Hoy estoy de buenas, y voy a conceder unos cuantos milagros en estos minutos de mi vida, ya que si hay algo que me gusta mas que verlos sufrir en la tierra, es ver sus caras de alegría, cuando yo les doy ese milagro que tanto querían, sin saber que después de pedirme ese favor, van a tener que limpiarme el baño de mi casa el resto de la eternidad. Por eso voy a empezar:
Oh! Dios! y si puedes, también Jesucristo! quiero que me cure el cancer de pulmón que tengo hace unos meses...
Pues tenés suerte amigo! No solo te voy a curar el cancer, si no que te voy a regalar unos habanos cubanos de primera calidad, simplemente para que enfermes de nuevo, y vengas a limpiarme luego el inodoro cuanto antes!
Jesucristo, quiero tener una novia, porque ya me canse de manotearme la gaviota.
No se preocupe! pero sabiendo que usted es muy pobre, y no podrá pagarme nunca esta deuda de la novia que le voy a "regalar", le voy a dar una chica al alcance de su bolsillo: una inflable. Pero al menos esta es de ultimo modelo: se lubrica con aceite de girasol!
Señor Jesuuuu'! Quisiera que mi país gane el mundial de Sudafrica 2010!
Haber, dejame fijarme de donde sos...sos de Etiopía?!!! loco, me hubieras pedido un plato de comida, pero un mundial? Mira, lo mas parecido que te voy a dar a una Copa Mundial, es un insecticida, para que te saques las moscas de arriba.
Señor Jesucristo, quiero pedirte una cosita...puede ver ESTE vídeo?
Dejame ver...OMG! I just got Rick Roll'd!
Cuanta Gente se Quiere Salvar
No me conoces? Entonces estas en graves problemas...
- Jesucristo
- Yo por ser el hijo de Dios, no me hace un niño mimado, si no, todo lo contrario. Mi papa me envio a una mision suicida, pero aun asi, dice que me quiere.
2 comments:
Rick Roll es un tipo tan flacucho, blandengue y descolorido, que el hecho de que tenga una voz tan masculina y varonil sólo puede deberse a un milagro de nuestro Señor Jesucristo.
GRANDE MAESTRO! Eso demuestra que su poder no tiene límites. Y en vista de ése despliegue de poder para darle ésa gran voz al muchacho Roll, he pedirle los siguientes favores divinos:
1- Cóncedale al Futbol Mexicano un delantero como el "Loco" Abreu, para que ya no nos quedemos fuera de las Olimpiadas.
¡Ah! Y que esté dos veces mas loco que Sebastián, para que se entienda con el "Bofo".
2- Cambie el formato de la Misa, para que en vez de dar aburridas hostias nos den unos 'nachos' con queso. Le juro que hasta los Budistas se convierten al cristianismo.
3- ¿Por qué Papa Ratzi tiene qué usar ésos horrobles y afeminados sombreros? ¡Los Mexicanos queremos verlo con sombrero de Charro! Como todo un macho que se respete.
4- Mate a todos los Ateos y Herejes de la tierra.
Y a los Gays no le voy a pedir que los mate, ellos no creen en Dios...
5- Para demostrarle a Woody Allen que está muy equivocado con su ateísmo, deposíteme cien millones de dólares en el banco a mí, para que el neoyorkino se muera de la envidia. Please, Lord Jesus!!!
Yo sé que usted todo lo puede, asi que confiaré en su Santa Voluntad. Gracias de antemano por los favores recibidos.
Never gonna give you Uuuup, Never gonna let you Doooooown
Lino: Es que Rick tiene esa voz masculina, no porque yo se la de, si no porque de chico se trago una tombon, y por eso se le escucha asi. Si no fuera por ese trombon, ahora cantaria canciones de dormir con Topo Gigio. Pero bueno, ahora yendo a los milagros que usted me pidio, van mis respuestas, como usted se merece, mi bendecido Fontana:
1. Como el Loco Abreu? Pero si en el futbol mexicano sobran troncos? Si queres le doy un nuevo Hugo Sanchez, pero lo malo es que todos me vienen Pedantes y egocentricos.
2. Muy buena idea! y en vez de usar vino, usamos tequila, y limon, y en vez de relatar la Biblia, ponemos musica, y bailamos todos en mi nombre. Grandes ideas, hermano.
3. El papa usa esos sombreros, porque es Nazi. Queria usar el bigote de Hitler, pero se lo prohibi, por el simple hecho de que nos de un mal nombre.
4. Ellos se estan matando solos, con el simple hecho de que no creen en mi. Sin mi, ellos no son nada, y todo buen cristiano lo sabe. Malditos ateos...y a los gays los perdono, porque se castigan entre ellos. En el infierno te dan por el culo hasta sacarte los ojos, pero en la tierra ellos se adelantaron. Digno de buenos cristianos.
5. Bueno, como se que usted es buen seguidor, le voy a depositar en el banco un cheque de 50 centavos, y me los ahorra. Recuerde que ando en bancarrota, y me estan por quitar mi hummer!
Y ya, de nada, hermano Fontana. Para cuando quiera. Bendiciones hermano Lino.
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