5.02.2008

The 33 years old virgin

Ultimamente, como estoy muy abierto a los temas sexuales de todo el mundo, con gente preguntándome como se usa un condón, como tener sexo anal sin mancharte con caquita, como hacer 'mojar' una mujer (que por cierto, siempre le respondo "con agua bendita"(?)) y las mismas preguntas de siempre de jóvenes pajeros. Pero hoy voy hablar del momento mas 'duro' de mi vida, y es el dia que tuve mi primera vez, a los 33 años de edad.

Todo empezó un día en el bar con los compas, en el que Pedro me contaba como había tenido un trio con su mujer y una oveja del pueblo. Mis discípulos empezaron a contar sus experiencias sexuales, y yo simplemente escuchaba con asombro por donde se podía poner la cosita. Para mi era increíble que todo agujero del cuerpo valía para meterla. Pero cuando todos terminaron, Pedro me pregunto con cuantas chicas había tenido sexo.

-Pues una vez...emmm...estaba con una chica, y tenia todo el ombligo mojadito...emmm, como a mi me gusta...

Entonces Judas se levanto de la mesa, y grito "EL JESU' NUNCA LA PUSO. ES VIRGEN!" y todos mis discípulos se empezaron a reír de mi. Pedro me abrazo un momento, sosteniendo la risa en sus cachetes colorados, y me dijo que tenia la solución. "Voy a conseguirte una puta, así vas a saber lo que es pasarla bien" me dijo al oído. Me llevo a la esquina, donde habían un montón de muchachitas esperando que pasara alguna carrocería. Le preguntábamos a todas su precio por la noche, y todas eran muy caras, ya que pedían mas de 10 monedas de oro. Hasta que llegamos a una tal Magdalena, que estaba muy mal maquillada, muy mal vestida y peor peinada, tanto, que parecía que hacia fiestas para niños vestida de payaso. Le preguntamos su precio, y simplemente pedía una moneda de oro. Así que arrancamos contra los matorrales.

Ella me hizo pasar los dos minutos de mi vida mas aterradores y a la vez, mas hermosos de mi vida. Fue como hacer el amor con IT. Pero me saco un gran peso de la espalda, y de los huevos, ese peso de ser virgen en una sociedad que realmente no acepta inocentones. Luego ella logro convencerme de que me case con ella por piedad. Lo logro, y ahora esta haciendome pasar los peores años de la eternidad. Alguien que me crucifique de nuevo, por favor!

3 comments:

LINO FONTANA said...

Otro milagro para su gran lista de poderes sobrenaturales: Milagroso es que después de haber durado tan sólo dos minutos, haya querido casarse con usted. Tener sexo con el Rabí ha de ser un placer minimalista.

Aunque creo que lo suyo es la soltería, Maestro. Sobre todo en aquella época donde usaban grandes mantas largas, y podían esconder debajo de ellas a muchas Monicas Lewinskis.

Ahora que como buen Superhéroe Superestrella, la mejor cosa es que viva solo, como Batman. Las mujeres le estorban en sus aventuras, mejor sería que tuviera romances en cada puerto, aquellos a donde salía a "pescar hombres".

Una última duda, ¿qué era eso de volverse "Pescador de Hombres"? ¿No se le hace un poco enfermo? ¿Acaso hay un evangelio que sea Queer eye for the straight guy? No cabe duda que los misterios de la revelación nunca terminan.

Abba Pater

Anonymous said...

Dos minutos es una verguenza para el hijo de Dios....Pero acordate que luego yo te culie 7 horas seguidas.

Gritaste "ohhh my god...excuse me father!! " , " ohhh my satanas !!!! Metela Nowwww!!!!!!! "


Lueo hiciste la cuenta del 10..

9..

8.

7..

6...( Y aqui trabaste tu lengua...)

6...

6..

Y por el 666 quedo maldito, pero me toco aguantarme como se burlaban de mi por creer que me habia culiado seiscientos sesenta y seis minutos al Hijo de Puta, de dios.


SATANAS

SATANAS

SATANAS

MALDICIONES DE SATANAS

Jesucristo said...

Lino: En si no es tan asi. Yo fui su primer cliente, y por eso se aprovecho de mi inociencia sexual, y que soy tan bueno, por ser el hijo de Dios. Asi son todas las putas. Creame, si hay una chica que quiere sexo en la primera cita, seguramente te saque mas dinero que el banco. Asi son todas. Pero no crea que mi epoca era buena, porque no lo era. Con estas mantas, era muy comun que se notara perfectamente una ereccion, o cuando solias cagarte, se veia muy bien el marron en tu manta. Era jodido.

Y no me compare con Batman, q a el mataron los viejos, y estaba traumado por eso. Seguro el tambien es virgen, y ya debe tener 60, asi que le gane al hijo de puta. Y no, no me parece enfermo, me parece muy fassssssshion nene!
Bendiciones Fontana

Satanas: Dejate de joder! cuernos y culos no cuentan como sexo, segun mi papa. Por eso perdi ese caso de violacion contra usted. Asi que le tuve que pagar a usted por esas 7 horas...fantasticas. Y usted essiempre mintiendo, yo nunca me atragante en el 6, me atragante en el 7 tuyo(?)

Usted es un mentiroso, y se merece ir al infierno...pero como esta alla, usted se merece ir a vivir a Bagdad. Puto!