Feliz 2008 a Todos, Manga de Pecadores Subnormales!

Ya estamos a fin de este año, y por eso voy a aprovechar para bendecirlos a todos con mis deseos de que el proximo año sea fantastico. Aunque claro, yo como el hijo de Dios, se que el 2008 sera uno de los peores años de la historia de la humanidad para todos...especialmente para ustedes mis queridos hermanos que entran a visitarme a mi lindo y hermoso blog. Para no ser tan malo con ustedes, decidi contarles que pasara en cada mes del proximo año, simplemente para que se vayan preparando para el apocalipsis del 2008. Asi que empecemos:

ENERO: Una catastrofe mundial atacara cada una de nuestras vidas...osea que saldra una nueva pelicula de "Locademia de Policia". No se podria empezar peor el año...

FEBRERO: Michael Jackson decide construirse una nueva nariz con componentes nucleares de la NASA, logrando tanta contaminacion, que mueren millones de personas, gracias a la pequeña, blanca, plastica y peligrosa nueva nariz del 'rey del pop'.

MARZO: George W. Bush le declara la guerra a la nariz de Michael Jackson.

ABRIL: La nariz de Michael Jackson busca aliados con Corea del Norte y Venezuela. Estos paises aceptan, y George W. Bush los llama "La Legion del Mal". Bush busca tambien aliados con Reino Unido, Francia y España, y se hacen llamar los "SuperAmigos". George W. Bush pide el traje de la Mujer Maravilla.

MAYO: En este mes no pasa absolutamente nada. Simplemente es la tranquilidad antes de la tormenta. Lo unico destacable de este mes, es que Thalia decide sacarse otra costilla, convirtiendose asi, en una lombriz.

JUNIO: Las 'presidentas' de Argentina y Chile, Cristina Fernandez de Kirchner y Michelle Bachelet, deciden tambien hacer su 'grupito' para esta nueva guerra, y deciden irse de shopping con sus amigas, hasta que termine la guerra.

JULIO: Michael Jackson logra infiltrarse en la casa blanca, y viola a cada una de las personas del gabinete. Las unicas que se salvan de este atroz ataque son las mujeres.

AGOSTO: El gobierno de Estados Unidos logra atrapar a Hugo Chavez, mientras este pintaba un graffiti fuera del pentagono que decia "Mr. Danger wuz here".

SEPTIEMBRE: La FBI torturo a Hugo Chavez con musica de Britney Spears, hasta hacerlo declarar donde estaba Michael Jackson. Todo este tiempo estuvo en el rancho de Neverland y a Bush nunca se le ocurrio.

OCTUBRE: Michael Jackson es atrapado en su cama junto con el presidente de Corea del Norte, Kim Jong-il. Segun Michael, Kim parecia un niño, y esto hizo que se exitara. Kim declaro que le gusto.

NOVIEMBRE: Michael Jackson, Hugo Chavez y Kim Jong-il son declarados culpables sobre los cargos de crimenes de guerra. Segun Michael, es el dia mas feliz de su vida, ya que podra hacer nuevos 'amigos' en la carcel.

DICIEMBRE: La nariz se escapa de la carcel, y dias mas tarde, junto con Osama Bin Laden, aparece en un video jurando venganza.

Asi que...FELIZ 2008 y BENDICIONES!!!

Que noche mas buena fue la noche buena!!!

Epa gente! como les va hermanitos! Acabo de llegar del party, y tengo que contarle con detalles todo lo que paso en esa fiesta sorpresa que me hicieron, que tuvo mucho alcohol, sexo, drogas y rock & roll. Pero claro, esto no evito que pudiera ver de todas esas familias 'normales' que encontramos en Latino America, o en Gringolandia disfrutando esta hermosa fiesta. Tuve que ver a tu papa echandole los perros a una de tus amiguitas; al tio Alberto manosear a tu hermana menor; a la abuela exitandose con el arbolito de navidad, terminando usando su dentadura, para morderse el clitoris; y cantando villancicos, mientras tu madre esta en la cocina, llorando deprimida porque se le quemo el pavo. Pero bueh! no vine hablar de lo que hizo tu familia, ya que a nadie le importa (ni a mi). Vine hablar de mi maravillosa fiesta y de lo que bien lo pase con todos.

Como sabran, aqui no se hace nada de esas cosas aburridas que hacen ustedes con la familia...aqui se manda el quilombo mas grande que veran en sus vidas, lleno de tetas, botellas y bongs por todos lados. Cuando empezo la musica, todos nos quitamos los trapos, y bailamos desnudos rozando nuestras partes los unos a los otros...hasta que llegaron las mujeres a la fiesta, y nos vestimos todos de nuevo, para que crean que nada paso. Despues de unos minutos, Judas Tadeo vestido de mujer entro a la fiesta, y tuvo un momento muy gay con el Arcangel Gabriel, besuqueandose, y tocandose, hasta que terminaron en uno de los cuartos de casa. Solo Dios (papa) sabe lo que paso en ese cuarto...porque tambien lo invitaron...manga de maricones!

Pero ya terminado ese momento, empezo el momento de abrir mis regalos, y fue realmente un fiasco. Lo que pasa es que yo al ser el gran Jesu', todos querian regalarme algo con lo que me identificara. Para que imagines, mira unos de los regalos: me regalaron una cadenita con una cruz, un disco de Celia Cruz, un vibrador en forma de cruz, una llave cruz para el auto, un poster autografiado por Penelope Cruz, un llavero con una cruz, un botiquin de la Cruz Roja, etc, etc. Asi que pare de abrir regalos, antes de que me apareciera una camiseta del Cruz Azul, sabiendo que yo soy de Chivas. Entonces que seguimos la fiesta tomando y fumando porro toda la noche...y desgraciadamente ahi no me acuerdo de nada mas. Solo recuerdo que me desperte en el medio de la plaza del cielo, clavado en una cruz, con la cara pintada con penes en toda mi cara, y con un monton de papas fritas dentro de mis calzoncillos. Estoy seguro que fue el Puto de Pedro, que siempre le gusto meterme las manos en las bolas. Igual...fue una noche espectacular, con regalos de mierda, pero los perdono a todos, porque yo soy Jesucristo, y soy un capo. Bendiciones hermanos, y que hayan disfrutado de mi fiesta.

Si no me vas a regar algo a mi, entonces regalale algo a tus hijos, egoista de mierda!

Se viene uno de los dias mas lindos del año, porque es la fecha en la que todas las familias del mundo se reunen para celebrar uno de los tipos mas cool, lindo, simpaticos y bondadosos que ha existido sobre la faz de la tierra. Osea, YO, Jesucristo de Nazaret. Pero claro, siempre hay unos aguafiestas, que como nunca me celebran, no los invito a a mi fiesta. Por darte un ejemplo, los malditos muertos de hambre de los indues, ya que nunca traen carne para el asadito que hacemos en el patio. Tampoco los chinos, porque cuando me miran, siento que sospechan de mi, y eso me ponen muy incomodo. Y por ultimo, a los musulmanes, por razones de seguridad, ya que son muy simpaticos y todo, pero la ultima vez que los llame al party, ellos se ocuparon de los fuegos artificiales muy coloridas. Aunque luego me entere que no eran ningun fuego artificial, si no unos arabes suicidas, que los tiraban de un cañon, y explotaban en el cielo en el nombre de Allah y la diversion (?). Asi que no, porque si no me roban el espectaculo de magia que tengo en estos dias, incluyendo mi clasico truco de convertir el agua en vino, cortar a una modelo en dos, desaparecer a mi mujer Magdalena (este truco ojala funcionara todos los dias), o caminar por arriba del agua bailando la macarena.

Pero tampoco voy a gastar este post para contarle sobre los imbeciles que no invite, ni los trucos de magia que hago en Navidad. Este post es para contarles que salio al mercado mi action figure. Podras jugar con tus amigos, y revivir con los ojos de un niño, mi crucifixion tan divertida. Asi que no le compren ninguna Tortuga Ninja, ni un He-man, y mucho menos una Barbie. Mejor comprenle a sus hijos, un ser que les puede ganar a todos esos personajes de superheroes, y un personaje que puede meterse en la casita de Barbie, cortarle la cabeza a Ken, y violar a Barbie en su auto descapotable. INCREIBLE!!!

Todos los juguetes fueron hechos con mucho cariño por chinos que ganan 5 centavos la hora. Papa (Dios) es capitalista, asi que vayan acostumbrandose. Compren mi juguete ya!!!

Ah... casi me olvido de poner lo menos importante: Feliz Navidad a todos, les desea Dios, Jesucristo, Santa Claus y Mr.Hankey.

Atencion: La cruz viene por separado.
Warning: la sangre, el plastico y la ropa con los que hicieron estos muñecos, son altamente toxicos. Si sus hijos mastica o se come alguna de estas piezas, y muere de una forma lenta y dolora, no nos hacemos responsables. Felices fiestas.

Quieres tener hijos? Pues arrepientete de tus pecados, tarada!

He recibido muchos mails, de mujeres muy pecadoras, que quieren tener hijos con su pareja, para ser feliz para siempre. Pero les tengo que decir algo, pecadoras putas del demonio:USTEDES NUNCA VAN A TENER UN HIJO NORMAL EN SUS MALDITAS VIDAS, HASTA QUE NO SE ARREPIENTAN FRENTE A MI! (con una mamada estaria bien)

Si, porque se que ustedes tuvieron tantas fiestas y partuzas, en el que se acostaron con miles de hombres, mujeres, y animales salvajes, incluyendo al pobre lorito, que creo que paso el mejor momento de su vida, antes de morir asfixionado picoteando los pendejos de ahi abajo. Porque se que ustedes cuando estaban exitadas, buscaban un palo de baseball, o un cactus, o la aspiradora...o lo que es peor, los bebes de juguetes de su infancia, para satisfacer sus necesidades sexuales. Porque se que ustedes se emborrachan tanto, que meaban alcohol tan puro, que llenaban de nuevo las botellas con su pis-alcohol, para tomarlo de nuevo, y enpedarse de nuevo. Y no, no estoy enojado por lo que hicieron...si no porque nunca me invitaron, malditas perras!

Claro, ahora encontraron el verdadero amor, y quieren un bebe? JAJAJA! (risa satanica, con musica de Duran Duran de fondo), pues lo van a tener. Yo a mujeres como ustedes, las castigo con bebes mongolitos...como este:

Ya se que ahora estaran gritando 'Nooooo!!!', pero ustedes se lo buscaron. No hay bendiciones para ustedes.

Soy como Droopy...estoy en todos lados.

Y si señores, asi como leyeron en el titulo, soy como un Droopy mas celestial, ya que estoy en todos lados. Abres la puerta, y ahi estoy. Te vas al baño a desplumarte el pajaro? y ahi estoy viendote. Vas a ver una pelicula porno al cine XXX que esta a tres cuadras? yo te acompaño...pero tu pagas las palomitas. Estas en un estado de shock, despues de que atropellaste a tu vecino con tu automovil, dejandole el cerebro desparramado por toda la calle, donde hay un monton de sangre, y las tripas de ese señor quedaron enredadas en los rines? pues...ahi no estoy ni en pedo, ya que seguro me fui corriendo del crimen, antes de que venga la policia. Si, asi es hermano y amigo, yo estoy en todos lados, viendote, acompañandote, riendome de ti y tu cara de mongolico.

Pero saben que? es divertido estar en todos lados mientran no te ven. Como aprovechar a meterme en las bañeras de muchas chicas, a verlas, y hasta apretarle las tetas, ya que estoy hecho un baboso. Y que querian? que vaya a las duchas de un equipo de rugby, y ver los fisicos tan perfecos de esos chicos....mmmmmmmm!!! emmmm....pues no! yo soy muy sano y recto por la vida, como para andar haciendo eso.

Por eso no te olvides hermano, que yo siempre voy a estar al lado tuyo, para darte una mano...excepto para eso que estas pensando...no, tampoco eso...bah! dejate de pensar chanchadas!!! Mejor no te presto nada, calenton de mierda. Bendiciones jeropillas.

Los Misterios de la Vida.

Este post se lo voy a dedicar a todos los misterios de la vida, que hoy en dia, ni los nerds y loser de los cientificos han podido saber responder. Por eso ahora se los voy a explicar yo con lujos de detalles. Asi que aqui vamos:

Misterio 1: Porque algunos monos tienen el culo colorado? R: Es que antes de enviar los monitos a la tierra, yo y papa estabamos tan calientes despues de salir del strip club, que vimos a estos animales tan simpaticos, y les terminamos dando tan fuerte, que los dejamos con el culo pelado y colorado.

Misterio 2: Porque las jirafas tienen el cuello tan largo? R: Porque antes no vendian supositorios.

Misterio 3: Porque nos enamoramos? R: Esta respuesta es diferente segun de quien o de que te enamores. Aqui las explicaciones: cuando un hombre se enamora de una mujer; es para que mientras estas atontado mirandole el culo, la chica te robe la billetera o la tarjeta de credito, y te deje lleno de deudas. Cuando una mujer se enamora de un hombre; es para que se deje pegar, sin que te pierda el respeto. Cuando un hombre se enamora de otro hombre; es porque buscas el hombre perfecto que te llene el hoyo. Cuando una mujer se enamora de otra mujer; es para jugar a las tijeritas sin cortarse. Y cuando un humano se enamora de un animal; es porque sos un enfermo...sugiero que no se enamoren, y solamente sea un encuentro casual entre tu y el animal.

Misterio 4: Existe algo mejor que el sexo con la novia/esposa? R: Si, hacerlo con la amante.

Misterio 5: Cada persona tiene alguna mision en la vida? R: Y ahora que te crees? un agente para Mission: Impossible? ja! ya quisieran tener una mision, Angeles de Charlie! Pero para no defraudarte les tengo una mision: NO ME ROMPAN LOS COCOS! Este post se autodestruira en unos dias, cuando empiecen a comentar.

Bendiciones agentes de la FBI....jaja! agentes...que ridiculos que son...

El Suicidio Me Calienta...mmmmm!!!

Como muchos saben, la vida es uno de los regalos mas bonitos que mi papa le a hecho a cada uno de ustedes. Pero cuando una persona se mata, porque ya no quieren vivir mas, es como si tomaran ese regalito, y me lo metieran con caja y moña en el fondo del orto, y me lo empujaran con los dedos, hasta que me tire un pedo. Pero saben que? con decir esto, no estoy diciendo que me enoja...si no me que exita...y MUCHO!!!

Ah! eso si, no crean que tengo un fetichismo extraño, ni mucho menos con las personas deprimidas, si no que Satan tiene tantos suicidas arabes ultimamente en el infierno, que necesita donde meterlos urgentemente, y yo como soy tan bueno, hasta con mi enemigo, que decidi llevarlos a mi cuartito, para jugar con ellos. Pero de esto papa no sabe nada, por eso, guardo a todos estos suicidas en el placard cuando el me viene a investigar el cuarto, para ver si tengo condones. Quien diria...muchos dicen esa frase de que todos tenemos al menos un muerto en el placard...jejeje! pues yo tengo varios.

Con este post no estoy diciendo que se maten, si no todo lo contrario, y que aprecien sus vidas...o es que quieres vivir dentro de mi placard, y jugar conmigo al crucificado en la noche? grrrrr! Bendiciones hermanos suicidas.

Dejad que los niños se alejen de mi!

Parece que hoy en dia, ningun padre se quiere hacer cargo de sus niños, y al primer idiota que parece confiable que se cruzan, se los dejan como si fueran niñeras (y lo peor, gratis, como si no tuviera mejores cosas que hacer), para que ellos, se puedan ir a ver el partido de futbol, leer su libro erotico, o directamente, para que esa hermosa parejita puedan coger como dos animales salvajes. Desgraciadamente, ese idiota confiable(?) que una vez se cruzo con esos padres irresponsables, fui yo, en la plazita, donde fui a tomar aire fresco. Y no fue con solo un padre con el que me encontre desesperado en abandonar el hijo por un rato, fueron con varios, ya que seguro habran leido la parte "michaeljacksonianana" en donde una vez dije: "dejad que los niños se acerquen a mi". Yo sabia que en alguna parte de mi vida me iba a arrepentir de eso.

Pero no solo me calienta todo esto que les conte. Tambien me enoja que crean que yo soy confiable. Que idiota puede creer que un tipo en sabanas, con barba, pelo largo y con agujeros en la manos puede ser confiable? Probablemente yo si veo una imagen asi, diria que es un drogado de mierda o vago que anda buscando un banco y un diario, para acostarse tranquilamente a tomarse su siesta en la plaza, como cualquier otro vago normal.

Ah! pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es aguantarse sus niños, vomitandose encima mio, gritandome en el oido, preguntandome porque uso camison (!!!), agarrandome la barba y pegando sus chicles en ella, cagandome en la cara, maquillandome como si fuera una barbie, haciendome probar sus tutus, y lo que es peor: teniendome que vestir de payaso, para entretener a esos pendejos hijos de puta.

Bueno, es hora de terminar este post, ya que esto de ser un niñero gratis en tiempo completo, me tiene hasta las bolas...y aparte porque el hijo muerto de Abraham, me acaba de robar mis mantos, y acabo de quedar en bolas. Bendiciones hijos mios.

"Y dime negrito, donde esta tu puta madre, porque te acabas de cagar mi sabana nueva, y estoy por reventarte la cabeza, mugrientin de porqueria."