5 Recomendaciones para Halloween

El dia de mañana es Halloween, y voy aprovechar de un dia de anticipacion, para que lean mis 5 recomendaciones para el 31 de octubre, ya que como es un dia satanico, un dia de brujas y suegras, un dia en el que hay tanta gente disfrazada, que no sabes si realmente es Halloween, o un baile lleno de cumbiancheros y villeros que creen que se visten fashion. Pero que va, aqui estan mis 5 recomendaciones para Halloween:

1. Eres de los hombres que se visten de mujer para Halloween? entonces minimo cortate el bigote y los sobacos, porque si en ese dia me da por llevarme a tu madre al cielo, ya no voy a saber quien es quien.
2. Si tus amigos del trabajo no te han invitado a su fiesta de noche de brujas porque sos aburrido, entonces disfrazate del hombre invicible, y desaparesete!
3. No tenes bracitos? No tenes Piernitas? entonces vestite de calabaza y disfruta la fiesta.
4. Halloween es la fecha perfecta para que chicos y chicas se maquillen de una forma excesiva, sin que nadie los llame puto o puta. Aprovechen!
5. Por favor, disfruten este dia, sin tener que ir al cementerio a levantar muertos, o jugar el juego de la ouija, porque me tienen hasta las pelotas que me pregunten todos los 31 de octubre "cuando me voy a morir?". NO SE GENTE! NO SE CUANDO TE VAS A MORIR! DEJEN DE ROMPER LOS COCOS!

Bueno, feliz Halloween a todos, y antes de irse de la pagina, hacia otra mas pornografica, me pueden decir que me pongo para el dia de brujas en ESTA PAGINA? Muchas gracias. Bendiciones hermanos.

La Ultima Tentacion

El dia de hoy, he decidido probar a mi buen rebaño de cristianos, y tentarlos a ustedes, como una vez hizo el diablo con la manzana que mordio la tarada de Eva, que cayo como en una broma para Marcelo Tinelli. Antes de darle esta prueba, quiero decirles que yo tambien me he sentido tentado en algunas ocaciones, ya que como buen pastor que soy, de vez en cuando me da por mirar a mis ovejitas con mas cariño de lo normal, pero la mayoria de las veces...ejem!...me aguanto este horrible (?) sensacion, y mantengo lo mio bajo mi manta.

Asi que aqui esta su pruebita, y recuerden: Si piensan en hacer eso con este video, antes piensen en mi...y si piensan en mi para hacer eso, ustedes son unos cochinos de mierda!...pero gracias igual.

Halagame o Muere!

Cuando abri este blog, era sinceramente para hablar de mi, simplemente de mi, pero de a poco se me a ido de las manos, y he tenido que hablar de papa, de la familia, y de lo que es peor, de ustedes. Aunque ya tengo el ego por los cielos (cuac!), necesito que aun me sigan diciendo piropos, que me alaben, que me adoren, que hagan ofrendas por mi, ya que yo soy como esa clasica novia llorona, con tintes de melancolia, que necesita que le digan frases como "te amo", "te adoro, mi pichurrin de cloaca", "sos la una razon en mi putisima vida", "vos sos el inodoro para mi mierda, mi bella durmiente", o "sin voz no soy nada, y si me dejas, me disparo un tiro en las bolas". Entiendanme, soy un narcisista por exelencia, pero es porque ustedes lo permiten, y lo que es peor (mejor para mi), es que a ustedes les gusta!

En si, si no me "amas", ustedes pueden hacer que mi ego se baje, y haran que me enoje tanto, que voy a bajar alli donde esten ustedes, y los voy a castigar haciendo cualquier cosa, hasta matando a sus madres, mascotas, abuelas, y amigos, ya que soy un vengativo como papa o Rambo. No voy a permitir que yo no sea la unica razon de sus jodidas vidas, asi que voy hacer la campaña en el mundo llamada "halagame o muere en el infierno". Asi que empiecen, porque si se que alaban a otro Dios, me voy a poner celoso. Dale, vayan a esas OFICINAS DE BESACULOS DE JESUCRISTO, o como le llaman ustedes, IGLESIAS, para empezar a besuquearme la parte trasera. Bendiciones hermanos!

"Halaga a Jesus o el te torturara en el infierno"

La Evolucion de la Mujer.

Como muchos sabran, los primeros humanoides sobre la tierra, fueron dos personajes muy conocidos por los creyentes y no creyentes, que son Adan y Eva. Si, yo se que tienen nombre digno de una comedia gringa, como para compararlo con "Friends"...a lo que hace notar que mi viejo andaba de novelero por esos años. Pero bueh...este post es para hablarles de una de las mejores creaciones sobre la tierra, a lo que papa lo llamo "proyecto Eva"...y luego ustedes lo llamaron mujer.

Asi que para mi investigacion, fui al creador de la humanidad y todo el universo, para preguntarle sobre la creacion de la woman (no cry!) . Estas fue su explicacion sobre la creacion de la mujer:

"Hace tiempo, hice a Adan a mi semejanza, osea que lindo, morochito como de cama solar, y con 25 cm de ya sabes que, porque todos saben que soy bien dotado. Pero el tipo se sentia solo, asi que me pidio un acompañante, y yo le dije que ta' bien, pero que me diera una costilla a cambio. Seguramente Adan habra pensado que la queria para comermela, ya que justo ese dia que me rompio los cocos pa' pedirme eso, estaba haciendo un asadito en el patio, aunque claro, estaba muy equivocado en sus pensamientos. Al principio, no se me ocurria nada que hacer con ese hueso, asi que le hice una costilla parlanchina, para que tuviera una conversacion...aunque conversaciones sin sentido, sin inteligencia y diciendo opiniones que nadie le importaban. Luego, pasando los años, la fui tuneando, poniendole gomas de lujo, cabello largo, y demas cosas que podes ver hoy en dia. Claro... como ella fue la primera en morder la manzana de la tentacion, me enoje tanto que queria que pagara con sangre. Pero ella me propuso en un pago por cuotas, y asi se creo la menstruacion. Fueron muchos cambios de lo que fue la primera "mujer" a lo que es ahora. Sin embargo tiene la escencia de la costilla parlanchina, que son sus conversaciones sin sentido, sin inteligencia y poco interesantes."

Como veran, fue muy interesante esta entrevista, y que dio muchos datos para que la humanidad se deje de preguntar su origen, y para explicarnos lo hermoso de la mujer y su evolucion. Pero se que ustedes, al igual que yo, se quedaron pensando en algo, que a mi tambien me deja dudas ...como es que a Adan le pudo dar terrible piripichi de 25 cm y a mi le dio este mani quemado? que hijo de puta!

Que es Pecado?

Ultimamente me han llegado muchas cartas de jovenes, preguntandome a que cosa se puede considerar pecado, ya que supuestamente tengo tantas reglas sobre lo que es pecado, que no se pudieron aprender mis faciles reglas. Por eso, me voy a gastar este post de mierda, para responder algunas de sus preguntas, que parecen de niños con sindrome de down. Bueno, ahora empezemos con las dudas de estos chicos y chicas:

Hola Jesucristo! Me llamo Christina, y quiero saber si hacerle una mamada a mi novio es pecado.
Bueno hija mia, mi respuesta seria SEGUN. Si llegas hasta la garganta con lengua y todo, eso no es pecado, mas bien es FANTASTICO. Pero si lo haces sin ganas, y encima vomitas, A LA MIERDA, ESTAS EN EL INFIERNO!

Buenas hijo de Dios. Me llamo Juancito, y quiero saber si le digo a mis papas lo que las cositas que me hace el Padre Emilio, ire al infierno como me dijo el Padre?
Claro hijo, claro que iras al infierno si se lo decis, y sabes porque? porque luego la plata de esos abogados vienen de mis bolsillos. Vaya pendejo y no le diga nada a nadie, porque te conviene.

Que onda Jesus? Soy Carlos y mi pregunta es la siguiente: es cierto que si te casas, te iras al infierno de una?
Bueno, la verdad no. Que yo sepa, no hay peor infierno que casarse, tener hijos, aguantarse una suegra, y que tener que soportar a toda la familia de tu señora. Si sufris asi en la tierra, te mereces llegar al cielo, porque sufriste igual que yo en la cruz.

Que contas negro! Soy Marcelo, soy virgen, y estoy pensando contratar una prostituta para perder mi virginidad, pero primero necesito saber si es un pecado mayor, por eso le pregunto a usted.
No, o como crees que yo estoy aqui en el cielo? es una buena forma de perder la virginidad sin que nadie te critique el tamaño, ni el tiempo que duraste. Lo que es verdad es que las prostitutas se van al infierno...quizas por eso alla abajo tienen mejores fiestas que aca, ya que aca son puras monjas que no te entregan ni la ostia. Aqui la unica prostituta en el cielo es mi señora Magdalena...mas bien ex prosti....creo...

Espero haberles quitado sus dudas. Bendiciones hijos mios.

La Inteligencia es una enfermedad.

Hermanos, me estoy dando cuenta de que estoy perdiendo muchos seguidores, y necesito hacer algo urgente para traer nuevos religiosos a mi lado, antes de que se me escapen todos. Es increible que cada vez haya mas y mas ateos en este mundo, y puedan vivir asi, como nada, sin mi en sus vidas, porque yo soy lo mas lindo en sus vidas, cierto? Todo este ateismo se debe a una cosa que nunca les debi dar: INTELIGENCIA. Ya sabia que si les daba esto, se me revelarian.

Papa cuando los creo a todos ustedes, dijo y pidio que usaran un pequeño porcentaje del cerebro, para que se creyeran todo lo que decimos de la creacion del mundo y universo (que por supuesto, es todo cierto). Pero el problema salia cuando creabamos una persona con un poquito mas de inteligencia, y se nos tiraba en contra, diciendo que nuestra patetica historia del universo, no eran mas que patrañas, inventadas por un payaso escritor de libros de cuentos de adas. Y realmente no los culpo...si yo fuera humano, y me dijeran todo lo que dicen las iglesias, me reiria tanto, que llegaria al infierno rodando de risa...aunque sea cierto!!!

Por eso, esto va para todos ustedes, gente inteligente: o dejan de usar sus cerebros y nos creen todas nuestras historias sin burlarse, o los voy a enviar al infierno, para que los torturen el resto de la eternidad, para que lloren, griten, sangren y sufran, malditos zanganos de mierda!

Pero claro, recuerden siempre que YO LOS AMO A TODOS.

Bendiciones.

Es un Buen Tipo mi Padrastro...

Cuando mucha gente piensa en Jose, dira que es simplemente el tipo que me crio, pero sin embargo no es mi padre. Yo realmente tengo que decir, que apesar de no ser hijo de su sangre, le siento un gran aprecio, pero aun mas admiracion y respeto, por todo lo que se aguanto en su vida, ya que es un tipo muy sufrido, el pobre Jose. Y porque digo esto? pues les voy a explicar porque admiro tanto a este señor.

Se tuvo que aguantar que su mujer fuera zoofilica, y le metiera las guampas con una paloma, que supuestamente es mi padre. Luego se entero que iba a tener un hijo que no era suyo, pero igual se la banco. Despues de estos sucesos, en Jerusalen le llamaban "el cornudo", y no sabia donde meterse, y hasta le pidio a Maria, que deje de llevar a sus amantes (gatos, perros, toros, palomas, etc, etc, etc) a su casa, ya que el queria criarme de la mejor forma, sin tanto quilombo en la casa, ya que en vez de parecer un hogar, parecia un gallinero.

El fue mi gran influencia, porque me enseño a jugar al futbol, a bailar cumbia, a no afeitarme la barba, a eructar, a tirarme pedos en publico, y hasta tirar escupitajos a largas distancias. Este es el verdadero padre que me gustaria que fuese mi sangre, y no como OTRO que no quiero nombrar, que me mando a una mision suicida sin que yo me enterara.

Soy el Hombre de las 1000 Caras

Seguramente ustedes, mis seguidores, mis fans, habran visto miles y miles de imagenes mias, en la que salgo de diferentes formas, diferente pelo, color, peinado o hasta fisico. Pues bien, las imagenes que todos ustedes me han dado en una pintura, ya que nunca me han visto, son absolutamente basura. Aunque claro, tengo que agradecer que siempre me hacen tan guapo, con buen fisico, alto, y demas, que siempre que veo un retrato de esos "Jesus", me enamoro de "mi".

Por eso, hoy voy a tomar todos las formas que eh tenido en todas parte del mundo, simplemente para que me comparen, entre mis clones truchos.

Empezemos por el primero: El Jesus Aleman.

En esta pintura salgo rubio, de ojos celestes, una tez muy clara, como si en Israel nunca hubiera sol o calor, y seguramente si fuera asi en ese tiempo, iria a broncearme en la cama solar o en el medio del Sahara. Aparte de todo, tiene una cara de idiota mirando pa' rriba, como si dijera "yo te lo juro que yo no fui, son puros cuentos de por ahi...".

Dejate de joder!

Ahora viene mi segunda imagen: El Jesus "reggae star"

Bueno, la explicacion sobra si ustedes miran la foto. Me parezco ahi mas a Bob Marley, que a mi mismo. Aunque claro, Bob y yo somos muy buenos amigos aqui arriba, compartimos nuestra pipa y nuestra yerba, pero les aseguro que no tengo rastas, y no huelo a a mugre, como Bob.

La tercer y ultimo: El Jesus Terrorista.

Seguro mirando esta foto me diran "epa! atraparon a otro terrorista aliado de Osama Bin Laden". Pues no gente, ese tipo soy realmente yo, y si es que ustedes no me reconocen, es porque llevo el pelo corto, estoy mas tostadito, y tengo mas cara de galletita maria.

Osea, que nos enseña esto? que si realmente usaran mi imagen verdadera, no habria nadie en la iglesia. Osea, mejor me quedo con las imagenes que me inventaron, que asi las monjas se calientan mas conmigo, y todos piensan que soy terrible Brad Pitt...que hasta mi pose en la cruz parece sexy con esa imagen! Bendiciones hermanos!

Auspicia esta pagina...

Pegamento NO MORE NAILS. Ahora cuando me quieran crucificar de nuevo, simplemente una gota de este poderoso producto, es suficiente para mantenerme pegado a la cruz. ES UN MILAGRO!

Yo, Jesucristo, lo recomiendo!