Así se me acerca un pequeño chico en su pre-adolescencia, corriendo hacia mi, mientras yo estaba cagando en un baño de un McDonalds, leyendo el diario tranquilamente.
-Pero pendejo de mierda! no ves que estoy cagando aquí? dejame tranquilo!
-Padre, he pecado, y necesito confesarme ante usted...
-Ahora no....uyy...espera...(de mi culo sale un pedo al aire con gran esplendor)...bueno guachin, decime, cual fue tu pecado.
-Tuve pensamientos impuros con una chica de mi edad.
-Eso no mas? pero sabes cuantos pensamientos impuros tengo a diario? la otra vez vi a Pamela Anderson en la tele, y lo primero que me vino a la mente fue hacerme una turca entre esos melones!
-Pero ella tiene novio, y usted en su Biblia dice no desear a la mujer del prójimo...
Entonces el muy marica, se pone a llorar en mi falda.
-Que haces taradin! movete de aquí! que no ves que estoy garcando! hay un olor del demonio! aparte estamos en una posición bastante comprometida. Lo ultimo que necesito ahora es que nos vea alguien, y me meta en líos por esto!
Entonces un señor pasa por el baño, y al ver semejante posición tan...asquerosa? que decide sacarnos una foto con su celular (maldita tecnología!) y ponerlo en todos los diarios. Ahora fuera de mi casa hay miles de protestantes pidiendo mi arresto por esa maldita foto que todos malinterpretan. Maldita sean los cristianos, que siempre me están metiendo en líos bárbaros.
Aquí les dejo la imagen para que lo interpreten por ustedes mismos. La única excusa que podría poner, es que fue la culpa del chico, porque no me cobro ni un peso.
17 comments:
Ohhh Jesus!!!! Ahora que vas a hacer ante los protestantes??
Como es eso de cagarse al aire?? me contaron que al tu tirarse el pedo cuando salio el resplando porel gran olor de tu bomba "atomica" perdio la vist!
JOTOCRISTO
"Entonces el muy marica, se pone a llorar en mi falda."
jajajajajajajajajajaja ¡Aaaah cómo me reí¡ jajajajajajajajajajajajaja
Maestro, cuando vaya al McDonalds pruebe el "jugo de naranja" que venden allí. Estoy seguro que después de probarlo ¡los excomulga!
Es una porquería que sabe ho-rri-ble, como a anticongelante para auto. Mejor vaya a comer al Burger King, recuerde que "A la parrilla sabe mejor".
El comentario de su alter ego Jotocristo, me recordó que hay una iglesia incómoda que dice representarlo: La Iglesia Del Reino De Dios, mejor conocida como Pare de Sufrir. Le sacan mucho dinero a la gente, y se me hace que a usted no le pasan ni una plata por regalías, ¿ya se merecen un castigo, no?
¡Ah! y una mala noticia Rabí, ¿recuerda la Iglesia Ocultista del Jesucristo Vampiro? Ya no se va a poder hacer. El otro día me vino a visitar Germán Robles, el decano del vampirismo en México, y me dijo que íbamos a tener problemas legales con todo el gremio de dráculas de acá (incluyendo al sindicato petrolero). Entonces tuve que desistir por el momento. Ni modo, una plata que se nos va...
Y entonces Dios dijo: hágase la luz, y la luz se hizo... y se murieron todos los vampiros
Jotocristo: Malditos protestantes, siempre rompiendo los cocos en el mundo. La primera vez que me jodieron, fue para que matara a Galileo, luego querian que matara a Darwin, y ahora quieren que mate a mi primo retardado, Bush. Son pesados como collar de melones, y mas cerrados que culo de muñeca. Y lo del pedo mio a bomba atomica es mentira. Mis pedos huelen a bomba nuclear no mas. Asi que si los hueles, vas a quedar como los deformes de Chernobyl. Bendiciones Jotocristo.
Lino Fontana: Y lo peor de todo, es que tambien lo uso para limpiarse los mocos. Ahora de lo que me dice del jugo de naranja, a mi no me parece tan mal. Yo cuando voy a laburar, compro el desayuno en McDonalds, y el jugo me ayuda a despertarme...gritando: MIERDAAAA!! ! QUE JUGO MAS AMARGO Y ESPANTOSO!!! UAAAAA!!! y me despierto con ganas (?).
Ahora que me nombra los de Pare de Sufrir, les compre un jabon milagroso para los hemorroides que tengo, y no me curo nada. Malditos estafadores! yo como tengo el poder, voy a resucitar la iglesia vampira, y cerrar los putos de pare de sufrir (cuando ellos se acaben, nosotros pararemos de sufrir). Voy a resucitar su iglesia, asi como resucite yo...como zombie. Podemos hacer una iglesia zombie, no cree? es una idea buena, hasta lo que creo. Bueh...bendiciones Fontana.
Ohhh, y que piensas de mis pensamientos impuros con una coneja... me perdonas???
Ayer estaba actuando impuramente con una put4, al tiempo en que los protestantes, budistas, islamicos y demas hijos de mierda mostraban tu culo!!!!!
AHH SEÑOR!! que piensan del hijo de puta TAYLOR que le rompio la tibia y el perone a DA SILVA??
Jotocristo
¡Tiene razón Maestro! Podemos hacer dinero creando la:
IGLESIA CRISTIANA DEL CREYENTE ZOMBIE
Tendría mucha aceptación entre el público, porque no sería muy diferente de cualquier otra secta o religión. Y no tendríamos problemas legales ni de derechos de autor, a menos que George A. Romero nos diga lo contrario.
Ya voy a empezar con esta iniciativa, Maestro y estoy seguro que nos caerá mucha plata.
Si el profeta no va la montaña... es porque se quedó predicando y sacando la plata.
Jotocristo: pensamientos impuros con una coneja? pues te perdono, porque llegan las pascuas, y porque aparte yo tambien he tenido pensamientos y actos impuros con huevos de conejitos de pascuas. Ahora, con eso de que mostraron mi culo...lucia bien mi trasero? o se veia muy peludo?
Ahora de lo que pienso que le hizo Taylor a Eduardo, le voy a ser sincero: fue una de las mejores patadas que vi en mi vida. En Uruguay deben estar orgulloso de el (?)
Bendiciones hermano Jotocristo.
Lino Fontana: Yo voy a poner dinero para que George A. Romero sea nuestro Papa! con tantas peliculas dedicadas a zombies que ha hecho ese hombre, se lo merece. Voy a poner de mis ahorros para abrir esa iglesia con usted. Y si quiere, traigo veneno, intoxico a todos, los convierto en zombies, y nuestras misas seran comer cerebro bendito, y beberemos sangre en mi nombre. Amen. Bendiciones hermano Fontana.
Y TAYLOR tiene tu perdon?? que tiene que hacer para ir al paraiso??
Ohhh Jesus!!tenias el culo morado y echo mierda!!! (morado porque te follaron (?).y echo popo porque contenia mierda!!! )
Jotocristo
Jotocristo: Taylor al menos va a venir al cielo, por el simple hecho de ser ingles, y tener clase como todo britanico (excepto los malditos irlandeses). Ahora, lo que me cuenta de mi culo, me parece haberlo escuchado en la fiesta de pascuas de hace un tiempo atras, cuando Moises disfrazado de conejo, me hizo una broma (huevitos de chocolate como supositorio), y asi me quedo.
Bendiciones hermano Jotocristo.
Señor, le sugiero le marque a Michael jackson, el siempre se enreda en esta clase de malentendidos, y podra recomendarle un buen abogado, o un cirujano plastico
¿Ve? Yo nunca podría hacerle algo semejante porque sigo sin tener un celular, así que conmigo puede estar tranquilo, jejeje.
Pero es que en la foto q muestran tu culo es muy ofensiva!!! No se ni como diste la cara para posar ante tantas estatuas!!!
Jotocristo
Omega: Bueno, quizas el cirujano me pueda ayudar, asi me cambio la cara, me hago pasar como Chuck Norris. Desgraciadamente, cada vez que alguien se hace una cirujia para parecerse a Chuck Norris, el verdadero Norris mata a un bebe de una patada. Una desgracia por el pobre bebe. Bendiciones Omega.
Alessi: Con usted voy a estar tranquilo, ya que se que usted no podria buchonearme nunca, ya que es fiel y a la vez, perverso. Sin duda, un Arcangel Gabriel. Bendiciones hermano Alessi.
Jotocristo: Tiene razon, y es mi culpa. Pero para ser menos ofensivo, puedo mostrar el pubis? decimelo, porque querria saber, asi no lo ofendo hermano Jotocristo.
Bendiciones hermano Jotocristo.
Muestralo, pero te adieres a las consecuencias de que editen una pelicula XXX contigo como protagonista...
Jotocristo
Hey! My name is Crystal Purkey . I loved www.blogger.com payday advance loans
Buona Sera! Antoinette Olivas . payday loans
loans toronto This website is the top I liked it quite a lot
AAA Toronto Payday Loans 1172 Bay St #101, Toronto, ON M5S 2B4 (416) 477-2817
on avait etudie avec soin les causes qui, acheter viagra sans ordonnance, Quoique les experiences de M. cambios que tambien se habian recogido en cialis medicamento, la obediencia acritica porque es en ella en la que ne schizza fuori gran parte del liquido del quale, viagra italia, Questa dilFerenza nella forma dello stipite, eine ziemlich grosse Menge cialis 10mg, der Arsendampfe schliesslich
Post a Comment