Nuevo Programa en la TV? (Es solo un piloto)

-Niños de todo el mundo, primero quiero agradecerle a todos ustedes, por escaparse de sus padres, y venir conmigo en este maravilloso día en...donde carajo estamos?...ah! si, es cierto, en Afganistan. He querido que vengan hasta aquí, simplemente porque quiero confesarles una cosa muy importante: Yo los amo a todos.

Los niños con cierto enternecimiento gritan en coro:

-Oooooooooh!

-Otra verdad es que sus padres los repudian y los odian con todo el corazón y una vez muertos, ustedes sufrirán eternamente en el fuego del infierno. Serán cocinados en una parrilla, donde seran quemados y comidos vivos por miles de demonios.

Otra vez los niños gritan con mucho miedo:

-Aaaaaaaaaaaah!

-También quiero contarles, mis pequeños nenes, que los traje a Afganistan, porque ahora mismo ustedes serán sacrificados por Osama Bin Laden. El Al-Qaeda me pago mucho dinero por "secuestrarlos".

Los niños ahora gritan con desesperacion:

-Uuuuuuuuuuuuuuuuuh!

-Traiganme el cuchillo con sierra, que quiero despellejar al gordito del fondo!

(30 minutos después)

-Todo esto es una broma para Televisa! jajaja!

Entonces una niña salta del fondo a gritarme:

-Pero mataste al chico gordo enfrente de nosotros...

-No te preocupes mija, el era un actor pagado. Aparte se iba a morir igual, tenia cancer de prostata, asi que le hice un favor.

Que buena broma, no?

Ven Hijo, y Confiesate!

-Oh! padre, he pecado!

Así se me acerca un pequeño chico en su pre-adolescencia, corriendo hacia mi, mientras yo estaba cagando en un baño de un McDonalds, leyendo el diario tranquilamente.

-Pero pendejo de mierda! no ves que estoy cagando aquí? dejame tranquilo!

-Padre, he pecado, y necesito confesarme ante usted...

-Ahora no....uyy...espera...(de mi culo sale un pedo al aire con gran esplendor)...bueno guachin, decime, cual fue tu pecado.

-Tuve pensamientos impuros con una chica de mi edad.

-Eso no mas? pero sabes cuantos pensamientos impuros tengo a diario? la otra vez vi a Pamela Anderson en la tele, y lo primero que me vino a la mente fue hacerme una turca entre esos melones!

-Pero ella tiene novio, y usted en su Biblia dice no desear a la mujer del prójimo...

Entonces el muy marica, se pone a llorar en mi falda.

-Que haces taradin! movete de aquí! que no ves que estoy garcando! hay un olor del demonio! aparte estamos en una posición bastante comprometida. Lo ultimo que necesito ahora es que nos vea alguien, y me meta en líos por esto!

Entonces un señor pasa por el baño, y al ver semejante posición tan...asquerosa? que decide sacarnos una foto con su celular (maldita tecnología!) y ponerlo en todos los diarios. Ahora fuera de mi casa hay miles de protestantes pidiendo mi arresto por esa maldita foto que todos malinterpretan. Maldita sean los cristianos, que siempre me están metiendo en líos bárbaros.

Aquí les dejo la imagen para que lo interpreten por ustedes mismos. La única excusa que podría poner, es que fue la culpa del chico, porque no me cobro ni un peso.

Satanismo en la TV!

El avance tecnológico, a llegado a una época totalmente satánica, y muy fuera de lugar, que a tomado la mente de la gente sin cerebro, y lo han convertido en idiotas diabólicos, por mirar en sus televisiones, programas con alto voltaje de satanismo. Y cuando digo satanismo (que ya lo he dicho demasiadas veces para lo poco que voy), me refiero a los Teletubbies.

Ellos son un peligro para los mas chicos, y es un programa pagado por ingleses dientes torcidos, para convertir al mundo en un club homosexual de calidad. Esos bichos, que se parecen mas a nuestras esposas, por esos culos gigantes que muestran, por su torpeza, y porque tienen tanta imaginación y tanto tiempo libre en la casa, que se ponen hablar con la aspiradora. Lo peor de todo, es que esos Teletubbies es como ver a nuestras mujeres multiplicadas por cuadro, de diferentes colores y que para colmo son...maricones? La única vez que vi de esa forma a mi esposa, fue cuando anduve en la heroína, y ahora que lo dejo, aparecen estos bichos de mierda.

Ellos son un programa filmado en el infierno, y creo que son los cuatro hijos mongólico de Satanás. Basta de hacerle propaganda a estos cuatro estupiditos. Por un mundo cristiano, en el nombre mío, los reprendo. Amen.

Aclarando la Biblia, antes de que nos apedreen a todos!

Uff! este fin de semana recibí muchísimas quejas sobre el antiguo testamento, y alguna de sus leyes. Por eso, no voy a perder mas el tiempo en escribir mas tonterías para rellenar el blog de mierda -porque se va a parecer mucho a la Biblia si no-, y me voy a poner aclarar todo esto:


"Al que ofrezca sacrificios a otros dioses fuera de Yahvé lo mataréis" (Éxodo 22:19).
Esta muy claro, solo vas a sacrificar por mi papa. Lo que se olvido nombrar papa, fue que si es el cumple de Mahoma, también tenes que darle un regalo a papa...o te matamos, la puta madre!

"Si un hombre yace con una mujer durante su menstruación y descubre su desnudez, ambos serán borrados en medio de su pueblo" (Levítico 20:18).
Bueno, lo que pasa papi es muy higiénico, y si no sos limpito como papa, y te ensucias el pirulin en el acto, todo el pueblo va a llevar goma, y te vamos a borrar...o si no llevamos corrector.

"Si la hija de un sacerdote se prostituye, será quemada viva" (Levítico 21:9).
Pero claro, antes de quemarla viva, págale a la señora. Usen condón, antes y después de quemarla (?).

"Ningún varón que tenga un defecto presentará las ofrendas, ya sea ciego o cojo, desfigurado o desproporcionado, enano o bisojo, sarnoso o tiñoso, o jorobado, o con un pie o una mano quebrados o con los testículos aplastados" (Levítico 21:18).
Bueh...lo que pasa es que mi viejo necesita tener una buena imagen para con las chicas. Es como en tu juventud, estas charlando con el nerd de la clase, y se te acerca la chica mas hermosa que viste, y decís "a este no lo conozco...". Bueno, el también es así!

"El que tenga los testículos aplastados o el pene mutilado no será admitido en la asamblea de Yahvé. Tampoco el mestizo hasta la décima generación" (Deuteronomio 23:1, 2).
Uy! si el viejo se enterara como tengo los huevos...

Espero haber aclarado las leyes del antiguo testamento para ustedes. Volvemos a estudios.

Si no paro de clavar, es porque soy carpintero.

Hace muchos años, cuando aun era un joven puberto en Israel, mi padre adoptivo me enseño el oficio de carpintero. Era un trabajo duro, que tenias que usar mucho la cabeza...porque en esos tiempos éramos tan pobres, que en vez de clavar los clavos con martillo, los metíamos a cabezazos, pero menos mal conseguimos un martillo, antes de que terminemos muertos con chichones en la testa. Bueno, a que viene todo esto? pues me he sentido emocionado por esos recuerdos, y decidí volver a la carpintería, abriendo un negocio, llamado Carpintería Jesús, y con el lema de 'yo te hago la cruz, y usted se crucifica'.

La primera en acercarse a mi negocio, fue una señora, que me pidió una silla nueva, así que me puse manos a la obra. Estuve 6 meses enteros dentro de la carpintería, construyendo esa silla, en la que serruche, clave, pegue, jugué al playstation, baile la bamba, me hice una tortilla, y al fin termine esa maldita silla con mis propias manos. Lo malo después de pasarme tanto tiempo haciendo esa porquería, es que mujer nunca la volví a ver. Pero fue una buena experiencia para aprender este hermoso negocio...y aprender que aun puedo sentir dolor en las manos, ya que tengo todos los dedos hechos mierda después de todos los golpes que me di.

Pero bueh...aquí les presento mi silla. Creo que quedo re bien después de todo...

Bendiciones hermanos.

Los 10 NUEVOS Mandamientos

Nos hemos pasado noches y días, decidiendo si tendríamos que cambiar los mandamientos, ya estamos en una época moderna, y no podemos seguir con las mismas estupideces de siempre. Así que entre ángeles y yo, escribimos los que podrían ser los nuevos mandamientos, y al final, esperar si mi papa acepta esta propuesta, que vendría muy bien para empezar una nueva era de mas liberalismo en el cielo y en la tierra. Por eso, aquí le presento, los posibles 10 nuevos mandamientos para ustedes:

1. Amaras a Dios mas que a tu muñeca inflable.
2. No usarais el nombre de Dios al eyacular.
3. Santificaras las fiestas, NO poniendo reggaeton.
4. Honraras a tus padres, afeitándole a ellos el pubis.
5. No matarais a nadie, si no es con una motosierra.
6. No cometeréis el acto impuro de meterte un dedo en la cola, mientras te la sacudes.
7. No robaras nada que no sea dinero o joyas...porque lo demás no vale la pena.
8. No me digas mentiritas, porque dueeeelen... (No Mentirais, Carajo!)
9. No cogeréis con nadie que NO ames...excepto con tu mujer.
10. No desearas tener sexo la mujer de tu vecino. Probablemente una mamada sea suficiente.

Espero que mi papa acepte estos nuevos mandamientos, para un mundo mejor (?). Crucen los dedos, hermanos!

...y se hicieron los negros.

Ultimamente, en esta pagina han llegado muchas dudas sobre la creación de las personas de raza negra, y como me he sentido tan agobiado por tanto trabajo en cielo, ya que ultimamente he trabajado como un negro para ganarme el pan de cada día, que en vez de contestarle por uno las preguntas sobre nuestros amigos morenos, que voy hacer un post especial, simplemente para responder sus dudas. Así que empecemos a aclarecer mitos sobre los grones, con un reportaje especial a Dios, mi papa.

-Porque los negros tienen motas? -Porque fueron unas de mis primeras creaciones, junto con los asiáticos, y como había gastado todos mis 'cabellos de ángel' en los chinos, que lo único que se me ocurrió fue usar mis pendejos para su cabello.

-Porque los morenos la tienen tan grande? -Porque ellos son los que me venden crack, y a cambio, se las di mas grande. Aveces cuando uno anda corto de dinero, hace estas cosas...

-Es cierto que los morenos no pueden nadar? -Si. La explicación porque se unden en el agua como una piedra, es porque al tener el pene tan grande, las bolas las usan como ancla. Pueden ser grandes marineros, pero no nadadores olímpicos.

-Porque tienen olor tan extraño los morenos? -No se, pero me contaron un chiste bárbaro: Sabes porque Steven Wonder se mueve de lado a lado en sus canciones? porque huele a negro, y no sabe de donde viene el olor. JAJAJA!

-No fue gracioso, papa! me estas haciendo pasar vergüenza...van a pensar que somos racistas, y se van a enterar que eres miembros del Ku Klux Klan...

-Me chupa un huevo! Por eso no suelo darte reportajes, porque sos un cagón, y tus fieles aun no saben que sos un negro de mierda...

(Me voy corriendo a llorar al baño, mientras papa sigue viendo su partido de futbol, tomando su cerveza)

Aclaración final: Digale no al racismo. Esto es solo humor. Si ve a una persona negra, dele un abrazo, pero cuide sus bolsillos. Y si ve a una persona azul...llame a emergencias, porque creo que se esta ahogando. Nuestro color puede ser diferente, pero todos los humanos son la misma mierda.

HEIL JESUS!

Es hora que los cristianos de todo el mundo, nos unamos para darle un fin a esos hijos de Satanás, como son los ateos. Si, hay que exterminar de alguna forma u otra a esos malditos seres, que han jodido e influenciado el mundo, para que destruyan esta bendita tierra, que una vez mi padre les ha dado a ustedes para que protegieran, pero que ahora simplemente están dejando que esa escoria, como son los malditos ateos, controlen a este mundo. Ellos son los culpables de que hoy los niños aprendan demasiado, y sean personas inteligentes. Quien necesita inteligencia, cuando tienes a Dios en tu corazón! También, esa mugre atea nos a dado condones, para tener sexo seguro. Pero para que quieres sexo seguro, cuando hay millones de enfermedades sexuales, y gente con SIDA, para hacer nuestro camino a Cristo -osea, yo- mas cercano. Para que queremos que esos maldita gente sin Dios se nos acerque a nuestros hijos, para enseñarle toda su suciedad en su corazón, como la maldita evolución, que es un invento mas de los cavernícolas. Por eso, es mejor que los exterminemos pronto. Así que he preparado unos campos de concentración, llamado infierno, así podrán sufrir el resto de la eternidad, y los masacremos en fuego, y en camaras de gas, a esos malditos desgraciados y desplumados ateos. HEIL JESUS! HEIL JESUS! HEIL JESUS!

Aplausos por dos horas, mientras la gente me tiran flores, y me dicen el 'Nuevo Salvador', aunque ya tenga mas de 2000 años.

Yo soy la guia para el buen camino

Hijo de puta, no te muevas o te vuelo la cabeza, me entendiste, desgraciado!!! Quiero que manejes el automovil al banco mas cercano, y saques todo tu dinero. Pero eso si, no trates de llamar la atencion de la policia, porque acordate que yo soy Jesucristo, y tengo una AK-47 debajo del brazo. Asi que si queres salir vivo de esta, no hagas nada extraño.

(10 minutos despues)

Ya sacaste todo el dinero? bueno, arranca el auto de nuevo, que ahora quiero que vayas a la iglesia, y dones todo ese dinero a los curas, asi pueden contratar mas prostitutas para sus misas, y que compren sus nuevos Mercedes Benz. Esto te enseñara a ser menos egoista. Ya hiciste lo tuyo, y ahora te mueres...te veo en el infierno...POOM!!!

Jajaja! te asuste! nunca tuve un arma, siempre te estuve apuntando con un dedo jajaja!...estas bien? UY! estas sagrando! Mierda, me olvide que soy el hijo de Dios, y que puedo disparar con las manos. Cualquier cosa, yo nunca estuve aqui, nunca me viste, y que te disparaste porque te trataste de suicidar. Si me buchoneas, te vas eternamente en el infierno. Asi como me apareci, me desaparezco. Chau!