Se viene uno de los dias mas lindos del año, porque es la fecha en la que todas las familias del mundo se reunen para celebrar uno de los tipos mas cool, lindo, simpaticos y bondadosos que ha existido sobre la faz de la tierra. Osea, YO, Jesucristo de Nazaret. Pero claro, siempre hay unos aguafiestas, que como nunca me celebran, no los invito a a mi fiesta. Por darte un ejemplo, los malditos muertos de hambre de los indues, ya que nunca traen carne para el asadito que hacemos en el patio. Tampoco los chinos, porque cuando me miran, siento que sospechan de mi, y eso me ponen muy incomodo. Y por ultimo, a los musulmanes, por razones de seguridad, ya que son muy simpaticos y todo, pero la ultima vez que los llame al party, ellos se ocuparon de los fuegos artificiales muy coloridas. Aunque luego me entere que no eran ningun fuego artificial, si no unos arabes suicidas, que los tiraban de un cañon, y explotaban en el cielo en el nombre de Allah y la diversion (?). Asi que no, porque si no me roban el espectaculo de magia que tengo en estos dias, incluyendo mi clasico truco de convertir el agua en vino, cortar a una modelo en dos, desaparecer a mi mujer Magdalena (este truco ojala funcionara todos los dias), o caminar por arriba del agua bailando la macarena.
Pero tampoco voy a gastar este post para contarle sobre los imbeciles que no invite, ni los trucos de magia que hago en Navidad. Este post es para contarles que salio al mercado mi action figure. Podras jugar con tus amigos, y revivir con los ojos de un niño, mi crucifixion tan divertida. Asi que no le compren ninguna Tortuga Ninja, ni un He-man, y mucho menos una Barbie. Mejor comprenle a sus hijos, un ser que les puede ganar a todos esos personajes de superheroes, y un personaje que puede meterse en la casita de Barbie, cortarle la cabeza a Ken, y violar a Barbie en su auto descapotable. INCREIBLE!!!
Todos los juguetes fueron hechos con mucho cariño por chinos que ganan 5 centavos la hora. Papa (Dios) es capitalista, asi que vayan acostumbrandose. Compren mi juguete ya!!!
Ah... casi me olvido de poner lo menos importante: Feliz Navidad a todos, les desea Dios, Jesucristo, Santa Claus y Mr.Hankey.
Atencion: La cruz viene por separado.
Warning: la sangre, el plastico y la ropa con los que hicieron estos muñecos, son altamente toxicos. Si sus hijos mastica o se come alguna de estas piezas, y muere de una forma lenta y dolora, no nos hacemos responsables. Felices fiestas.
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8 comments:
Se ve interesante su figura de acción, aunque por todos los detalles que nos cuenta sobre lo tóxico y peligroso del juguete, creo que indudablemente fue "Hecho en China".
Mis sospechas quedaron resueltas cuando especificó la paga que reciben quienes lo hacen jaja
El cielo dá, el cielo quita, pero el diablo se desquita.
aaah por cierto, como todo super-héroe viene acompañado de sus respectivos villanos (los cuales representan el verdadero negocio), ¿Cuándo saldrán a la venta las figuras de acción de sus archi-enemigos? y ¿Quienes serán? Imagino que la lista empieza con "Mr. Dangerous".
Bienaventurados los Pobres, porque de ellos es el Reino de Dios... aunque nunca podrán comprar buenos juguetes.
Lino Fontana: Y bueno, dicen que el capitalismo es cruel, por los fabricantes, las pagas, para los juguetes, y los consumidores. Vio? todo lo barato sale caro...aunque este juguete para todos lo vendemos a 50 dolares, y asi papa y yo nos hacemos ricos. Aparte, es una buena forma de vengarme de ellos, porque dicen que mi historia es cuento chino (cuac).
Bueno, ahora que usted hizo esa pregunta de quienes van a ser mis archi enemigos , o compañeros, o cualquier muñeco de esta bendita coleccion le voy diciendo: el Rabino diabolico, que representa a los judios que no confiaron en mi. Este juguete no esta hecho de plastico...esta hecho con jabon. Tambien tenemos a Satanas, Santa Claus, Juan Diego (el super indio, que tira nopales por la cabeza), el despertador de la virgen maria, que te despierta cada vez que coge con una gallina (o paloma), y otros, que van a salir para la nueva coleccion.
Espero haber respondido su pregunta. Bendiciones hermano Lino, y que tenga lindas fiestas, y haga una buena posada....y queme a ese judas!
jajajajajajajajajajaja aaaaaaaaah cómo me hizo torcerme de la risa con eso del Juan Diego que tira nopales por la cabeza jajajajajajajajajajaja
Por cierto, ¿los nopales vienen incluidos? Jajajajaja XDDDDDDDDD
No se preocupe por Judas, hasta una piñata de él vamos a quebrar, para que se le quite lo traidor.
Mañana es su cumpleaños; váyase peinando y lavando la manta, porque si no recibe regalos por lo menos Magdalena le hace la faena seguro. Que cene rico!!!
(Pavo no, porque está mas caro que el petróleo)
Hola, Jesu.
Feliz Cumpleeeeeeeeeeeee...jejje...saludos a su mama y al santo de su papa...por cierto...ud quiere q lo reguen?? o q le regalen? si quiere lo rego...y le regalo algo a mis hijos como sugiere el titulo...jejeje...saludos
Lino: jejeje! bueno, entonces le voy a regalar al muñequito de Juan Diego...o lo que es mejor, le regalo al mismo Juan Diego, asi lo pone de empleada en la cocina, o para que limpie la casa. Pero le aseguro que es peor que la india Maria. Ahora de eso de que si los nopales vienen incluido...ejejejej! jajaja! NO! sale 5 dolares cada uno...pero se los regalo a usted.
Y gracias por quebrarle el craneo a Judas, que hace tiempo tengo ganas de darle como una piñata con mi palo. Tambien le cuento que cene rico...me hicieron mi comida favorita: testiculos de todo con mayonesa. MMMMM! Espero que usted lo haya pasado bien en mi cumple. Bendiciones!
Moon: muchas gracias moon! le voy a decir a mis papas que le manda saludos...pero no creo que me escuchen, ya que ayer tomaron mucho...bah! se lo cuento en el proximo post, porque tengo que hacerlo por obligacion. Ahora, que quisiera que me regalen? pues...un auto deportivo, un viaje a cancun, una stripper personal...bah, cosas que nunca me regalan como vera. Espero tambien que usted lo haya pasado bien, ya que mi cumple es bendito, y nunca puede pasar algo malo en mi cumple. Bendiciones Moon!
Un día después, con los ojos inchados del desvelo, con la sangre convertida en ponche y eructando por el alcohol pero...
Feliz Cumpleaños Maestro!!!!
Díganos qué le regalaron y qué hizo durante su cumple.
Bienaventurados... ¡Ups! hoy no se me ocurre ninguna cita bíblica, con este dolor de cabeza jaja pero pásela a gustito. Aviéntese un festejo de 5 días, hasta año nuevo. Felicidades muchasssss...!
Lino Fontana: Muchas gracias! aunque atrasao vino el feliz cumple. Igual, no importa, a usted lo perdono.
Como veras en el post de arriba, me regalaron porquerias, como a los niños pobres...aunque ellos se ponen satisfechos, yo no!
Y no se preocupe por frases biblicas, porque si supieras donde termino la Biblia anoche, termino hasta yo en el infierno. Mejor nos ahorramos las palabras los dos. Por cierto, vi la chica tetona con la que estuvo anoche...para cuando la comparte conmigo...(y no me diga que era su tia o su hermana).
Bendiciones Lino!
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