Se viene el Verano (en el sur): venite a mi hotel, y bañate en mi sangre!

Como mucho sabran, en el cielo andamos con muchos problemas economicos, y que andamos tan cortos en dinero, que ahora compramos papel de lija para limpiarnos el culo. Pero el otro dia se me ocurrio una idea fabulosa, y es la de hacer un Hotel, en las costas de Rio de Janeiro, que se llame: La Sangre De Jesucristo. Asi que mi mujer Magdalena, y papa, agarraron un cuchillo, y un valde, y me sacaron toda la sangre que tengo, para hacer la piscina de sangre mia mas grande del mundo (como todo lo que hay en Brasil, lo mais grande do mondo, como las pelotas que tengo para aguantar a mi familia).

Asi que vengan al hotel, y bañate en mi sangre, para salvar tu alma con ella. Cualquier cosa aviso que si sos un vampiro, y quieres ya reservar un lugar en el hotel, le recomiendo que no se tome la sangre de la piscina; y a los niños, que por favor no se echen un meo en ella, que mucho me costo sacar tanta sangre, donde no la tenia, para que vos lo uses para baño publico, pendejos putos! Aclaro tambien que hay otras pequeñas piscinas mas, que estan hechas de sangre tambien, pero de las menstruaciones tan fresquitas de Magda y Maria, que va a parecer que estan en un jacuzzi.

Recomendacion especiales en este hotel: nuestro show: de chicas con camisetas mojadas con mi sangre; nuestra comida: de guiso de sangre (con clavitos de olor), y como estrella principal: YO, el gran Jesucristo Houdini, haciendo trucos de magia a lo Copperfield. Vengan ya a este maravilloso hotel 4 estrellas (una menos de lo que esperabamos, ya que segun los calificadores, la sangre de muerto(?) mancha y es dificil de limpiar). Te esperamos!

La Pesadilla Atea: Nuestras Bananas!

Primero, antes de que lean este post, quiero que vean este video (esta en ingles, pero seguro lo entenderan).


El viejo en el video, dice que Dios, osea mi papito lindo, creo la banana para la mano del hombre, y que la hizo facil de pelar, para que se la coman mas facil. Y si...el viejo de mierda ya descubrio uno de los secretos de la familia: La Banana.

Pero tambien mi padre creo otro instrumento para la mano del hombre...y tambien muchas mujeres: El Pene. Si, como sabran, se hizo para que entre perfectamente en la mano del hombre...aunque claro, para algunos como yo, simplemente nos la hicieron para que entre perfecto entre nuestros dedos, como un macaroni, chizito, o marisco . Tambien notaran que lo hizo muy facil de pelar...pero los judios como yo no nos gusta pelar, ya que es mucho trabajo, y simplemente le quitamos la cascara de una, asi es mas facil para que tu mujer se la coma...aunque eso si, se puede manchar las manos, por eso recomiendo llevar servilleta. Notaran algunas damas, que este instrumento se hizo para que entre en toda cavidad, como la boca, el ojete, la oreja, la vagina (MMMM!), y porque no? en el hombligo. Pero tambien entra a otros lugares como la aspiradora, el caño de escape de tu auto, en el desague, en los perros (y otros animales), en las botellas de coca-cola (o al menos el mio), etc, etc, etc.

Si, Dios es un tipo que sabe mucho, por eso es mi papa, y estoy orgulloso de el. Bueno, me tengo que ir, ya que me entere que mi pene ahora entra en la disquetera, y tengo que aprovechar este momento. Recuerden: cuando vean un agujero, es para que lo rellenen. Bendiciones hermanos!

Pasa la aguja, que tengo que hablar con Jesu'!

Como ustedes saben, en las noticias ultimamente han aparecido mucha gente, diciendo que yo me he aparecido frente a ellos, para conversarles, y contarles los secretos de la vida, y yo que se cuanta cosa mas. Pues tendre que serles franco (tambien Mussolini), de que en parte de lo que dicen es verdad...y otra parte no. En lo que es verdad es que me vieron, y lo demas es todo mas falso, que el rumor de que Gandhi era tan flaco, por tanta paja mental.

La razon porque esta gente me veia, es por el uso a las drogas, que es hoy bendecido por la iglesia, y una de las pocas formas de llegar a mi, sin tener que venir a esta pagina, ir a la iglesia o yendo tambien a algun stripclub. Por eso con esto me he dado cuenta de que gracias a esto, han aumento la cantidad de catolicos...y de drogadictos enfermos, que es casi lo mismo.

Asi que hermanos, cuando no tengan internet, ya saben que hacer...pero que sea de la buena, que si compran de la barata y berreta, lo unico que se les puede aparecer, es un elefante rosado, jugando a los autitos chocones con una escopeta...lo digo por experiencia. Bendiciones gente, yo me voy a dar un pase, porque si no, el elefante rosadito de mierda, me tira un tiro en la cabeza.

Pa' ser bien Macho, hay que pegarle a la mujer!

Es increible todo lo que estoy viendo estos dias en su 'moderna' vida, como le llaman ustedes. Pero quieren saber porque estoy tan asombrado? porque ultimamente las mujeres hacen lo que quieran sin el permiso de su marido o su dueño, y hasta lo que es peor: TRABAJAN! Por eso voy a darles a ustedes, mis buenos cristianos y machitos, algunas enseñanzas, de como tomarle la rienda a estas desgraciadas, y encadenarlas de nuevo donde deben estar: en la casa, y en especial la cocina, para darnos un buena comida, y luego lavar los platos, como debe ser. Aqui van mis consejos para ustedes, los machos de la casa:

Cuando se despierte su mujer, agarre una bolse de basura, y pongasela en la cabeza, hasta que ella se desmaye. Una vez tirada en el piso, encadenela, y despiertela con un baldazo de agua fria, asi empieza a limpiarte la casa, y si ella no entiende, agarre el cinturon, y dele por la cabeza, hasta que entienda que el que ahora manda en la casa, es usted. Pegele seguido, porque es la unica manera de que las mujeres le tomen cariño y entienda quien es el jefe. Tambien le digo algo, gritandole puede que quede sorda, asi mejor que entienda a puños. Cualquier cosa si le da hambre a su mascota/mujer, trate de ser misericordioso, y dele la comida del perro, que se lo merece. En 6 meses, tendra la mejor ama de casa con sindrome de Estocolmo en su pais, asi como Dios (y yo) manda.

Bueno, me retiro, porque si sabe mi mujer que estoy aqui, en vez de estar en el trabajo, me mata a escobazos y me echa de la casa. Bendiciones a todos los machos....y simplemente saludos a las mujeres.

Mesero! una copa de veneno para todos...YO PAGO!

En este ultimo siglo, parece que todo de a poco va cambiando drasticamente de la forma de que me miran mis seguidores, porque parece que de a poco van perdiendo la fe en mi, y eso como que me calienta un poco, ya que ahora se que muchos de ustedes van a ir al jacuzzi del Diablo (mejor conocido como el 'lago de azufre'), y van a disfrutar mas que yo, porque mientras ustedes estaran festejando alla abajo con champagne, yo estare rascandome el escroto en este aburridisimo cielo. Asi que les voy a dar una oportunidad a todos los cristianos para que se reivindiquen.

En la Biblia, mi libro sagrado, dice claramente en Marcos 16:15-18:

Y estas señales seguirán a los que creen: En mi nombre echarán fuera demonios; hablarán nuevas lenguas; tomarán en las manos serpientes, y si bebieren cosa mortífera, no les hará daño; sobre los enfermos pondrán sus manos, y sanarán. Y el Señor, después que les habló, fue recibido arriba en el cielo, y se sentó a la diestra de Dios.

Pues bien, a que viene esto? bueno, lo que quiero, es UNA PRUEBA DE AMOR, y cuando digo esto, no quiero que las chicas se abran de patas, ni que los hombres se pongan en cuatro. Lo que quiero decir es que si realmente me aman y tienen fe en mi, se tomen un buen veneno, bailen con serpientes peligrosas, porque si realmente me quieren, no les pasara nada.

Ah! pero claro, si mueren en el intento, no es mi culpa, si no que sera pura y sencillamente su culpa, ya que no tuviste suficiente fe en mi, o no me queres tanto como decis hijo de re mil putas! Asi que vayan por algo de vino y sandia (?), e intenten el envenenamiento rezando en mi...probablemente estare al lado tuyo...con palomitas de maiz y coca-cola, observando el buen espectaculo. Bendiciones hermanos.

Aviso legal: Dios o Jesucristo no se hacen responsables de cualquier muerte. Por favor si bebe veneno, no conduzca. Beba veneno responsablemente.

Al Niño Predicador le esta creciendo el bigote...

Mucha gente dice que los niños son el futuro (duuuh!), pero tambien dicen que los viejos son el pasado...y por eso hay que exterminar a los ancianos cuanto antes, asi no rompen los cocos. Pero no vengo hablar de los ancianetes, si no, de los jovenes que dentro de unas cuantas decadas, gobernaran el mundo, haciendo dictaduras, machacando comunistas...y porque no, empezar algun genocidio mas, contra una raza inferior.

Yo, como buen hijo de Dios, he apoyado miles de buenos politicos, como a Adolf Hitler, en sus años en el que goberno el pueblo de Alemania. Pues ya paso mucho tiempo de este hijo de puta, es hora de que venga otro. Quien sera el nuevo Hitler? bueno ya lo tengo decidido, y va a ser un Latinoamericano! Si, sera Nazareth Castillo Rey, mejor conocido como El Niño Predicador en el mundo del internet.

Este chico peruano en el 2030 sera el nuevo presidente de Peru, y empezara una guerra contra Chile y Ecuador, tratando de extenderse. Pero luego, querra eliminar a un pueblo, que fue sumamente pacifico en ese territorio, ya que segun sus palabras, es la culpa de que America Latina este tan mal economica, y socialmente: los ateos. Hara el genocidio mas grande contra esa gente, y empezaran nuevos chistes sobre jabones (esto es un respiro para los judios). Algunos ateos simplemente los meteran en un campo de concentracion donde Nazareth Castillo los castigara de una forma muy cruel e inhumana: le pondra musica cristiana, algo de Thalia, musica norteña mexicana y lo que es peor: Reggaeton!

Todo esto, es porque Nazareth buscara el cristiano perfecto. Si...ese sera el futuro Hitler. Asi que peruanos, si ven a este muchacho dejandose el bigote, por favor corran lo mas rapido posible. De paso les dejo un video de este futuro genocida mundial, para que lo conozcan...y otro de Adolf Hitler, para que los vayan comparando, ya que son absolutamente igual...de amanerados. Y aunque parezca mas curioso aun, tienen la misma respuesta del publico en los dos videos. Heil Jesus!

(gracias por el video Alexis)

El Poema dedicado a la Vieja loca de La Madre Teresa de Calcuta

Oh! ahi va esa vieja doblada de mierda
que sigue robando plata a los ricos
Me han dicho que se la come doblada
y que le gusta todo tipo de pitos.

Deja de mentir! madre Teresa de Calcuta
que no le diste de comer a ningun necesitado
que todos sabemos que sos reberenda puta
e hiciste un festin de pecados.

Recibias millones de grandes companias
eras una terrible ladrona, vieja arpia
pero realmente no me enojo por eso
si no, que no me diste ni un peso.

No, vieja! aqui a cielo no entras
ni aunque me caiga muerto
eso te pasa por ser egoista
y por hacer sufrir tanto negro.

A la mierda madre Teresa!
que le vaya bien en el infierno
Ah! por favor acordate de esta
y no vuelvas mas al cielo.

Este poema se lo dedico a la vieja Teresa...o mas bien Agnes Gonxha Bojaxhiu, que con ese nombre tan feo, explica porque siempre tiene esa cara de trapo sucio sin planchar. Bendiciones hermanos, y acuerdense que si van a robar como esta vieja, recuerden de darme una tajada, porque si no, al infierno seguro.

Mi Segunda Venida...

Si, leyeron bien el titulo, me estoy preparando para mi segunda venida. Seguro ustedes quieren saber como me estoy organizando, y que voy a traer para este momento tan esperado. Por eso les voy a contar como va a ser esta experiencia inolvidable. Asi que les cuento como estoy empezando:

Lavo mis manos con jabon, traigo algo de aceite, preparo algun almohadon para la silla, tambien aproximo algunos pañuelos descartables, entro a la computadora a una buena pagina pornografica, y ahora a esperar unos cuantos minutos ...

...

...

Como veran, esta fue mi segunda venida...del dia. Apenas fueron 5 minutos de accion, porque a mi las tetas truchas me vuelven loco. Con esto no crean que soy un pajero, pero...mi señora volvio a su antiguo trabajo, y ahora me cobra hasta para mirarle el culo. Pero igual, no necesito darles explicaciones a ustedes. Y recuerden gente, si lo hace el hijo de Dios, NO ESTA MAL Y NO ES PECADO, simplemente es una forma de sacarme el aburrimiento. Bendiciones hermanos."tsss...como me calienta esta cruz y esta sangre....mmmmmm...creo que me voy hacer otra..."

Quien les dijo que les di la Biblia para que balancearan la mesa?

Hace mucho, mi viejo al ver que ustedes estaban en caos, decidio ponerles un libro, con todas sus reglas, que todos lo que deberian seguir para que sean felices en su vida terrenal, y en su vida espiritual, que es eterna. Pero parece que mal interpretaron el libro, ya que muchos de ustedes simplemente eligen que regla segir, y las otras reglas simplemente se la pasan por el culo. Haber cuando van entender que TODAS las leyes de papa, son perfectas, como dice la bendita Biblia, y deben seguirla paso a paso, para que todos seamos felices, de la misma manera que el dinosaurio Barney es con su homosexualidad (?). Asi que voy a empezar a remarquarles lo que se esquivaron de este libro, y lo que DEBEN DE HACER para empezar una buena vida cristiana. Empezemos:

• Quien os dijo que tenian que odiar a los maricones? quien os dijo eso? claramente en el libro sagrado dice que deben tomar una piedra, y cagarlos a piedrazos hasta la muerte. Es cortar por lo sano, y no darle oportunidad a que diga una mariconada como "ay! no me peguen, soy Giordano", ya que la homosexualidad es contagiosa escuchandolos.

• Deben respetar el dia sagrado, osea, el putisimo domingo, ya que ese dia papa lo hizo para que descansen, no para que tomen 'horas extras', ya sea porque tu esposa no tiene que ponerse, y tus hijos no tienen que comer. A la mierda con ellos! asi que sienta tu maldito culo en frente de la television, y disfruta de un partido de futbol...y si tu mujer te sigue jodiendo, dile a tus amigos que ella es lesbiana, y entre todos caguenla a piedrazos.

• Tambien he visto que muchos de ustedes tienen hijos insoportables, que son borrachos, fuman marihuana, se aspiran cocaina...que dice en la Biblia acerca de esos chicos? si, de que hay que matarlos a piedrazos, y si podes invitar a un vecino, mejor, ya que mientras mas piedras recibe, te ganas un cupon de 100 pesos para Wal-Mart.

Bueno gente, luego en otro post les estare enseñando como seguir mejor la Biblia, asi podran tener una vida mas saludable y sangrienta. Bendiciones hermanos.