Algún día tenia que salir esta conversación a la luz, y antes de que lo publique alguna pagina de paparazzis, quiero publicarlo yo, ya que me hago responsable de todo lo que paso en la cena.
Jesús: Los he invitado a esta comida, a la que llamare 'la ultima cena', ya que creo que será la ultima vez que como de noche (cuack!). Los invitaría a un desayuno, pero el jugo de naranja esta muy caro, y los cereales del Capitán Crunch se me acabaron.
Judas: Pero de que cena hablas, profe? si solo hay agua y un pan!
Jesús: Se paciente hijo...de puta, haré un milagro dentro de poco. Sabes que voy hacer? Voy a conseguir el teléfono de esa pizzería que tantos nos gusta. MAGDALENA! VENI PARA ACÁ! llama al 1-800-333-4200, y pedí cuatro pizzas, una hawaiana, otra con anchoas, y las otras dos de cuatro quesos...Ah! es cierto, pedí dos Coca-Colas de dos litros también.
Juan: No pidas anchoas, que me dan dolor de estomago, gases y diarrea.
Jesús: Entonces no comas! que no ves que yo invito? Agarra las hostias que tenemos en aquel cajoncito, ponele mermelada, y te dejas de romper los cocos.
20 minutos después...
Jesús: Epa! llegaron las pizzas! es un milagro!
Repartidor: son 49 peso', bolu...
Jesús: Uy! estoy corto de plata! tengo apenas 27 pesos. Che Pedrito, podes pagar lo que falta?
Pedro: Dale profe. Pero luego me los devolves?
Jesús: Que Dios te pague...no, hablando en serio, como mierda te los devuelvo? que no ves que me van a terminar matando pasado mañana!
Pedro: Bueno, al menos dame algo a cambio.
Jesús: Bueno, te doy la llave de un apartamento que tengo en el cielo, 'tamos?
Pedro: Dale loco. Toma pibe, guarda el cambio.
Repartidor: Gracias bolu. Nos vemos vagos...
Jesús: Bueno, a celebrar muchachos!
Tomas: Que celebramos exactamente?
Mateo: No te enteraste? El Jesu' se compro un Fiat 600 re barato. Esto es pa' una partuza, señores!
Jesús: Si, por el auto...exacto, celebramos por el auto...
Segunda parte el viernes, como siempre.
Foto: gentileza de Demian Aiello.
4 comments:
Rabí, con qué razón San Pedro lo negó tres veces, luego Judas lo vendió por 30 denarios y los fariseos ofrecían una recompensa por usted: ¡Le debía dinero a todo el mundo!
Con esas deudas no es de extrañarse que tuviera tantos enemigos y que no le quedara más remedio que multiplicar los panes y los peces para no morirse de hambre. De hecho, creo que el Verdadero Milagro es que le hayan seguido prestando dinero con semejante historial crediticio.
Lo bueno es que durante estos dos mil años aprendió la lección muy bien, y en el Vaticano ya le tienen mucho dinero para mantener sus caprichitos.
Y aprovechándome de su gloria y su omnisciencia, Maestro, quería hacerle estas dos preguntas:
Primero, ¿por qué Usted o Papa Ratzi no aparecen en la lista de hombres más ricos del mundo? Si tienen más plata que Carlos Slim, Fidel Castro y Bill Gates juntos.
y Segundo: Yo sé que usted necesita de publicidad y de buenos escándalos para llamar la atención de la prensa internacional, ¿Pero por qué le permite a sus ministros que hagan éstas pavadas? No es una buena publicidad para la Iglesia.
Espero su sabiduría divina y grandeza clarividente, porque como siempre he dicho, usted es Todopoderoso... siempre y cuando no rebase la tasa preferencial a plazos fijos sobre el monto total.
...¡Oye!, abre tus ojos
mira hacia arriba
disfruta las cosas buenas
que tiene la vida... (sabiduría de la Sonora Santanera)
Lino Fontana: Bueno, para que vea que todos mis problemas econocimos no se resolvieron, le cuento que aun le debo 500 dolares a Magda, por mi primera vez, pero como en aquellos tiempos era todo por fiado, le di la llave de mi corazon. El Vaticano me ha resolvido bastantes cosas, y ya a pagado la factura de la pizza, y todo, simplemente para satisfacer mi insultante probreza.
Y la respuesta del Papa es simple: supuestamente me dijeron los curas, que toda esa plata es de mi paraiso para cuando me reencarne, y toda la plata esa es mia. Nada mas que ellos me la curan, y toda esa plata la estan invirtiendo en cosas que CREERIAN EN LAS QUE YO USARIA...como por ejemplo, prostitutas, condones, fiestas y alcohol. Osea que el tipo mas rico, en si, soy yo. Que grande, no?
Y lo del cura ese, no merece ni que lo nombre. Como vera, yo le pinche los globos, y lo desapreci, porque el seguro me vio detras de una nube, riendome de el, como caia su lenta y dolorosa muerte. No lo voy a volver a permitir.
Bendiciones hermano Fontana
Vaya, que con eso explica muchas cosas, siempre sabio e ilustrado como de costumbre.
Qué bueno que aclara lo del fraude de éste sacerdote volador, porque había gente que juraba que se había ido volando al cielo (sin pasaporte y sin pasar por la aduana).
Y hablando de fraudes, díganos la verdad sobre el Padre Pío, pues en la tele están pasando a cada rato imágenes del cadáver con la cara llena de botox. Y los parroquianos italianos juran y juran que el Padre Pío es un nuevo mesías (¡le quieren quitar el puesto!).
Buen Viernes Santo, Rabí (¿hay algún viernes que no lo sea?). ¡Ah! y gracias por hacer que las Chivas vayan ¡en primer lugar del torneo!: considerando que se necesita toda la omnipotencia del universo para hacer eso, usted es el Rey de Reyes.
Don't Be Plasticine
Lino Fontana: El cura volador no pasa mas que esa cancion de 'El gato volador'. Es simplemente una estupidez que lo deje entrar al cielo con un monton de globos. Si lo dejaria entrar, seria muy tonto de mi parte, ya que dejaria a cualquier idiota que vuele. NOOO! NUNCA!
Y lo del Papa Pio esta en el infierno. En cambio su alma por su eterna juventud al diablo, y sin embargo nunca se entero de que igual iba a morir. Pero aun su cuerpo esta joven y fresco como una lechuga. Historia triste, pero que se debe parecer al de cualquier cura...el de la avaricia de viejo pedofilo.
Y por lo de las Chivas, los tuve que echar de la Libertadores, porque a Leoz lo unico que le cae bien de los mexicanos, es su dinero, pero el siempre va a prohibir que la ganen, asi que decidi que tomen todo el esfuerzo en el campeonato mexicano. Bendiciones hermano Fontana.
Post a Comment