no vendo marihuana señor. Espere...que hace con tantos trapos encima? acaba de salir de la tintorería con las cortinas o que?
Jesu': No, no! jejeje! yo usualmente me visto así. Es que yo funde un club llamado Cristianismo, y era antes para hacer fiestas. Nos solíamos vestir en toga, emborracharnos, tener orgías, etc. Ahora simplemente rezamos, y la gente viene solo a pedirme milagros.
Joven: Como que tipo de milagros?
Jesu': La otra vez vino una ancianita, que le faltaba la pierna izquierda, y me pidió que le de una pierna nueva. Yo le respondí: "Ni que fueras una iguana!"
Joven: Jajaja! pobre mujer, pero no la ayudo para nada?
Jesu': Claro que la ayude. Rompí una mesa para sacarle una pata, y se la di a la viejita. Ahora parece una abuela pirata.
Joven: Que mala onda que es usted. Pero ahora que lo veo, me parece conocido, donde lo habré visto antes?
Jesu': Es que yo soy famoso. Soy Jesucristo, y morí por todos ustedes, por la humanidad, ya que sois todos unos malditos pecadores...
Mientras completaba la frase, el chico se va alejando, haciendo señales como si estuviera loco de remate.
Jesu': Ahora por no creerme, te vas a ir al infierno, puto!...y aparte voy a llamar a la policía, por quererme vender marihuana, drogadicto de cuarta! POLICIA! POLICIA! atrapen a ese tumor de la sociedad!
Yo siempre trayendo justicia sobre los mortales.
6 comments:
Está bien, no le vendió y eso estuvo mal, pero me pregunto si también es pecado no hacerle precio a la hora de venderle esas cosas...
Saludos.
Jajjajajajajaa sos Grande Jesucristo !
Y si en ves de darle una pata de palo a la abuelita, le dieras un pene postizo como palo, seria una abuela q ?
Bendiceme
y para cuando sale el nuevo capitulo de su libro? con tantas revelaciones ya debe estar preparando la biblia edicion nuevo mileno.
Alessi: Hacerme precio a mi? cuando yo llego a los hdp que venden de la verde, los desgraciados me suben el precio, porque creen que soy rico. Y su comentario no me conformo: como que estuvo bien que no me vendiera? usted quiere que yo siga viviendo en la fantasia? bueno, igual. Bendiciones hermano Alessi, y algun dia lo invitare a fumar.
Jotocristo: A una abuela le doy un pene postizo? pues seria una abuela satisfecha, sin lugar a dudas. Hoy en dia las viejitas quieren joda, vio? y hay que darle lo que pidan, hasta que se mueran.Por eso yo a mi abuela le regale...es verdad, no tengo abuelos. Mierda! Bendiciones hermano Jotocristo.
Omega: Tiene razon, sin lugar a dudas es un buen momento para sacar mi Biblia nueva edicion, como quise hacerlo hace tiempo. Ahora no se si el comite de angeles aceptara la nueva Biblia, tambien AKA "Los diarios secretos de Jesucristo, version: Sex and the City". Bendiciones hermano Omega.
Jajaja ya ve lo que pasa por tener tantos ministros pedófilos que hablan en su nombre. Por eso debería hacer una "limpia" y mandárselos a Satanás, para que los chamusque en el infierno.
Y qué bueno que ya se terminaron los 40 días de sufrimiento, porque ya me había hartado de comer frijoles los viernes, con eso de que nadie quiere vender carne para no "condenarse"; y la única opción era el McDonald's, pero todo ahí sabe a shit* jajaja
Maestro, ¿cuánta plata le pagaron por concepto de regalías? Nos sorrajaron tantas películas de su vida y episodios bíblicos por la televisión, que me siento como Evan Almighty emprozacado (con la barba crecida por tanto ocio). Es más, ya ni necesito leer la biblia, con las películas es suficiente. De hecho, ¿sería mala idea si le sugiero que cambien el formato de la misa? En vez de "leer el evangelio", que proyecten un filme, y se aburre uno menos.
Padre, en tus manos encomiendo mi espíritu... y mi plata! Échenle ojo al Maestro
Lino: Es verdad, por fin termina esos 40 dias de sufrimiento. Y no crea que lo hago porque quiero que sufran como loco, si no que es para que hagan una dieta, y a estos cuarenta dias, se le dicen por aca "la dieta de Jesus". Es muy efectiva con gordos religiosos, que son rechonchones, pero con mucha fe. Y no se le ocurra ir al McDonalds, que ahi suelen escupir, vomitar, ponerle mocos a su comida, para luego cocinarla, y que usted se lo meta en su boca. Porque cree que es tan barato? porque lo hacen los mejores chefs berretas del mundo? para nada!
Y ahora que ustedme nombra peliculas de Hollywood, le cuento que el vaticano recibe muchisimo dinero por esto, y que dentro de poco saldra una nueva pelicula, que necesito contarle luego, ya que va ser parte de el proximo post, y yo que usted sabra esperar. Asi que bendiciones hermano Fontana, y espero que haya bajado de peso, aunque yo se que usted es delgado, y no necesita mas.
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