La Parte Mas Importante de Tu Cuerpo

El día de hoy quiero reflexionar con todos ustedes, sobre la importancia de nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo es tan importante en todo, pero sin embargo, hay una sola parte, que es mas que lo demás. Y no, no voy hablar del cerebro como muchos creyeron, ya que se que si ustedes son cristianos, el cerebro lo tienen de adorno. Voy realmente hablar de nuestra parte más importante de nuestro cuerpo: LOS DEDOS. Si, leyeron bien, no tienen que ponerse anteojos, ya que dije dedos, y no dildo...que es un artefacto muy importante para saciar nuestra hambrienta cola, pero no es tan importante como los dedos...creo. Seguro se preguntaran: como que los dedos son mas importante que nuestro corazón, cerebro, pene, vagina, hígado, etc, etc, etc.???

Pues para responderle esta pregunta, vamos por partes, como diría un cura asqueroso a un niño, mientras duda sin metérsela por la boca, la cola, la nariz o la oreja. Los dedos pueden decir nuestros estados de animo, también podemos decir lo que queremos, cuanto queremos, y hasta insultar con ellas, sin decir ni una sola palabra. Impresionante, no? veamos los ejemplos:

• Dedo Pulgar: podemos aprobar o desaprobar con tan solo mostrarlo, y decir si estamos bien o no.
  
• Dedo Índice: con este dedo podemos apuntar cosas, como por ejemplo al niño diferente de la clase, así nos podemos reír de el. Algunas ancianos usan para mostrar su gusto por la música, moviendo repetidamente el dedo con gran descontrol.
  
• Dedo Mayor: Se puede decir 'andate a la putisima madre que te re parió, hijo de puta', y resumirlo mostrando el dedo medio.
• Dedo Anular: En este dedo te pones el anillo de casamiento, que expresa tu esclavitud a una mujer insoportable en la casa.
• Dedo Meñique: Es el dedo con el que podes sacarte los mocos, y/o mostrar tu fineza al tomar te, mostrando que tu mano tiene erecciones mientras toma te con galletitas.
• Sexto Dedo(?): Si realmente tenes un sexto dedo, creo que la unica utilidad que tiene, es para metertela bien en el culo.
  

También se puede hacer combinación con los dedos, para expresar algo diferente, como cuanto te gusta el rock; cuantas ganas de coger tienes, mostrando como le romperías la cola si la/lo tuvieras enfrente; poder decirle cuantos sandwiches de jamón queres a la imbécil de tu mujer, y mucho mas. Pero tampoco es lo único! los dedos vienen con su espátula, que ustedes le dicen uña, con la que se puede sacar cualquier mancha de cualquier lado, o simplemente para sacarte la mugre del ombligo.

Increíble no? Dios es sabio, y por eso yo soy su hijo. Por eso, agradezcan día a día por tener dedos, y si no tienen por andar pelotudeando con juegos artificiales u otra cosa, mis mas sinceros pesam....JODANSE PUTOS!

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Segunda Parte.

Esta es la segunda y ultima parte de la gran conversación de mi ultima cena.

Pedro: No puedo creer que le tocaste las tetas a la vieja esa! Felipe: Si loco! las tenia tan caídas y frías, que parecían dos medias mojadas...

Entonces, mientras la muchachada se divertía de lo lindo, y el viejo de Bartolomé había traído birra para todos, Jesús se para, y grita a todos sus discípulos...

Jesús: Tengo que decirles la verdad de porque hice toda esta cena, gente!

Tomas: Si! ya sabemos! felicidades por el Fiat 600!

Jesús: No tarado! no es por eso! aparte no es un Fiat, es un Chevy. Pero no vine hablar de mi automóvil, vine para avisarles de que tengo un traicionero entre todos ustedes.

Santiago: Si, ya sabemos. El Judas te jodio, señor.

Jesús: Como? ya sabían?

Pedro: Bueno, siéndote sincero, los judíos pagaban buena pasta por vos, y por eso decidimos 'venderte' de alguna manera. Y si Judas fue el que te buchoneo, fue porque lo nominados, viste? como en Gran Hermano.

Jesús: Pero...pero...porque?!

Pedro: Es que yo tengo familia loco, no puedo andar todo el DIA de joda con vos y los muchachos. Aparte le prometí a mi esposa unas vacaciones por Europa, y esto ahora me cubre los ahorros para las vacaciones. Por eso, te pido perdón...nos perdonan Jesucito lindo?

Judas: Si si, eso mismo! y yo necesitaba dinero para comprarme una muñeca inflable que vibraba y to', señor! PERDÓNANOS!

Jesús: Bueno...los perdono, solo porque sabia que de alguna forma me tenia que morir, según mi viejo.

Pedro: Bueno, ya que todo esto salio al aire...PONGAN CUMBIA VIEJO! A BAILAR!

Y así termino esa ultima cena, todos bailando encima de la mesa, gozando esos ultimas horas de Jesús con música de Damas Gratis. Es lo que Dios siempre hubiera querido para su hijo...aparte de que lo clavaran en la cruz.

La Conversación Inédita de la Ultima Cena: Primera Parte.

Algún día tenia que salir esta conversación a la luz, y antes de que lo publique alguna pagina de paparazzis, quiero publicarlo yo, ya que me hago responsable de todo lo que paso en la cena.

Jesús: Los he invitado a esta comida, a la que llamare 'la ultima cena', ya que creo que será la ultima vez que como de noche (cuack!). Los invitaría a un desayuno, pero el jugo de naranja esta muy caro, y los cereales del Capitán Crunch se me acabaron.

Judas: Pero de que cena hablas, profe? si solo hay agua y un pan!

Jesús: Se paciente hijo...de puta, haré un milagro dentro de poco. Sabes que voy hacer? Voy a conseguir el teléfono de esa pizzería que tantos nos gusta. MAGDALENA! VENI PARA ACÁ! llama al 1-800-333-4200, y pedí cuatro pizzas, una hawaiana, otra con anchoas, y las otras dos de cuatro quesos...Ah! es cierto, pedí dos Coca-Colas de dos litros también.

Juan: No pidas anchoas, que me dan dolor de estomago, gases y diarrea.

Jesús: Entonces no comas! que no ves que yo invito? Agarra las hostias que tenemos en aquel cajoncito, ponele mermelada, y te dejas de romper los cocos.

20 minutos después...

Jesús: Epa! llegaron las pizzas! es un milagro!

Repartidor: son 49 peso', bolu...

Jesús: Uy! estoy corto de plata! tengo apenas 27 pesos. Che Pedrito, podes pagar lo que falta?

Pedro: Dale profe. Pero luego me los devolves?

Jesús: Que Dios te pague...no, hablando en serio, como mierda te los devuelvo? que no ves que me van a terminar matando pasado mañana!

Pedro: Bueno, al menos dame algo a cambio.

Jesús: Bueno, te doy la llave de un apartamento que tengo en el cielo, 'tamos?

Pedro: Dale loco. Toma pibe, guarda el cambio.

Repartidor: Gracias bolu. Nos vemos vagos...

Jesús: Bueno, a celebrar muchachos!

Tomas: Que celebramos exactamente?

Mateo: No te enteraste? El Jesu' se compro un Fiat 600 re barato. Esto es pa' una partuza, señores!

Jesús: Si, por el auto...exacto, celebramos por el auto...

Segunda parte el viernes, como siempre.

Foto: gentileza de Demian Aiello.

Entrevista con el Vampiro: Joseph Ratzinger.

Nuestro enviado especial, el Arcángel Gabriel, le hace una entrevista muy jugosa al Papa, contándonos su experiencia en Estados Unidos.

Gabi: Muchas gracias por estar conmigo, Joseph. Le puedo llamar Joseph, no?
Benedicto: No.
Gabi: Entonces le puedo llamar Bienadicto?
Benedicto: Tampoco.
Gabi: Y que te parece si le digo Batman?
Benedicto: Vine a que me haga una nota seria, no a que me tomen el pelo!
Gabi: Bueno, pero no te enoooojes. Y que tal la ha pasado desde su llegada a Estados Unidos?
Benedicto: Bien. George Bush se a preocupado tanto por mi, que ya me envío tres pequeños niños para que me hagan 'feliz', si usted sabe a que me refiero *wink wink*.
Gabi: Pero usted no vino justamente por los escándalos por los abusos sexuales de la iglesia?
Benedicto: No creo que ningún chico conmigo haga un escándalo, porque yo les pongo mordaza. Pero para serle sincero, no vine exactamente por ese tema.
Gabi: Entonces, a que vino, Sr. Batman?
Benedicto: No me digas Batman, idiota! Pero respondiendo a su pregunta, yo vine a este país, para explicarles a los curas de este pais, como hacer que los niños se queden calladitos en la hora de la hora, o simplemente, como dejarlos inconcientes en el momento, al mejor estilo europeo. Eastside, bitches!
Gabi: Es usted un degenerado.
Benedicto: Muchas gracias.
Gabi: No fue un halago. Pero bueh...algunas ultimas palabras para estas entrevista?
Benedicto: muerte a los judíos, a los musulmanes, a las personas negras, a los homosexuales, y a los judíis de vuelta! Heil Hitler! Heil Hitler! Heil Hitler!
Gabi: Ejem...aaaahhmmm....creo que es hora que me vaya. Chau!
Benedicto: Adiós preciosura, volvé cuando quieras. Grrr! que cola tan durita tiene...

Reporto, desde la tierra de la obesidad e ignorancia (a.k.a. Estados Unidos), el Arcángel Gabriel.

"Te parto el culo, en el nombre del padre, el mio, del huevo derecho y del izquierdo, amen".

Mi analisis psiquiatrico.

Psicólogo: Bueno, ahora que estamos aquí, quiero que me cuente su infancia. Como fue su relación con su padre?

Jesús: Pues mi padre me golpeaba de chico. Una vez se enojo tanto conmigo por robarle dinero para comprarme galletitas, que me hizo nacer de vieja supuestamente virgen, para que luego me crucifiquen a los 33 años por hablar mierda. Y encima de todo, sin tener sexo. Al menos si no me crucificaban, me mataba a pajas.

Psicólogo: Y que tal la relación con su madre María?

Jesús: Bueno, con ella tengo una relación extraña. Imaginese que yo soy mayor que ella. Además, ella no puede tener una relación normal con personas, ya que pertenece a P.E.T.A., y todo el mundo sabe que ahí todos sus miembros tienen relaciones amorosas con todos los animales que encuentran.

Psicólogo: Digame, cual fue el momento mas traumático en su vida...aparte de la crucifixion y sus padres.

Jesús: Creo que lo mas traumático que me ha pasado, fue casarme con Magdalena. Cada vez que la veo, me causo vergüenza!

Psicólogo: Creo que se le acaba su tiempo. Así que le voy a recomendar este antibiótico que quizás pueda arreglar su problema...

Me alcanza un papelito con su receta medica.

Jesús: Que?! Veneno?!

Psicólogo: También le puedo recomendar tirarse un tiro en la sien, pero creo que el veneno es mejor, porque salpica menos.

Jesús: Tan loco no puedo estar doctor para tener que matarme!

Psicólogo: Bueno, es que realmente usted esta loco, porque yo no soy un psicólogo...soy usted!

Jesús: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

...

Psicólogo: Hablando en serio, pagale a mi secretaria, y le voy a dar cita para el próximo viernes a las 8:00 PM, 'tamos? Que tenga un buen día.

Todo sobre mi madre.

Después de un largo día de trabajo clavado en la cruz, quiero llegar a casa lo antes posible, antes de que me agarre San Pedro para contarme sobre sobre los maravillosos culos que vio, y las señoritas que dejaba pasar por una mamada. Así que después de correr unos kilómetros, llego a casa, abro la puerta, y me encuentro a mi madre desnuda en el piso, con un montón de palomas encima de ella.

-Pero madre! que haces en mi casa en pelotas, y con todas esas palomas!
-Ay! no te pongas así mijito! vos sabes muy bien que yo soy una mujer necesitada sexualmente, ya que tu padre me dejo hace mucho tiempo...
-Pero de que carajo hablas? Si vas a tener una relación, hacelo con una persona! Aparte, esas palomas ni siquiera te están dando satisfacción sexual, te están picoteando toda.
-Y si...estas palomas son tan inocentes como tu padre cuando lo conocí. El era una palomita virgen, pero después le ensene bien, y te tuvimos a vos, hijo mio.
-No necesito saber eso! por Dios! Mejor ponete ropa, y te vas con todas esas palomas al motel en el que vivís.
-Me echaron de ahí, por eso vine a tu casa, y como me excité tanto mientras lloraba en la placita, que conocí a todos estos caballeros que estas viendo.
-Son palomas mama, palomas...
-Vos siempre quitándole el gusto a las cosas. Dejame quedarme en tu casa hasta que consiga algo. Solo un poquito. Andale di que si Jesús, di que si, di que si, siiiiiiiii?
-Bueno, pero solo unos días. Ya que estas, preparame algo de comer, que tengo hambre.
-Queres que te prepare ese pan bendito que tanto te gusta? con lo caliente que estoy, si queres te lo remojo.
-Madre, que chancha que sos...pero ya que estamos...

Kaka, creo que te amo...

Kaka, que de esta relación entre nosotros, no se entere ni tu mujer, ni la mía. Aparte de lo que me encanta de vos, es que le hiciste creer a todos que llegaste virgen al matrimonio, cuando entre nosotros sabemos que cuando me conociste, entregaste la cola mas rápido que la Madre Teresa. Ahora usamos camisetas expresando nuestro amor, pero todos piensan que es algo religioso o futbolistico, pero esto es amor de verdad...de ese amor que NUNCA, la mayoría de los mortales, probara.

Volvamos al Cristianismo Old School!

Ya no lo aguanto mas! Este cristianismo moderno me tiene los huevos en el piso, la verdad que ya no es aguantable. Ahora ya no existen los verdaderos buenos religiosos en el occidente, y esto me da rabia, porque Allá me esta ganando con su grupo de terroristas, ya que son buenos esclavos, con sus AK-47, sus bombas, sus guerras, su terror, etc, y todo esto haciéndolo por el amor a Allá...o quizás porque son tan pajeros, que lo hacen por las 70 vírgenes. Pero yo no veo ningún cristiano muriendo por mi...cuando yo morí por ustedes, desagradecidos de mierda...

Por eso, si me quieren pagar de vuelta, propongo empezar una nueva era en mi nombre: volver al cristianismo old school. Quiero volver a echar judíos de nuestros países, torturar a evolucionistas o que contradigan mi palabra, golpear a nuestros hijos por ser inteligentes, no dejar que escriban con la zurda, que no escuchen reggaeton, y lo que me gusta mas a mi: MATAR BRUJAS. Con esto ultimo, les explico que todo este post fue una burda excusa para que matemos a la vieja bruja de Cristina Frenández de Kirchner, presidenta de la República Argentina. Así que preparense, seguidores mios, porque iremos a secuestrar a esa vieja, y la vamos a quemar por ser la bruja madre de todas las brujerías!

Te vas a dejar de reír cuando estés en el fuego, y todo el botox se derrita en tu cara.

Concediendo Milagros

Hoy estoy de buenas, y voy a conceder unos cuantos milagros en estos minutos de mi vida, ya que si hay algo que me gusta mas que verlos sufrir en la tierra, es ver sus caras de alegría, cuando yo les doy ese milagro que tanto querían, sin saber que después de pedirme ese favor, van a tener que limpiarme el baño de mi casa el resto de la eternidad. Por eso voy a empezar:

Oh! Dios! y si puedes, también Jesucristo! quiero que me cure el cancer de pulmón que tengo hace unos meses...

Pues tenés suerte amigo! No solo te voy a curar el cancer, si no que te voy a regalar unos habanos cubanos de primera calidad, simplemente para que enfermes de nuevo, y vengas a limpiarme luego el inodoro cuanto antes!

Jesucristo, quiero tener una novia, porque ya me canse de manotearme la gaviota.

No se preocupe! pero sabiendo que usted es muy pobre, y no podrá pagarme nunca esta deuda de la novia que le voy a "regalar", le voy a dar una chica al alcance de su bolsillo: una inflable. Pero al menos esta es de ultimo modelo: se lubrica con aceite de girasol!

Señor Jesuuuu'! Quisiera que mi país gane el mundial de Sudafrica 2010!

Haber, dejame fijarme de donde sos...sos de Etiopía?!!! loco, me hubieras pedido un plato de comida, pero un mundial? Mira, lo mas parecido que te voy a dar a una Copa Mundial, es un insecticida, para que te saques las moscas de arriba.

Señor Jesucristo, quiero pedirte una cosita...puede ver ESTE vídeo?

Dejame ver...OMG! I just got Rick Roll'd!