Feliz 2008 a Todos, Manga de Pecadores Subnormales!

Ya estamos a fin de este año, y por eso voy a aprovechar para bendecirlos a todos con mis deseos de que el proximo año sea fantastico. Aunque claro, yo como el hijo de Dios, se que el 2008 sera uno de los peores años de la historia de la humanidad para todos...especialmente para ustedes mis queridos hermanos que entran a visitarme a mi lindo y hermoso blog. Para no ser tan malo con ustedes, decidi contarles que pasara en cada mes del proximo año, simplemente para que se vayan preparando para el apocalipsis del 2008. Asi que empecemos:

ENERO: Una catastrofe mundial atacara cada una de nuestras vidas...osea que saldra una nueva pelicula de "Locademia de Policia". No se podria empezar peor el año...

FEBRERO: Michael Jackson decide construirse una nueva nariz con componentes nucleares de la NASA, logrando tanta contaminacion, que mueren millones de personas, gracias a la pequeña, blanca, plastica y peligrosa nueva nariz del 'rey del pop'.

MARZO: George W. Bush le declara la guerra a la nariz de Michael Jackson.

ABRIL: La nariz de Michael Jackson busca aliados con Corea del Norte y Venezuela. Estos paises aceptan, y George W. Bush los llama "La Legion del Mal". Bush busca tambien aliados con Reino Unido, Francia y España, y se hacen llamar los "SuperAmigos". George W. Bush pide el traje de la Mujer Maravilla.

MAYO: En este mes no pasa absolutamente nada. Simplemente es la tranquilidad antes de la tormenta. Lo unico destacable de este mes, es que Thalia decide sacarse otra costilla, convirtiendose asi, en una lombriz.

JUNIO: Las 'presidentas' de Argentina y Chile, Cristina Fernandez de Kirchner y Michelle Bachelet, deciden tambien hacer su 'grupito' para esta nueva guerra, y deciden irse de shopping con sus amigas, hasta que termine la guerra.

JULIO: Michael Jackson logra infiltrarse en la casa blanca, y viola a cada una de las personas del gabinete. Las unicas que se salvan de este atroz ataque son las mujeres.

AGOSTO: El gobierno de Estados Unidos logra atrapar a Hugo Chavez, mientras este pintaba un graffiti fuera del pentagono que decia "Mr. Danger wuz here".

SEPTIEMBRE: La FBI torturo a Hugo Chavez con musica de Britney Spears, hasta hacerlo declarar donde estaba Michael Jackson. Todo este tiempo estuvo en el rancho de Neverland y a Bush nunca se le ocurrio.

OCTUBRE: Michael Jackson es atrapado en su cama junto con el presidente de Corea del Norte, Kim Jong-il. Segun Michael, Kim parecia un niño, y esto hizo que se exitara. Kim declaro que le gusto.

NOVIEMBRE: Michael Jackson, Hugo Chavez y Kim Jong-il son declarados culpables sobre los cargos de crimenes de guerra. Segun Michael, es el dia mas feliz de su vida, ya que podra hacer nuevos 'amigos' en la carcel.

DICIEMBRE: La nariz se escapa de la carcel, y dias mas tarde, junto con Osama Bin Laden, aparece en un video jurando venganza.

Asi que...FELIZ 2008 y BENDICIONES!!!

Que noche mas buena fue la noche buena!!!

Epa gente! como les va hermanitos! Acabo de llegar del party, y tengo que contarle con detalles todo lo que paso en esa fiesta sorpresa que me hicieron, que tuvo mucho alcohol, sexo, drogas y rock & roll. Pero claro, esto no evito que pudiera ver de todas esas familias 'normales' que encontramos en Latino America, o en Gringolandia disfrutando esta hermosa fiesta. Tuve que ver a tu papa echandole los perros a una de tus amiguitas; al tio Alberto manosear a tu hermana menor; a la abuela exitandose con el arbolito de navidad, terminando usando su dentadura, para morderse el clitoris; y cantando villancicos, mientras tu madre esta en la cocina, llorando deprimida porque se le quemo el pavo. Pero bueh! no vine hablar de lo que hizo tu familia, ya que a nadie le importa (ni a mi). Vine hablar de mi maravillosa fiesta y de lo que bien lo pase con todos.

Como sabran, aqui no se hace nada de esas cosas aburridas que hacen ustedes con la familia...aqui se manda el quilombo mas grande que veran en sus vidas, lleno de tetas, botellas y bongs por todos lados. Cuando empezo la musica, todos nos quitamos los trapos, y bailamos desnudos rozando nuestras partes los unos a los otros...hasta que llegaron las mujeres a la fiesta, y nos vestimos todos de nuevo, para que crean que nada paso. Despues de unos minutos, Judas Tadeo vestido de mujer entro a la fiesta, y tuvo un momento muy gay con el Arcangel Gabriel, besuqueandose, y tocandose, hasta que terminaron en uno de los cuartos de casa. Solo Dios (papa) sabe lo que paso en ese cuarto...porque tambien lo invitaron...manga de maricones!

Pero ya terminado ese momento, empezo el momento de abrir mis regalos, y fue realmente un fiasco. Lo que pasa es que yo al ser el gran Jesu', todos querian regalarme algo con lo que me identificara. Para que imagines, mira unos de los regalos: me regalaron una cadenita con una cruz, un disco de Celia Cruz, un vibrador en forma de cruz, una llave cruz para el auto, un poster autografiado por Penelope Cruz, un llavero con una cruz, un botiquin de la Cruz Roja, etc, etc. Asi que pare de abrir regalos, antes de que me apareciera una camiseta del Cruz Azul, sabiendo que yo soy de Chivas. Entonces que seguimos la fiesta tomando y fumando porro toda la noche...y desgraciadamente ahi no me acuerdo de nada mas. Solo recuerdo que me desperte en el medio de la plaza del cielo, clavado en una cruz, con la cara pintada con penes en toda mi cara, y con un monton de papas fritas dentro de mis calzoncillos. Estoy seguro que fue el Puto de Pedro, que siempre le gusto meterme las manos en las bolas. Igual...fue una noche espectacular, con regalos de mierda, pero los perdono a todos, porque yo soy Jesucristo, y soy un capo. Bendiciones hermanos, y que hayan disfrutado de mi fiesta.

Si no me vas a regar algo a mi, entonces regalale algo a tus hijos, egoista de mierda!

Se viene uno de los dias mas lindos del año, porque es la fecha en la que todas las familias del mundo se reunen para celebrar uno de los tipos mas cool, lindo, simpaticos y bondadosos que ha existido sobre la faz de la tierra. Osea, YO, Jesucristo de Nazaret. Pero claro, siempre hay unos aguafiestas, que como nunca me celebran, no los invito a a mi fiesta. Por darte un ejemplo, los malditos muertos de hambre de los indues, ya que nunca traen carne para el asadito que hacemos en el patio. Tampoco los chinos, porque cuando me miran, siento que sospechan de mi, y eso me ponen muy incomodo. Y por ultimo, a los musulmanes, por razones de seguridad, ya que son muy simpaticos y todo, pero la ultima vez que los llame al party, ellos se ocuparon de los fuegos artificiales muy coloridas. Aunque luego me entere que no eran ningun fuego artificial, si no unos arabes suicidas, que los tiraban de un cañon, y explotaban en el cielo en el nombre de Allah y la diversion (?). Asi que no, porque si no me roban el espectaculo de magia que tengo en estos dias, incluyendo mi clasico truco de convertir el agua en vino, cortar a una modelo en dos, desaparecer a mi mujer Magdalena (este truco ojala funcionara todos los dias), o caminar por arriba del agua bailando la macarena.

Pero tampoco voy a gastar este post para contarle sobre los imbeciles que no invite, ni los trucos de magia que hago en Navidad. Este post es para contarles que salio al mercado mi action figure. Podras jugar con tus amigos, y revivir con los ojos de un niño, mi crucifixion tan divertida. Asi que no le compren ninguna Tortuga Ninja, ni un He-man, y mucho menos una Barbie. Mejor comprenle a sus hijos, un ser que les puede ganar a todos esos personajes de superheroes, y un personaje que puede meterse en la casita de Barbie, cortarle la cabeza a Ken, y violar a Barbie en su auto descapotable. INCREIBLE!!!

Todos los juguetes fueron hechos con mucho cariño por chinos que ganan 5 centavos la hora. Papa (Dios) es capitalista, asi que vayan acostumbrandose. Compren mi juguete ya!!!

Ah... casi me olvido de poner lo menos importante: Feliz Navidad a todos, les desea Dios, Jesucristo, Santa Claus y Mr.Hankey.

Atencion: La cruz viene por separado.
Warning: la sangre, el plastico y la ropa con los que hicieron estos muñecos, son altamente toxicos. Si sus hijos mastica o se come alguna de estas piezas, y muere de una forma lenta y dolora, no nos hacemos responsables. Felices fiestas.

Quieres tener hijos? Pues arrepientete de tus pecados, tarada!

He recibido muchos mails, de mujeres muy pecadoras, que quieren tener hijos con su pareja, para ser feliz para siempre. Pero les tengo que decir algo, pecadoras putas del demonio:USTEDES NUNCA VAN A TENER UN HIJO NORMAL EN SUS MALDITAS VIDAS, HASTA QUE NO SE ARREPIENTAN FRENTE A MI! (con una mamada estaria bien)

Si, porque se que ustedes tuvieron tantas fiestas y partuzas, en el que se acostaron con miles de hombres, mujeres, y animales salvajes, incluyendo al pobre lorito, que creo que paso el mejor momento de su vida, antes de morir asfixionado picoteando los pendejos de ahi abajo. Porque se que ustedes cuando estaban exitadas, buscaban un palo de baseball, o un cactus, o la aspiradora...o lo que es peor, los bebes de juguetes de su infancia, para satisfacer sus necesidades sexuales. Porque se que ustedes se emborrachan tanto, que meaban alcohol tan puro, que llenaban de nuevo las botellas con su pis-alcohol, para tomarlo de nuevo, y enpedarse de nuevo. Y no, no estoy enojado por lo que hicieron...si no porque nunca me invitaron, malditas perras!

Claro, ahora encontraron el verdadero amor, y quieren un bebe? JAJAJA! (risa satanica, con musica de Duran Duran de fondo), pues lo van a tener. Yo a mujeres como ustedes, las castigo con bebes mongolitos...como este:

Ya se que ahora estaran gritando 'Nooooo!!!', pero ustedes se lo buscaron. No hay bendiciones para ustedes.

Soy como Droopy...estoy en todos lados.

Y si señores, asi como leyeron en el titulo, soy como un Droopy mas celestial, ya que estoy en todos lados. Abres la puerta, y ahi estoy. Te vas al baño a desplumarte el pajaro? y ahi estoy viendote. Vas a ver una pelicula porno al cine XXX que esta a tres cuadras? yo te acompaño...pero tu pagas las palomitas. Estas en un estado de shock, despues de que atropellaste a tu vecino con tu automovil, dejandole el cerebro desparramado por toda la calle, donde hay un monton de sangre, y las tripas de ese señor quedaron enredadas en los rines? pues...ahi no estoy ni en pedo, ya que seguro me fui corriendo del crimen, antes de que venga la policia. Si, asi es hermano y amigo, yo estoy en todos lados, viendote, acompañandote, riendome de ti y tu cara de mongolico.

Pero saben que? es divertido estar en todos lados mientran no te ven. Como aprovechar a meterme en las bañeras de muchas chicas, a verlas, y hasta apretarle las tetas, ya que estoy hecho un baboso. Y que querian? que vaya a las duchas de un equipo de rugby, y ver los fisicos tan perfecos de esos chicos....mmmmmmmm!!! emmmm....pues no! yo soy muy sano y recto por la vida, como para andar haciendo eso.

Por eso no te olvides hermano, que yo siempre voy a estar al lado tuyo, para darte una mano...excepto para eso que estas pensando...no, tampoco eso...bah! dejate de pensar chanchadas!!! Mejor no te presto nada, calenton de mierda. Bendiciones jeropillas.

Los Misterios de la Vida.

Este post se lo voy a dedicar a todos los misterios de la vida, que hoy en dia, ni los nerds y loser de los cientificos han podido saber responder. Por eso ahora se los voy a explicar yo con lujos de detalles. Asi que aqui vamos:

Misterio 1: Porque algunos monos tienen el culo colorado? R: Es que antes de enviar los monitos a la tierra, yo y papa estabamos tan calientes despues de salir del strip club, que vimos a estos animales tan simpaticos, y les terminamos dando tan fuerte, que los dejamos con el culo pelado y colorado.

Misterio 2: Porque las jirafas tienen el cuello tan largo? R: Porque antes no vendian supositorios.

Misterio 3: Porque nos enamoramos? R: Esta respuesta es diferente segun de quien o de que te enamores. Aqui las explicaciones: cuando un hombre se enamora de una mujer; es para que mientras estas atontado mirandole el culo, la chica te robe la billetera o la tarjeta de credito, y te deje lleno de deudas. Cuando una mujer se enamora de un hombre; es para que se deje pegar, sin que te pierda el respeto. Cuando un hombre se enamora de otro hombre; es porque buscas el hombre perfecto que te llene el hoyo. Cuando una mujer se enamora de otra mujer; es para jugar a las tijeritas sin cortarse. Y cuando un humano se enamora de un animal; es porque sos un enfermo...sugiero que no se enamoren, y solamente sea un encuentro casual entre tu y el animal.

Misterio 4: Existe algo mejor que el sexo con la novia/esposa? R: Si, hacerlo con la amante.

Misterio 5: Cada persona tiene alguna mision en la vida? R: Y ahora que te crees? un agente para Mission: Impossible? ja! ya quisieran tener una mision, Angeles de Charlie! Pero para no defraudarte les tengo una mision: NO ME ROMPAN LOS COCOS! Este post se autodestruira en unos dias, cuando empiecen a comentar.

Bendiciones agentes de la FBI....jaja! agentes...que ridiculos que son...

El Suicidio Me Calienta...mmmmm!!!

Como muchos saben, la vida es uno de los regalos mas bonitos que mi papa le a hecho a cada uno de ustedes. Pero cuando una persona se mata, porque ya no quieren vivir mas, es como si tomaran ese regalito, y me lo metieran con caja y moña en el fondo del orto, y me lo empujaran con los dedos, hasta que me tire un pedo. Pero saben que? con decir esto, no estoy diciendo que me enoja...si no me que exita...y MUCHO!!!

Ah! eso si, no crean que tengo un fetichismo extraño, ni mucho menos con las personas deprimidas, si no que Satan tiene tantos suicidas arabes ultimamente en el infierno, que necesita donde meterlos urgentemente, y yo como soy tan bueno, hasta con mi enemigo, que decidi llevarlos a mi cuartito, para jugar con ellos. Pero de esto papa no sabe nada, por eso, guardo a todos estos suicidas en el placard cuando el me viene a investigar el cuarto, para ver si tengo condones. Quien diria...muchos dicen esa frase de que todos tenemos al menos un muerto en el placard...jejeje! pues yo tengo varios.

Con este post no estoy diciendo que se maten, si no todo lo contrario, y que aprecien sus vidas...o es que quieres vivir dentro de mi placard, y jugar conmigo al crucificado en la noche? grrrrr! Bendiciones hermanos suicidas.

Dejad que los niños se alejen de mi!

Parece que hoy en dia, ningun padre se quiere hacer cargo de sus niños, y al primer idiota que parece confiable que se cruzan, se los dejan como si fueran niñeras (y lo peor, gratis, como si no tuviera mejores cosas que hacer), para que ellos, se puedan ir a ver el partido de futbol, leer su libro erotico, o directamente, para que esa hermosa parejita puedan coger como dos animales salvajes. Desgraciadamente, ese idiota confiable(?) que una vez se cruzo con esos padres irresponsables, fui yo, en la plazita, donde fui a tomar aire fresco. Y no fue con solo un padre con el que me encontre desesperado en abandonar el hijo por un rato, fueron con varios, ya que seguro habran leido la parte "michaeljacksonianana" en donde una vez dije: "dejad que los niños se acerquen a mi". Yo sabia que en alguna parte de mi vida me iba a arrepentir de eso.

Pero no solo me calienta todo esto que les conte. Tambien me enoja que crean que yo soy confiable. Que idiota puede creer que un tipo en sabanas, con barba, pelo largo y con agujeros en la manos puede ser confiable? Probablemente yo si veo una imagen asi, diria que es un drogado de mierda o vago que anda buscando un banco y un diario, para acostarse tranquilamente a tomarse su siesta en la plaza, como cualquier otro vago normal.

Ah! pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es aguantarse sus niños, vomitandose encima mio, gritandome en el oido, preguntandome porque uso camison (!!!), agarrandome la barba y pegando sus chicles en ella, cagandome en la cara, maquillandome como si fuera una barbie, haciendome probar sus tutus, y lo que es peor: teniendome que vestir de payaso, para entretener a esos pendejos hijos de puta.

Bueno, es hora de terminar este post, ya que esto de ser un niñero gratis en tiempo completo, me tiene hasta las bolas...y aparte porque el hijo muerto de Abraham, me acaba de robar mis mantos, y acabo de quedar en bolas. Bendiciones hijos mios.

"Y dime negrito, donde esta tu puta madre, porque te acabas de cagar mi sabana nueva, y estoy por reventarte la cabeza, mugrientin de porqueria."

Se viene el Verano (en el sur): venite a mi hotel, y bañate en mi sangre!

Como mucho sabran, en el cielo andamos con muchos problemas economicos, y que andamos tan cortos en dinero, que ahora compramos papel de lija para limpiarnos el culo. Pero el otro dia se me ocurrio una idea fabulosa, y es la de hacer un Hotel, en las costas de Rio de Janeiro, que se llame: La Sangre De Jesucristo. Asi que mi mujer Magdalena, y papa, agarraron un cuchillo, y un valde, y me sacaron toda la sangre que tengo, para hacer la piscina de sangre mia mas grande del mundo (como todo lo que hay en Brasil, lo mais grande do mondo, como las pelotas que tengo para aguantar a mi familia).

Asi que vengan al hotel, y bañate en mi sangre, para salvar tu alma con ella. Cualquier cosa aviso que si sos un vampiro, y quieres ya reservar un lugar en el hotel, le recomiendo que no se tome la sangre de la piscina; y a los niños, que por favor no se echen un meo en ella, que mucho me costo sacar tanta sangre, donde no la tenia, para que vos lo uses para baño publico, pendejos putos! Aclaro tambien que hay otras pequeñas piscinas mas, que estan hechas de sangre tambien, pero de las menstruaciones tan fresquitas de Magda y Maria, que va a parecer que estan en un jacuzzi.

Recomendacion especiales en este hotel: nuestro show: de chicas con camisetas mojadas con mi sangre; nuestra comida: de guiso de sangre (con clavitos de olor), y como estrella principal: YO, el gran Jesucristo Houdini, haciendo trucos de magia a lo Copperfield. Vengan ya a este maravilloso hotel 4 estrellas (una menos de lo que esperabamos, ya que segun los calificadores, la sangre de muerto(?) mancha y es dificil de limpiar). Te esperamos!

La Pesadilla Atea: Nuestras Bananas!

Primero, antes de que lean este post, quiero que vean este video (esta en ingles, pero seguro lo entenderan).


El viejo en el video, dice que Dios, osea mi papito lindo, creo la banana para la mano del hombre, y que la hizo facil de pelar, para que se la coman mas facil. Y si...el viejo de mierda ya descubrio uno de los secretos de la familia: La Banana.

Pero tambien mi padre creo otro instrumento para la mano del hombre...y tambien muchas mujeres: El Pene. Si, como sabran, se hizo para que entre perfectamente en la mano del hombre...aunque claro, para algunos como yo, simplemente nos la hicieron para que entre perfecto entre nuestros dedos, como un macaroni, chizito, o marisco . Tambien notaran que lo hizo muy facil de pelar...pero los judios como yo no nos gusta pelar, ya que es mucho trabajo, y simplemente le quitamos la cascara de una, asi es mas facil para que tu mujer se la coma...aunque eso si, se puede manchar las manos, por eso recomiendo llevar servilleta. Notaran algunas damas, que este instrumento se hizo para que entre en toda cavidad, como la boca, el ojete, la oreja, la vagina (MMMM!), y porque no? en el hombligo. Pero tambien entra a otros lugares como la aspiradora, el caño de escape de tu auto, en el desague, en los perros (y otros animales), en las botellas de coca-cola (o al menos el mio), etc, etc, etc.

Si, Dios es un tipo que sabe mucho, por eso es mi papa, y estoy orgulloso de el. Bueno, me tengo que ir, ya que me entere que mi pene ahora entra en la disquetera, y tengo que aprovechar este momento. Recuerden: cuando vean un agujero, es para que lo rellenen. Bendiciones hermanos!

Pasa la aguja, que tengo que hablar con Jesu'!

Como ustedes saben, en las noticias ultimamente han aparecido mucha gente, diciendo que yo me he aparecido frente a ellos, para conversarles, y contarles los secretos de la vida, y yo que se cuanta cosa mas. Pues tendre que serles franco (tambien Mussolini), de que en parte de lo que dicen es verdad...y otra parte no. En lo que es verdad es que me vieron, y lo demas es todo mas falso, que el rumor de que Gandhi era tan flaco, por tanta paja mental.

La razon porque esta gente me veia, es por el uso a las drogas, que es hoy bendecido por la iglesia, y una de las pocas formas de llegar a mi, sin tener que venir a esta pagina, ir a la iglesia o yendo tambien a algun stripclub. Por eso con esto me he dado cuenta de que gracias a esto, han aumento la cantidad de catolicos...y de drogadictos enfermos, que es casi lo mismo.

Asi que hermanos, cuando no tengan internet, ya saben que hacer...pero que sea de la buena, que si compran de la barata y berreta, lo unico que se les puede aparecer, es un elefante rosado, jugando a los autitos chocones con una escopeta...lo digo por experiencia. Bendiciones gente, yo me voy a dar un pase, porque si no, el elefante rosadito de mierda, me tira un tiro en la cabeza.

Pa' ser bien Macho, hay que pegarle a la mujer!

Es increible todo lo que estoy viendo estos dias en su 'moderna' vida, como le llaman ustedes. Pero quieren saber porque estoy tan asombrado? porque ultimamente las mujeres hacen lo que quieran sin el permiso de su marido o su dueño, y hasta lo que es peor: TRABAJAN! Por eso voy a darles a ustedes, mis buenos cristianos y machitos, algunas enseñanzas, de como tomarle la rienda a estas desgraciadas, y encadenarlas de nuevo donde deben estar: en la casa, y en especial la cocina, para darnos un buena comida, y luego lavar los platos, como debe ser. Aqui van mis consejos para ustedes, los machos de la casa:

Cuando se despierte su mujer, agarre una bolse de basura, y pongasela en la cabeza, hasta que ella se desmaye. Una vez tirada en el piso, encadenela, y despiertela con un baldazo de agua fria, asi empieza a limpiarte la casa, y si ella no entiende, agarre el cinturon, y dele por la cabeza, hasta que entienda que el que ahora manda en la casa, es usted. Pegele seguido, porque es la unica manera de que las mujeres le tomen cariño y entienda quien es el jefe. Tambien le digo algo, gritandole puede que quede sorda, asi mejor que entienda a puños. Cualquier cosa si le da hambre a su mascota/mujer, trate de ser misericordioso, y dele la comida del perro, que se lo merece. En 6 meses, tendra la mejor ama de casa con sindrome de Estocolmo en su pais, asi como Dios (y yo) manda.

Bueno, me retiro, porque si sabe mi mujer que estoy aqui, en vez de estar en el trabajo, me mata a escobazos y me echa de la casa. Bendiciones a todos los machos....y simplemente saludos a las mujeres.

Mesero! una copa de veneno para todos...YO PAGO!

En este ultimo siglo, parece que todo de a poco va cambiando drasticamente de la forma de que me miran mis seguidores, porque parece que de a poco van perdiendo la fe en mi, y eso como que me calienta un poco, ya que ahora se que muchos de ustedes van a ir al jacuzzi del Diablo (mejor conocido como el 'lago de azufre'), y van a disfrutar mas que yo, porque mientras ustedes estaran festejando alla abajo con champagne, yo estare rascandome el escroto en este aburridisimo cielo. Asi que les voy a dar una oportunidad a todos los cristianos para que se reivindiquen.

En la Biblia, mi libro sagrado, dice claramente en Marcos 16:15-18:

Y estas señales seguirán a los que creen: En mi nombre echarán fuera demonios; hablarán nuevas lenguas; tomarán en las manos serpientes, y si bebieren cosa mortífera, no les hará daño; sobre los enfermos pondrán sus manos, y sanarán. Y el Señor, después que les habló, fue recibido arriba en el cielo, y se sentó a la diestra de Dios.

Pues bien, a que viene esto? bueno, lo que quiero, es UNA PRUEBA DE AMOR, y cuando digo esto, no quiero que las chicas se abran de patas, ni que los hombres se pongan en cuatro. Lo que quiero decir es que si realmente me aman y tienen fe en mi, se tomen un buen veneno, bailen con serpientes peligrosas, porque si realmente me quieren, no les pasara nada.

Ah! pero claro, si mueren en el intento, no es mi culpa, si no que sera pura y sencillamente su culpa, ya que no tuviste suficiente fe en mi, o no me queres tanto como decis hijo de re mil putas! Asi que vayan por algo de vino y sandia (?), e intenten el envenenamiento rezando en mi...probablemente estare al lado tuyo...con palomitas de maiz y coca-cola, observando el buen espectaculo. Bendiciones hermanos.

Aviso legal: Dios o Jesucristo no se hacen responsables de cualquier muerte. Por favor si bebe veneno, no conduzca. Beba veneno responsablemente.

Al Niño Predicador le esta creciendo el bigote...

Mucha gente dice que los niños son el futuro (duuuh!), pero tambien dicen que los viejos son el pasado...y por eso hay que exterminar a los ancianos cuanto antes, asi no rompen los cocos. Pero no vengo hablar de los ancianetes, si no, de los jovenes que dentro de unas cuantas decadas, gobernaran el mundo, haciendo dictaduras, machacando comunistas...y porque no, empezar algun genocidio mas, contra una raza inferior.

Yo, como buen hijo de Dios, he apoyado miles de buenos politicos, como a Adolf Hitler, en sus años en el que goberno el pueblo de Alemania. Pues ya paso mucho tiempo de este hijo de puta, es hora de que venga otro. Quien sera el nuevo Hitler? bueno ya lo tengo decidido, y va a ser un Latinoamericano! Si, sera Nazareth Castillo Rey, mejor conocido como El Niño Predicador en el mundo del internet.

Este chico peruano en el 2030 sera el nuevo presidente de Peru, y empezara una guerra contra Chile y Ecuador, tratando de extenderse. Pero luego, querra eliminar a un pueblo, que fue sumamente pacifico en ese territorio, ya que segun sus palabras, es la culpa de que America Latina este tan mal economica, y socialmente: los ateos. Hara el genocidio mas grande contra esa gente, y empezaran nuevos chistes sobre jabones (esto es un respiro para los judios). Algunos ateos simplemente los meteran en un campo de concentracion donde Nazareth Castillo los castigara de una forma muy cruel e inhumana: le pondra musica cristiana, algo de Thalia, musica norteña mexicana y lo que es peor: Reggaeton!

Todo esto, es porque Nazareth buscara el cristiano perfecto. Si...ese sera el futuro Hitler. Asi que peruanos, si ven a este muchacho dejandose el bigote, por favor corran lo mas rapido posible. De paso les dejo un video de este futuro genocida mundial, para que lo conozcan...y otro de Adolf Hitler, para que los vayan comparando, ya que son absolutamente igual...de amanerados. Y aunque parezca mas curioso aun, tienen la misma respuesta del publico en los dos videos. Heil Jesus!

(gracias por el video Alexis)

El Poema dedicado a la Vieja loca de La Madre Teresa de Calcuta

Oh! ahi va esa vieja doblada de mierda
que sigue robando plata a los ricos
Me han dicho que se la come doblada
y que le gusta todo tipo de pitos.

Deja de mentir! madre Teresa de Calcuta
que no le diste de comer a ningun necesitado
que todos sabemos que sos reberenda puta
e hiciste un festin de pecados.

Recibias millones de grandes companias
eras una terrible ladrona, vieja arpia
pero realmente no me enojo por eso
si no, que no me diste ni un peso.

No, vieja! aqui a cielo no entras
ni aunque me caiga muerto
eso te pasa por ser egoista
y por hacer sufrir tanto negro.

A la mierda madre Teresa!
que le vaya bien en el infierno
Ah! por favor acordate de esta
y no vuelvas mas al cielo.

Este poema se lo dedico a la vieja Teresa...o mas bien Agnes Gonxha Bojaxhiu, que con ese nombre tan feo, explica porque siempre tiene esa cara de trapo sucio sin planchar. Bendiciones hermanos, y acuerdense que si van a robar como esta vieja, recuerden de darme una tajada, porque si no, al infierno seguro.

Mi Segunda Venida...

Si, leyeron bien el titulo, me estoy preparando para mi segunda venida. Seguro ustedes quieren saber como me estoy organizando, y que voy a traer para este momento tan esperado. Por eso les voy a contar como va a ser esta experiencia inolvidable. Asi que les cuento como estoy empezando:

Lavo mis manos con jabon, traigo algo de aceite, preparo algun almohadon para la silla, tambien aproximo algunos pañuelos descartables, entro a la computadora a una buena pagina pornografica, y ahora a esperar unos cuantos minutos ...

...

...

Como veran, esta fue mi segunda venida...del dia. Apenas fueron 5 minutos de accion, porque a mi las tetas truchas me vuelven loco. Con esto no crean que soy un pajero, pero...mi señora volvio a su antiguo trabajo, y ahora me cobra hasta para mirarle el culo. Pero igual, no necesito darles explicaciones a ustedes. Y recuerden gente, si lo hace el hijo de Dios, NO ESTA MAL Y NO ES PECADO, simplemente es una forma de sacarme el aburrimiento. Bendiciones hermanos."tsss...como me calienta esta cruz y esta sangre....mmmmmm...creo que me voy hacer otra..."

Quien les dijo que les di la Biblia para que balancearan la mesa?

Hace mucho, mi viejo al ver que ustedes estaban en caos, decidio ponerles un libro, con todas sus reglas, que todos lo que deberian seguir para que sean felices en su vida terrenal, y en su vida espiritual, que es eterna. Pero parece que mal interpretaron el libro, ya que muchos de ustedes simplemente eligen que regla segir, y las otras reglas simplemente se la pasan por el culo. Haber cuando van entender que TODAS las leyes de papa, son perfectas, como dice la bendita Biblia, y deben seguirla paso a paso, para que todos seamos felices, de la misma manera que el dinosaurio Barney es con su homosexualidad (?). Asi que voy a empezar a remarquarles lo que se esquivaron de este libro, y lo que DEBEN DE HACER para empezar una buena vida cristiana. Empezemos:

• Quien os dijo que tenian que odiar a los maricones? quien os dijo eso? claramente en el libro sagrado dice que deben tomar una piedra, y cagarlos a piedrazos hasta la muerte. Es cortar por lo sano, y no darle oportunidad a que diga una mariconada como "ay! no me peguen, soy Giordano", ya que la homosexualidad es contagiosa escuchandolos.

• Deben respetar el dia sagrado, osea, el putisimo domingo, ya que ese dia papa lo hizo para que descansen, no para que tomen 'horas extras', ya sea porque tu esposa no tiene que ponerse, y tus hijos no tienen que comer. A la mierda con ellos! asi que sienta tu maldito culo en frente de la television, y disfruta de un partido de futbol...y si tu mujer te sigue jodiendo, dile a tus amigos que ella es lesbiana, y entre todos caguenla a piedrazos.

• Tambien he visto que muchos de ustedes tienen hijos insoportables, que son borrachos, fuman marihuana, se aspiran cocaina...que dice en la Biblia acerca de esos chicos? si, de que hay que matarlos a piedrazos, y si podes invitar a un vecino, mejor, ya que mientras mas piedras recibe, te ganas un cupon de 100 pesos para Wal-Mart.

Bueno gente, luego en otro post les estare enseñando como seguir mejor la Biblia, asi podran tener una vida mas saludable y sangrienta. Bendiciones hermanos.

5 Recomendaciones para Halloween

El dia de mañana es Halloween, y voy aprovechar de un dia de anticipacion, para que lean mis 5 recomendaciones para el 31 de octubre, ya que como es un dia satanico, un dia de brujas y suegras, un dia en el que hay tanta gente disfrazada, que no sabes si realmente es Halloween, o un baile lleno de cumbiancheros y villeros que creen que se visten fashion. Pero que va, aqui estan mis 5 recomendaciones para Halloween:

1. Eres de los hombres que se visten de mujer para Halloween? entonces minimo cortate el bigote y los sobacos, porque si en ese dia me da por llevarme a tu madre al cielo, ya no voy a saber quien es quien.
2. Si tus amigos del trabajo no te han invitado a su fiesta de noche de brujas porque sos aburrido, entonces disfrazate del hombre invicible, y desaparesete!
3. No tenes bracitos? No tenes Piernitas? entonces vestite de calabaza y disfruta la fiesta.
4. Halloween es la fecha perfecta para que chicos y chicas se maquillen de una forma excesiva, sin que nadie los llame puto o puta. Aprovechen!
5. Por favor, disfruten este dia, sin tener que ir al cementerio a levantar muertos, o jugar el juego de la ouija, porque me tienen hasta las pelotas que me pregunten todos los 31 de octubre "cuando me voy a morir?". NO SE GENTE! NO SE CUANDO TE VAS A MORIR! DEJEN DE ROMPER LOS COCOS!

Bueno, feliz Halloween a todos, y antes de irse de la pagina, hacia otra mas pornografica, me pueden decir que me pongo para el dia de brujas en ESTA PAGINA? Muchas gracias. Bendiciones hermanos.

La Ultima Tentacion

El dia de hoy, he decidido probar a mi buen rebaño de cristianos, y tentarlos a ustedes, como una vez hizo el diablo con la manzana que mordio la tarada de Eva, que cayo como en una broma para Marcelo Tinelli. Antes de darle esta prueba, quiero decirles que yo tambien me he sentido tentado en algunas ocaciones, ya que como buen pastor que soy, de vez en cuando me da por mirar a mis ovejitas con mas cariño de lo normal, pero la mayoria de las veces...ejem!...me aguanto este horrible (?) sensacion, y mantengo lo mio bajo mi manta.

Asi que aqui esta su pruebita, y recuerden: Si piensan en hacer eso con este video, antes piensen en mi...y si piensan en mi para hacer eso, ustedes son unos cochinos de mierda!...pero gracias igual.

Halagame o Muere!

Cuando abri este blog, era sinceramente para hablar de mi, simplemente de mi, pero de a poco se me a ido de las manos, y he tenido que hablar de papa, de la familia, y de lo que es peor, de ustedes. Aunque ya tengo el ego por los cielos (cuac!), necesito que aun me sigan diciendo piropos, que me alaben, que me adoren, que hagan ofrendas por mi, ya que yo soy como esa clasica novia llorona, con tintes de melancolia, que necesita que le digan frases como "te amo", "te adoro, mi pichurrin de cloaca", "sos la una razon en mi putisima vida", "vos sos el inodoro para mi mierda, mi bella durmiente", o "sin voz no soy nada, y si me dejas, me disparo un tiro en las bolas". Entiendanme, soy un narcisista por exelencia, pero es porque ustedes lo permiten, y lo que es peor (mejor para mi), es que a ustedes les gusta!

En si, si no me "amas", ustedes pueden hacer que mi ego se baje, y haran que me enoje tanto, que voy a bajar alli donde esten ustedes, y los voy a castigar haciendo cualquier cosa, hasta matando a sus madres, mascotas, abuelas, y amigos, ya que soy un vengativo como papa o Rambo. No voy a permitir que yo no sea la unica razon de sus jodidas vidas, asi que voy hacer la campaña en el mundo llamada "halagame o muere en el infierno". Asi que empiecen, porque si se que alaban a otro Dios, me voy a poner celoso. Dale, vayan a esas OFICINAS DE BESACULOS DE JESUCRISTO, o como le llaman ustedes, IGLESIAS, para empezar a besuquearme la parte trasera. Bendiciones hermanos!

"Halaga a Jesus o el te torturara en el infierno"

La Evolucion de la Mujer.

Como muchos sabran, los primeros humanoides sobre la tierra, fueron dos personajes muy conocidos por los creyentes y no creyentes, que son Adan y Eva. Si, yo se que tienen nombre digno de una comedia gringa, como para compararlo con "Friends"...a lo que hace notar que mi viejo andaba de novelero por esos años. Pero bueh...este post es para hablarles de una de las mejores creaciones sobre la tierra, a lo que papa lo llamo "proyecto Eva"...y luego ustedes lo llamaron mujer.

Asi que para mi investigacion, fui al creador de la humanidad y todo el universo, para preguntarle sobre la creacion de la woman (no cry!) . Estas fue su explicacion sobre la creacion de la mujer:

"Hace tiempo, hice a Adan a mi semejanza, osea que lindo, morochito como de cama solar, y con 25 cm de ya sabes que, porque todos saben que soy bien dotado. Pero el tipo se sentia solo, asi que me pidio un acompañante, y yo le dije que ta' bien, pero que me diera una costilla a cambio. Seguramente Adan habra pensado que la queria para comermela, ya que justo ese dia que me rompio los cocos pa' pedirme eso, estaba haciendo un asadito en el patio, aunque claro, estaba muy equivocado en sus pensamientos. Al principio, no se me ocurria nada que hacer con ese hueso, asi que le hice una costilla parlanchina, para que tuviera una conversacion...aunque conversaciones sin sentido, sin inteligencia y diciendo opiniones que nadie le importaban. Luego, pasando los años, la fui tuneando, poniendole gomas de lujo, cabello largo, y demas cosas que podes ver hoy en dia. Claro... como ella fue la primera en morder la manzana de la tentacion, me enoje tanto que queria que pagara con sangre. Pero ella me propuso en un pago por cuotas, y asi se creo la menstruacion. Fueron muchos cambios de lo que fue la primera "mujer" a lo que es ahora. Sin embargo tiene la escencia de la costilla parlanchina, que son sus conversaciones sin sentido, sin inteligencia y poco interesantes."

Como veran, fue muy interesante esta entrevista, y que dio muchos datos para que la humanidad se deje de preguntar su origen, y para explicarnos lo hermoso de la mujer y su evolucion. Pero se que ustedes, al igual que yo, se quedaron pensando en algo, que a mi tambien me deja dudas ...como es que a Adan le pudo dar terrible piripichi de 25 cm y a mi le dio este mani quemado? que hijo de puta!

Que es Pecado?

Ultimamente me han llegado muchas cartas de jovenes, preguntandome a que cosa se puede considerar pecado, ya que supuestamente tengo tantas reglas sobre lo que es pecado, que no se pudieron aprender mis faciles reglas. Por eso, me voy a gastar este post de mierda, para responder algunas de sus preguntas, que parecen de niños con sindrome de down. Bueno, ahora empezemos con las dudas de estos chicos y chicas:

Hola Jesucristo! Me llamo Christina, y quiero saber si hacerle una mamada a mi novio es pecado.
Bueno hija mia, mi respuesta seria SEGUN. Si llegas hasta la garganta con lengua y todo, eso no es pecado, mas bien es FANTASTICO. Pero si lo haces sin ganas, y encima vomitas, A LA MIERDA, ESTAS EN EL INFIERNO!

Buenas hijo de Dios. Me llamo Juancito, y quiero saber si le digo a mis papas lo que las cositas que me hace el Padre Emilio, ire al infierno como me dijo el Padre?
Claro hijo, claro que iras al infierno si se lo decis, y sabes porque? porque luego la plata de esos abogados vienen de mis bolsillos. Vaya pendejo y no le diga nada a nadie, porque te conviene.

Que onda Jesus? Soy Carlos y mi pregunta es la siguiente: es cierto que si te casas, te iras al infierno de una?
Bueno, la verdad no. Que yo sepa, no hay peor infierno que casarse, tener hijos, aguantarse una suegra, y que tener que soportar a toda la familia de tu señora. Si sufris asi en la tierra, te mereces llegar al cielo, porque sufriste igual que yo en la cruz.

Que contas negro! Soy Marcelo, soy virgen, y estoy pensando contratar una prostituta para perder mi virginidad, pero primero necesito saber si es un pecado mayor, por eso le pregunto a usted.
No, o como crees que yo estoy aqui en el cielo? es una buena forma de perder la virginidad sin que nadie te critique el tamaño, ni el tiempo que duraste. Lo que es verdad es que las prostitutas se van al infierno...quizas por eso alla abajo tienen mejores fiestas que aca, ya que aca son puras monjas que no te entregan ni la ostia. Aqui la unica prostituta en el cielo es mi señora Magdalena...mas bien ex prosti....creo...

Espero haberles quitado sus dudas. Bendiciones hijos mios.

La Inteligencia es una enfermedad.

Hermanos, me estoy dando cuenta de que estoy perdiendo muchos seguidores, y necesito hacer algo urgente para traer nuevos religiosos a mi lado, antes de que se me escapen todos. Es increible que cada vez haya mas y mas ateos en este mundo, y puedan vivir asi, como nada, sin mi en sus vidas, porque yo soy lo mas lindo en sus vidas, cierto? Todo este ateismo se debe a una cosa que nunca les debi dar: INTELIGENCIA. Ya sabia que si les daba esto, se me revelarian.

Papa cuando los creo a todos ustedes, dijo y pidio que usaran un pequeño porcentaje del cerebro, para que se creyeran todo lo que decimos de la creacion del mundo y universo (que por supuesto, es todo cierto). Pero el problema salia cuando creabamos una persona con un poquito mas de inteligencia, y se nos tiraba en contra, diciendo que nuestra patetica historia del universo, no eran mas que patrañas, inventadas por un payaso escritor de libros de cuentos de adas. Y realmente no los culpo...si yo fuera humano, y me dijeran todo lo que dicen las iglesias, me reiria tanto, que llegaria al infierno rodando de risa...aunque sea cierto!!!

Por eso, esto va para todos ustedes, gente inteligente: o dejan de usar sus cerebros y nos creen todas nuestras historias sin burlarse, o los voy a enviar al infierno, para que los torturen el resto de la eternidad, para que lloren, griten, sangren y sufran, malditos zanganos de mierda!

Pero claro, recuerden siempre que YO LOS AMO A TODOS.

Bendiciones.

Es un Buen Tipo mi Padrastro...

Cuando mucha gente piensa en Jose, dira que es simplemente el tipo que me crio, pero sin embargo no es mi padre. Yo realmente tengo que decir, que apesar de no ser hijo de su sangre, le siento un gran aprecio, pero aun mas admiracion y respeto, por todo lo que se aguanto en su vida, ya que es un tipo muy sufrido, el pobre Jose. Y porque digo esto? pues les voy a explicar porque admiro tanto a este señor.

Se tuvo que aguantar que su mujer fuera zoofilica, y le metiera las guampas con una paloma, que supuestamente es mi padre. Luego se entero que iba a tener un hijo que no era suyo, pero igual se la banco. Despues de estos sucesos, en Jerusalen le llamaban "el cornudo", y no sabia donde meterse, y hasta le pidio a Maria, que deje de llevar a sus amantes (gatos, perros, toros, palomas, etc, etc, etc) a su casa, ya que el queria criarme de la mejor forma, sin tanto quilombo en la casa, ya que en vez de parecer un hogar, parecia un gallinero.

El fue mi gran influencia, porque me enseño a jugar al futbol, a bailar cumbia, a no afeitarme la barba, a eructar, a tirarme pedos en publico, y hasta tirar escupitajos a largas distancias. Este es el verdadero padre que me gustaria que fuese mi sangre, y no como OTRO que no quiero nombrar, que me mando a una mision suicida sin que yo me enterara.

Soy el Hombre de las 1000 Caras

Seguramente ustedes, mis seguidores, mis fans, habran visto miles y miles de imagenes mias, en la que salgo de diferentes formas, diferente pelo, color, peinado o hasta fisico. Pues bien, las imagenes que todos ustedes me han dado en una pintura, ya que nunca me han visto, son absolutamente basura. Aunque claro, tengo que agradecer que siempre me hacen tan guapo, con buen fisico, alto, y demas, que siempre que veo un retrato de esos "Jesus", me enamoro de "mi".

Por eso, hoy voy a tomar todos las formas que eh tenido en todas parte del mundo, simplemente para que me comparen, entre mis clones truchos.

Empezemos por el primero: El Jesus Aleman.

En esta pintura salgo rubio, de ojos celestes, una tez muy clara, como si en Israel nunca hubiera sol o calor, y seguramente si fuera asi en ese tiempo, iria a broncearme en la cama solar o en el medio del Sahara. Aparte de todo, tiene una cara de idiota mirando pa' rriba, como si dijera "yo te lo juro que yo no fui, son puros cuentos de por ahi...".

Dejate de joder!

Ahora viene mi segunda imagen: El Jesus "reggae star"

Bueno, la explicacion sobra si ustedes miran la foto. Me parezco ahi mas a Bob Marley, que a mi mismo. Aunque claro, Bob y yo somos muy buenos amigos aqui arriba, compartimos nuestra pipa y nuestra yerba, pero les aseguro que no tengo rastas, y no huelo a a mugre, como Bob.

La tercer y ultimo: El Jesus Terrorista.

Seguro mirando esta foto me diran "epa! atraparon a otro terrorista aliado de Osama Bin Laden". Pues no gente, ese tipo soy realmente yo, y si es que ustedes no me reconocen, es porque llevo el pelo corto, estoy mas tostadito, y tengo mas cara de galletita maria.

Osea, que nos enseña esto? que si realmente usaran mi imagen verdadera, no habria nadie en la iglesia. Osea, mejor me quedo con las imagenes que me inventaron, que asi las monjas se calientan mas conmigo, y todos piensan que soy terrible Brad Pitt...que hasta mi pose en la cruz parece sexy con esa imagen! Bendiciones hermanos!

Auspicia esta pagina...

Pegamento NO MORE NAILS. Ahora cuando me quieran crucificar de nuevo, simplemente una gota de este poderoso producto, es suficiente para mantenerme pegado a la cruz. ES UN MILAGRO!

Yo, Jesucristo, lo recomiendo!

Britney Spears, Mira y Aprende!

Ayer el Arcangel Gabriel me dice por telefono: "queres saber porque estoy todo el dia volando?" y le respondo que por supuesto! Asi que salimos el y yo, en una dia hermoso, con el proposito de pasarla bien. Paseamos un rato, y nos fuimos a su casa. Para sorpresa, me di cuenta de que ese secretito bien guardado de Gabriel, era nada menos que COCAINA, que lo tenia regado en todo el piso. El me hizo unas filitas, me alcanzo un tubito y terminamos re locos los dos. Pero tengo que ser sincero: Me fui al carajo con el polvito.

Ahora estoy en la carcel El Paraiso, con cargos de posesion de drogas, y destruccion a la propiedad ajena. Y lo peor de todo es que hay un video en el internet, que me delata de todo eso! Ahora si estoy en el horno. Cuando salga, y papa me pague la fianza, nos hablamos. Aunque tambien creo que estare castigado.

De paso, como mi video de locura esta en todos lados, aprovecho, y lo pongo en mi pagina, para que vean que no tengo nada que envidiarle a Britney Spears y sus lios. I'm a bad boy for life!

VEO UNA LUZ!

Mucha gente se pregunta, el porque las personas al estar en un estado totalmente inconciente, cerca de la muerte, ven una luz blanca y gigantesca. Pues la respuesta es muy simple, mis queridos lectores religiosos: Esta luz llega de un foco de 5000 watts de energia, con una potencia unica, que puede llegarte hasta en el fondo del culo. Decidimos poner el foco, para guiar a las almas un poco mas facil, ya que antes de la electricidad, tuvimos que intentar varios metodos para guiar las almas, en busca del cielo, que eran poco efectivas. Por ejemplo, antes teniamos que guiar las almas con musica religiosa, pero con lo horrible que es esa musica, terminaba por aburrir y espantarlos a todos. Luego intentamos con velas, que nos sirvio por varios años, hasta que un dia se extendio el fuego, y se nos incendio casi por totalidad el cielo. Las almas recien llegadas al ver tanto fuego en nuestro paraiso, pensaban que estaban que era el infierno, y le preguntaban a San Pedro en la puerta donde conseguir sus cuernos y su cola.

Asi que menos mal, papa y yo metimos nuevos impuestos a los angeles por llevar alas, para comprar el foco gigantesco de luz, que era nuestro nuevo proyecto. Aunque claro, no todo a sido color de rosa con ese foquito. Un noche, en la que quede haciendo guardia, se quemo este aparato de mierda. Me quede en la oscuridad un tiempo tratando de repararlo, pero derrepente escucho un sonido, que se acercaba rapidamente hacia mi desde muy lejos, y cuando quiero reaccionar, un monton de almas me pasaron por arriba, como si fuera una alfombra de montel, dejandome en estado de coma unos dos años.

Por eso, les recomiendo de que si se mueren, traten de morir con una linterna en mano, porque si esta luz se sigue jodiendo, van a tener que jugar a la gallinita ciega el resto de su eternidad. Bendiciones hermanos!

Demandaron a Papi!

Si ustedes han leido el diario, habran encontraran una noticia espantosa para todo el mundo religioso: un señor llamado Ernie Chambers demando a papi, echandole la culpa de todos los desastres naturales en el mundo. El viejo muy hijo de puta, lo quiere mandar en cana a mi viejito barbon y lindo, despues de que nosotros les hemos dado tanto a estos gringos, en la tierra de Jesusland, mejor conocida como Estados Unidos de America. (+INFO)

Asi que el dia de hoy nos movimos rapido, para conseguir un abogado, pero desgraciadamente los mejores de ese oficio, estan TODOS en el infierno. Asi que tuvimos que hacer un trato con Satan, para que nos preste a un abogado, a cambio de una noche conmigo. Por eso papa, para convencerme, me dijo: "si una vez te clavaron en la tierra por mi, te vas a dejar clavar de nuevo por mi libertad, me entendiste taradin?." Asi que tuve que aceptar. Ahora con el abogado, y mi dolor de cola, vamos a pelear este caso, que seguramente lo vamos a ganar, ya que vamos adjudicar a que absuelvan de cargos a Dios, por enajenacion mental (demencia), ya que papa esta listo para actuar como loco frente al juez, diciendo que es ateo (?).

Aunque realmente, si me pongo a pensar, papa esta re loco. Imaginate que le gusta verme sufrir. Bueh...si no es loco, es un sadico de mierda. Igual, vamos a pelear por papa, porque lo quiero musho! Bendiciones mias y golpes a ustedes de parte de mi padre!

Mercado Celestial.

Alguna vez has oido la promesa que hacen los musulmanes y Allah, que te prometen 72 virgenes en su cielo? Sin duda es de las mejores ofertas que escuchaste en tu puta vida. Pero la verdad sobre estas 72 virgenes, es un secreto a voces aqui en el cielo, porque es algo muy jodido que tengo que contarles.

Primero que todo, nuestro cielo, es vecino de los musulmanes, gente muy tranquila, y que se la viven con trapos en la cabeza, y eso que hace un calor de puta madre. Se la viven explotando de aqui para alla, bailando con camellos y sus fantasmitas de pac-man (osea, sus esposas). Pero entre nosotros, hacemos trueque entre muchas de nuestras porquerias innecesarias. Por ejemplo, aqui hay muchas prostituta, que aun no se como llegan al cielo, y las atrapamos. Luego les atamos los pendejos de la concha, y se las vendemos como virgenes. Si, es algo feo engañar a nuestros amigos y hermanos seguidores de Allah, pero ellos como no tienen virgenes, y nosotros solo tenemos monjas, que no las podemos vender, porque tienen la concha plastificada con tanta vela, y solo nos queda esta forma de hacer trueque.

Pero ustedes se preguntaran: Ustedes a cambio de que intercambian sus prostitutas? Pues bien, nosotros no tenemos pañuelos, y ellos por las "virgenes", nos dan a sus esposas, que son como un pañuelo gigante, que se lleva a todos lados. Gracias Allah, sos un capo! vos siempre pensando en todo! Alta tecnologia de sacamocos!

"Papa, Porque Mori en la Cruz?"

Esto se produjo una noche que Magdalena, mi esposa, me echo de la casa, porque me encontro lapiz de labio en una de mis mantas que uso, por lo que me echo de la casa. Me tuve que ir a la casa de papa, para pasar la noche. Entonces, cuando papa me puso la mantita arriba mio, y me abrigo calidamente en el sillon, salio esta conversacion tan hermosa, que quiero compartir con ustedes:

Yo: Papa, porque mori en la cruz?
Papa: Y porque tenias que sacrificarte por todos los pecadores sobre la tierra, demostrar entrega y amor por la humanidad...y aparte, tenias que aparecer en la Biblia como un martir, mi taradin.
Yo: Pero dolio mucho, papa! No sabes que esos hijos de puta de los romanos usaban clavos de madera y me astillaron todo!
Papa: La idea era de que sufrieras... y querido, mirale el lado bueno, por lo menos no te metieron la cruz por ya sabes donde...
Yo: Se nota que no me queres hijo de puta! querias que sufriera! Pero tambien hubieras contratado actores! aparte yo tambien se actuar muy bien, ya que sacaria lagrimas de cocodrillo, y en vez de usar mi sangre, usariamos ketchup!
Papa: Tenia que verse real hijo mio. Aparte no podemos desperdiciar tanto ketchup, imaginate que hariamos con las papas fritas? Son medias feas sin esta salsita de tomate.
Yo: Tenes razon...aparte tanto sufrimiento, valio la pena por la humanidad, no?
Papa: Y...bueh...es muy tarde ya! andate a dormir pendejo, que mañana sera otro dia. Te quiero mucho mi barbudin.
Yo: Bueno papi. Yo tambien te quiero mucho. Hasta mañana si vos queres.

El Cancer de Prostata es una Bendicion.

Si, como leyeron en el titulo, el cancer de prostata es una bendicion. Y diran ustedes: porque carajo una enfermedad como esa, puede ser una bendicion? Pues simple, mis queridos hermanos. Lean atentamente lo que voy a explicarles de una forma simple y sencilla. Ustedes saben que segun la iglesia, es un pecado tener sexo por placer, y masturbarse. Por eso, yo bendigo al que no se haga pajas, y al que no coga, enviandole un cancer de prostata.

Ustedes saben que hacer cualquiera de las dos cosas, es una tentacion enviada por el diablo (?). Por eso yo, enviandole una enfermedad, les quito este peso de encima (mas precisamente, un peso de entre las patas), como lo es, la maldita tentacion de la serpiente. Pero claro, ustedes se pueden cortar los huevos, asi se ahorran de una, esta enfermedad pedorra.

De ahi viene otra pregunta: Entonces, porque tenemos pija y huevos? y la bendita respuesta es simple: para que se reproduzcan, manga de jeropas! Aguantense hasta cuando lleguen al cielo!

Bendiciones hermanos!

Es Gay Decir "Los Amo a Todos"?

Justo en el post pasado, me preguntaron acerca de los homosexuales, y de que si yo soy gay, bisexual, o si soy totalmente una loca. Por eso me voy a gastar estas lineas para explicar todas las preguntas que me han echo sobre este tema, y dejar en claro toda la verdad, ya que mi papa al leer las preguntas, tambien quiere quitarse la duda, y me hizo decir la verdad, toda la verdad, prometiendo sobre la Biblia.

Bueno, la primera pregunta fue: Que piensas sobre los homosexuales? Yo no tengo ningun problema con ellos, es mas, aqui en el cielo hay alguno que otro que me cae bien, por su simpatia, y porque son mis modistos, que me hacen vestir tan cool con estos trapos. Los que tienen problemas con los gays, son todos los cristianos de la tierra, ya que la mayoria son unos homofobicos de cuarta. Y como dicen algunos, un homofobico, es un gay reprimido, osea, eso hace a los cristianos o catolicos, unos maricones que aun no han salido del closet.

Y la otra pregunta fue: Jesus, sos bisexual o te la comes doblada de una? Bueno, aqui voy aclarar algo. Porque diga que los amo a todos, no significa que a los hombres se las chupo, y a las mujeres me las cogo. Yo estoy casado con Magdalena, y soy bien machito, por mi barba y mis pelos en el pecho. Pero tambien me hace ver medio maricon el pelo largo y el "vestido" que tengo. Pero bueh...es lo que hay.

Por ultimo, para todos los cristianos maricones, que todabia no se animan a liberarse, les dejo este video, que es mi ultima revelacion:

Milagro!

Que bueno que hice este blog, para explicar mil cosas, que ustedes no tienen ni idea de que hacia, para que me puedan conocer mas, y para que yo les pueda confesar un secreto que tengo guardado hace mas de 2000 años, cuando estuve con ustedes, en la tierra, mas especificamente en Israel. Recuerdan todos esos supuestos milagros que hice, y que aparecen en la Biblia? pues les tengo que decir que todo eso fue un arreglo, y que todo lo que hice fue tan falso, como los trucos de David Copperfield.

Pero no crean que lo hice con mala intencion. Fue simplemente porque yo era hijo de Dios, pero simplemente nadie me creia, ya que era un boludin de pelo largo y barba, y me tomaban de hippie. Asi que tuve que arreglar unos cuantos milagros, pagandole a la gente. Recuerdan ustedes que yo cure a un ciego, como leyeron en mi librito? bueno, ese "ciego" era un vago muy sano, con buena vista, que supo apreciar mi oferta, y le pague unas cuantas monedas, simplemente para que se haga el ciego. Recuerdan tambien que camine encima del agua? pues simplemente use tacones altos, y parecia que caminaba arriba del agua.

Hice muchos milagros como este, pero varios fueron enserio. Como a un señor, que no tenia ni piernas ni brazos, e hice el milagro de ponerle 4 ruedas. En el se inspiro, a lo que hoy le llamamos automovil, gracias a mis milagros.

Ven gente? si yo no hubiese echo todas estas cosas, nadie me hubiese considerado EL JESUCRISTO, y no habria estas religiones como el cristianismo o catolicismo, por ejemplo. La gente siempre quiere ver pruebas para que compruebes algo, y curiosamente, hoy nadie me ve, ni me a visto, y sin embargo ahora TODOS me creen. Tendria que haber venido por estos años, cuando la gente se cree cualquier idiotes, y no tendria que haber gastado tanta plata al pedo en "milagros". Igual, bendiciones hermanos.

Tonteria Humana

Hace un tiempo, habia leido en el diario, que una mujer vendio una tostada "milagrosa", simplemente porque tenia mi supuesta imagen. En ese momento me di cuenta de que ustedes los humanos son la cosa mas enferma que creo mi papa en este universo. Tienen la maldita mania de creer de que yo me ando paseando por el mundo, con un sello que tiene mi imagen, y la ando dejando en tostadas, arboles, calles, o hasta el culo de los perros, para que ustedes me alaben. Por favor! yo soy un narcisista, egocentrico, y me amo tanto, como ustedes me aman a mi, pero tampoco hago semejantes tonterias.

Tambien me jode que cuando en los hospitales, se les muere un familiar, ahi aparece el primo, o el tio, que grita "Dios, porque te lo llevas?!!!". Ahi tengo que explicarles, que con la sobrepoblacion de almas que hay aqui el cielo, dentro de unos 10 años, seguramente se nos cae el paraiso, y te crees que me voy a traer a un alma mas para que me rompa las pelotas? Tas loco!

Pero la que me parece una tonteria, es que piensen que yo les manejo su destino, porque ustedes tienen una razon de vida. Si creen eso, estan perdidos. Imaginate, es como que yo haga que tu destino es volverte un jeropa el resto de tu vida, para romper un record de mililitros de semen en el mundo, para que vengas al cielo, y te de un premio por haber cumplido tu mision, dandote una medalla.

Gente, mi punto es simple. Yo estoy en el cielo, pidan lo que quieran, que yo no les voy hacer caso. A mi llamenme simplemente si tenes una fiesta, cerveza, porros, y chicas, que voy hacer el milagro de aparecerme. Amen hermanos, y que empiece la joda!

Los Ricos no van al Cielo?

Hace unos dias, mientras monitoreaba una de nuestras iglesias, escuche a un cura decir: "Los ricos no van al cielo". Me enoje tanto, que decidi castigarlo enviandolo un pibe que lo acuse de una violacion, asi se va en cana de una vez. Eso le pasa tambien por viejo trolo, y andar blasfemando de esa forma en mi nombre, en decir que los ricos no vienen para aqui arriba. Pero para que vean que no fui tan malo con el cura, que decidi dejarlo que le de al pibe, que aqui en el cielo, sabemos que a todos los curas le gusta comerse un pibe de vez en cuando.

Pero volviendo al tema de los ricos, no voy a mentirles sobre este tema. Hubo un momento en que solo aceptabamos pobres, como hace 1000 años atras, a lo que les tengo que decir que no nos fue tan bien en aceptar gente de baja sociedad. Imaginense que el cielo se parecia mas a un ghetto o una villa miseria, que el cielo que tanto prometimos en nuestras publicidades en la tierra. La gente cuando entraba, y veia que la gente vivia en casitas de carton, tanta criminalidad, y drogas que pasaban por aqui, que decidian ir al infierno, donde la gente brindaba con champagne, mientras recibian el masaje en un jacuzzi de una demonia infernal (cuac!).

Esto nos enseño una cosa clara, por el error que tuvimos todos estos años, y decidimos que para que nos vaya mejor a todos, pusimos la regla exacta: LOS POBRES AL INFIERNO Y LOS RICOS AL CIELO! Asi que si quieren venir pa'rriba, empiecen a buscar un trabajo decente! Amen.

Me Acabo de Ofender...

Esto no es gracioso. Los que hicieron este video, van a pasar toda la eternidad en el infierno! En los que tambien incluyo: a Mel Gibson, por hacerme sangrar tanto como una gorda en plena menstruacion en la pelicula, a la mina que hace de Maria, que siempre tiene cara de culo y nunca llora (mi vieja es mas sensible), y a Benny Hill, que ya esta con nosotros, pero le quitamos el 50% de su sueldo, por ayudar con su musica, a que un idiota se burle de mi.

Tambien agrego que la pelicula esta de "La Pasion de Cristo", hubo tanta sangre y accion, que pense en un momento que aparecia Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis y Silvestre Stallone con ametralladoras y bazucas para rescatarme...desgraciadamente no fue asi. Mel, dejate de joder! no podes dirigir ni la vida de Mickey Mouse! Al menos si queres buscar mi verdadera pasion, siempre fui apasionado a jugar a la bolita.

Los 10 Mandamientos

Cuando era chiquito, papa siempre me contaba historias de su juventud, y yo siempre me reia con el de la cantidad de anecdotas buenisimas que tenia desde la creacion de la tierra. Una de ellas fue la de los 10 mandamientos.

Fue curiosa la forma que empezo toda esta idea de los 10 tontos mandamientos. Todo comenzo un dia, que mi viejito querido, en plena pubertad, le queria tomar el pelo al viejo borracho de la ciudad, osea que el loco de Moises. Se le aparecio un dia, y le dio una piedra con los 10 bolazos mas grandes del planeta, diciendole que eran los mandandamientos que debian seguir todo el mundo, ya que el los habia echo para que se pueda vivir mejor. Como papa (Dios) creia que nadie le iba a creer a este loco con las 10 boludeces mas grandes jamas escritas, subio al cielo de nuevo, puso algo de pop corn en el microondas, y se puso a ver entre risas como se burlaban de Moises. Grande fue el asombro, cuando vio que una cantidad de idiotas empezaron a seguirlo y a creerle en esos mandamientos en broma.

Por eso mi viejito siempre me dice que el humano es un ser tarado de por si, de que su credulidad en tonterias es tan infinita como el universo...y que gracias a eso, nosotros existimos. Por eso voy aprovechar este lugarcito, para agradecer su idiotes. Bendiciones hermanos, y bendicion a la bobada.

La Creacion

Ahora mismo me voy a tomar unos minutos de mi vida en el cielo, mientras Magdalena me hace un masaje, para explicarles la creacion del mundo, del humano y demas mierda que hay ahi donde ustedes viven. Voy hacer unos puntos para decirles cual de las cosas que aprenden ahi abajo son verdad y cuales son mentira sobre su existencia.

1. El Humano es una version mejorada del mono: FALSO! Mi papa lo primero que hizo fue el humano, luego hizo la version mejorada, que es el mono. Porque es mejorada? pues porque aca en el cielo nos podemos reir de sus culos rojos!!! jajaja! que graciosos son esos culos rojos!!! Mientras que los culos del humano, son lisos y con pelitos. Nada del otro mundo.
2. Dios creo todos los planetas: FALSO! Les explico que la persona que creo el universo fue nuestra cocinera. Ya que nos estaba haciendo unas bolitas de fraile, y unos microbios se metieron en el azucar y eran ustedes. Un desperdicio de comida ahora que me pongo a verlos a ustedes.
3. Dios creo al hombre a su imagen y semejanza: FALSO! si ustedes fueran la mitad de la semejanza de mi papa o yo, ustedes serian un poco mas inteligentes y no estarian babeandose por un par de tetas o algo mas. Aparte, ahora que los veo, son bastante feos para que se comparen con nosotros.
4. Adan y Eva existieron: CIERTO! Ahora mismo trabajan en un strip-club y hacen cine porno en el cielo. Y no fueron expulsados del paraiso por comer del arbol prohibido...fue porque me vieron en pelotas en la ducha, y esa serpiente que los tento fue...ejem! ya sabes. Pero los tuve que echar, para que no le cuenten a nadie lo ocurrido.

Simplemente me dedique a quitarles sus mayores dudas. Ahora me voy con Magdalena, que esta que arde. Me voy, bendiciones y amennnnnnnnnnnnnnnn.

CORDERO DE DIOS

"Agarrate corderito, que esta noche vamos hacer chanchadas tan celestiales, que ni papa me va perdonar."

Que Musica Escuchar Para no Ir al Infierno

Ya que he recibido muchas dudas sobre que musica escuchar para no faltarle el respeto a mi papa y a mi, tuve que hacer la lista sobre que NO escuchar en su walkman, disquetera, equipo de musica, iPod o demas porquerias de mp3. Pero claro, no voy a poder poner a todos los artistas que no se pueden escuchar, por eso he tenido que decidir poner los llamados "musicos" que mas influencian a hacer actos satanicos y ensuciar la mente con musica asquerosa.

El primero, que para nada lo recomiendo, es la satanica rata de porqueria como lo es Topo Gigio. Primero les tengo que decir que no es topo, y ni se llama Gigio. Esta rata fue un invento de Satan para lavarle la cabeza a todos los niños del universo, por eso tomo el cuerpo de este bicho retardado para ponerle su mensaje satanico. Por eso gente, aleje a sus niños de la rata endemoniada de "Gigio", mejor conocido por sus amigos como Edilberto.

Ahora les voy a dar el segundo animal que Satan usa para atacar sus cabezita. Quien mas que ese tal de Daddy Yankee. Usa esa musica que la invento un retardado mental, con el mismo sonido, y que sus letras a primera vista, nunca dicen nada. Pero cuando lo das vuelta ese disquito, te vas a encontrar con sorpresas. Todas sus canciones dadas vuelta dice: Jesus es pedorro. No puedo aguantar que me insulte asi tan indirectamente...a la proxima que me la diga de frente en algun disco.

Y por ultimo, el gran hijo de puta de Elvis Crespo. Si ese bestia paso de moda, agradescanselo a Dios, que mi viejito hizo muchisimo trabajo para desaparecer a este Elvis con cara de trava con sindrome de down. Algunos se dieron cuenta de que era satanico, cuando escuchaban su voz de chivo, y como muchos saben, es el animal que representa a mi peor enemigo. Maldito Elvis, ya acabamos contigo, pero nos falta mucho para convatir todo el daño que hiciste!

Bueno, espero que con esta lista, sepan que escuchar y lo que no. Gente, deben de aprender de musica, y saber que Pantera, Metallica, Slayer, AC/DC son musica que he puesto sobre la tierra para que aprecien la buena musica. Amen.

Un dia en la vida de Jesucristo

Muchos de mis discipulos me han preguntado muchisimas veces: Como es un dia en la vida de nuestro señor Jesucristo? pues para quitarle todas las dudas, voy a darle cada detalle de lo que hago en mi dia en el cielo.

Me levanto a las 8 de la mañana, me hago unos huevos fritos, prendo el televisor para ver mis caricaturas favoritas, osea, Bob Esponja, y luego me preparo para mi dia largo de trabajo. En que consiste mi trabajo? pues me poso en una cruz, me quedo quieto todo el tiempo haciendome el moribundo. Mi viejito hace hacer esto para que los angeles cuando me vean, piensen como mori por todos ustedes, como sacrifique, y no piensen ir al infierno de joda, como pasa todo el tiempo. Pero no sientan lastima por mi, que mi papa (Dios) me paga muy bien por posar simplemente. Cuando termino mi laburo, me voy a mi casa, a ver un reality show que esta espectacular: Ustedes, la tierra. Me rasco el higo, tomo unas birras, mientras me entretengo con sus vidas, que es espectacular. Luego tengo que atender en la cama a mi mujer, Magdalena, que aveces es dificil de atender sexualmente, ya que cada vez esta peor con los ruleros, las cremas de las arrugas en la cara, y la celulitis. En pocas palabras, ta echa mierda. Y claro, al final de mi dia, atiendo sus boludeces en este blog.

Espero haberles quitado sus dudas de como es un dia de nuestro señor Jesucristo. Amen. Bendiciones hermanos!

Pecados

En la asamblea de el cielo tuvimos que conversar muchas de nuestras leyes para que la gente entre mas a menudo al cielo, ya que en estos años, la gente se a vuelto demasiado pecadora, y tenemos que empezar a perdonar muchos de esos pecaditos, ya que Satan, mi enemigo #1 (junto con Osama Bin Laden, Carlos Menem y Paris Hilton), se esta haciendo un festin alla debajo de la tierra con tanto pecador.

Por eso, les voy a dar la lista de los pecados que podemos regular y tambien perdonar. La lista es la siguiente:

1. Masturbacion: ultimamente hay mucho jeropa suelto en este planeta, por eso decidimos perdonarla, solamente si despues de hacersela, se limpian las manos con jabon. Si no lo haces, te vas directamente al infierno...donde no habra con que limpiarse. Por eso le llaman el infierno.
2. Engañar a tu esposa: simplemente se perdona si se engaña con una chica mas linda que tu esposa. Si es una mas fea, te digo algo: sos un pelotudo barbaro! como vas a meterle los cuernos a tu esposa con ese bagarto! no queremos idiotas en nuestros cielos, por eso la nueva ley. Al infierno!
3. Ser pobre: hay muchos que no saben, pero ser pobre es pecado. Lo dice exactamente en la biblia. Por eso hicimos regulacion en este pecado: si naciste en Africa, sos muy pobre y crees en mi, lo siento mucho, si pudiste aguantar en ese lugar de mierda por tanto tiempo, creo que podras aguantar un otro poquito de tiempo mas en el infierno. Ustedes se preguntaran, cuanto tiempo? mas o menos...toda la eternidad.
4. Prostitucion: a todas las prostitutas les vamos avisando: si quieren mi proteccion e ir al cielo, tendran que darme el 50% de lo que ganen. Yeah! I'm a Pimp!
5. Mentir: no seran permitidas si la persona dice la mentira mirando a la persona a los ojos o al bulto/escote. Solamente aceptamos gente que no sabe mentir.

Estas son las unicas leyes de Dios que pudimos arreglar. Sera hasta la proxima asamblea. Amen.

Estoy Aqui...

...si, justo detras de tu perro.

Bendiciones hermanos!

Como les va muchachitos, discipulos que tanto quiero? como estan? Seguro ustedes habran escuchado que en el cielo no hay internet o computadoras, pero nada que ver! aqui es donde hacemos la mayoria de la pornografia para el internet, por eso se le llama cielo, que se pensaban?

Pero no me hice este blog para hablar de eso (bueno, ahora mismo no, pero luego si), vine simplemente a decirles a todos los religiosos, que aqui tienen un espacio para hablar con el hijo mimado de Dios (ya que tiene varios mas, entre ellos Bill Gates, un hijo bobito, llamado George W. Bush y el hijo drogadicto/jugador, osea, Maradona). Aqui ustedes pueden llegar, quitarse sus dudas, confesar pecados, pedirme milagros o lo que sea. Ya han escuchado que yo estoy en todos lados, y es cierto! ya tengo mi propio blog para que vengan, tengo un restaurante en Miami, y un ranchito en Argentina, para comprobarles hermanos, que estoy donde ustedes me pidan que este... y si son fiestas, mejor todavia! Claro, si no hay bebidas alcoholicas, no se hagan problemas que soy un barman barbaro. Te sacudo una botellita de agua, y te la hago una Heinecken o Budweiser, lo que quieran!

Bueno, esta abierto oficialmente, el blog de Jesucristo, mi blog, el lugar perfecto para el religioso!

En el nombre del padre, del hijo...y...bueh, como me olvide como iba, mejor decimos ARRIBA, ABAJO, AL CENTRO Y PA' DENTRO, amen.

WARNING: Este blog esta bendecido contra ateos y satanicos.